Difesa dalla vergogna

Difesa dalla vergogna

Nel corso degli anni della mia pratica psicoterapeutica, ho scoperto che la maggior parte dei clienti che entrano in terapia lottano con problemi di vergogna insopportabile a un certo livello. Vorrei affrontare tre difese fondamentali contro l’esperienza della vergogna insopportabile. Mentre ce ne sono altre, le manovre difensive più comuni che trovo sono la fuga narcisistica, la colpa e il disprezzo.

Il narcisismo è la principale difesa contro la vergogna ed è spesso accompagnato dalle altre due difese. Quando qualcuno soffre di sentimenti di vergogna insopportabili, spesso cerca di suscitare ammirazione dall'esterno, come per negare il danno INTERNO. Potrebbe provare ad attirare l'attenzione per il suo bellissimo aspetto esteriore al fine di negare ciò che sembra "brutto" all'interno. Come amici o conoscenti, queste persone mettono a dura prova la nostra pazienza e ci opprimono emotivamente perché devono costantemente attirare l'attenzione su di sé. Le loro interazioni sociali sono piuttosto noiose e unilaterali. A volte riconoscere che queste persone soffrono di una vergogna insopportabile ci aiuta a provare compassione, ma non rende la loro amicizia più soddisfacente.

Il cliente guidato dalla vergogna rappresenta una sfida terapeutica importante. Se il terapeuta tenta di discutere il proprio comportamento narcisistico come mezzo di difesa, può facilmente percepire il cliente come una ferita narcisistica insopportabilmente dolorosa. Invece di capire che il terapeuta sta cercando di aiutarli a muoversi verso qualcosa di vero che non è stato ancora realizzato, questi clienti potrebbero sentirsi umiliati. Con uno di questi clienti, che chiamerò "David", mentre ci avvicinavamo al nocciolo della vergogna nel nostro lavoro insieme, spesso iniziava a urlare quando cercavo di metterlo in contatto con il David danneggiato che si nascondeva dietro le sue difese narcisistiche e mi accusava di fraintenderlo completamente o di averlo umiliato intenzionalmente. Mi sembrava che la vergogna fosse così insopportabilmente dolorosa che dovette “gridarlo” per liberarsi da quel dolore bruciante e proiettarlo dentro di me. Come suo psicoterapeuta, anch'io ho trovato l'esperienza profondamente dolorosa, ma allo stesso tempo mi ha aiutato a capire quanto stesse soffrendo, il dolore straziante che cercava costantemente di evitare.

In queste interazioni tra me e il mio cliente David, vediamo anche la colpa all'opera, la seconda difesa contro la vergogna. Nella mia esperienza, l’abbinamento vergogna e senso di colpa è estremamente comune. Una delle mie clienti, Sarah, faceva molto affidamento su questa difesa, in particolare nella sua relazione con suo marito Dan. Spesso, dopo uno dei suoi litigi (che di solito iniziava con un comportamento ostile e provocatorio), Sarah passava ore a ripassare l'argomento nella sua testa in modo estremamente accusatorio, esaminando tutti i difetti di Dan e intensificandosi costantemente verso l'assassinio totale della sua reputazione. Sotto sotto, si vergognava del modo “folle” con cui aveva iniziato questi litigi. Abbiamo trattato questo motivo così spesso e in modo così approfondito nei nostri incontri insieme che alla fine ho sviluppato un modo abbreviato per sottolinearlo. Ho sospirato esageratamente, come se mi sentissi profondamente ferito come lei, e ho detto: "Quel Dan!"

Il disprezzo è la terza difesa, terribilmente difficile da penetrare. Un altro cliente, Seth, un giovane che si stava formando per diventare terapista, ascoltava attentamente le mie interpretazioni e spesso rispondeva con qualcosa del tipo: "Ma come faccio a sapere se quello che mi stai dicendo è davvero vero? Potresti avere ragione, ma forse un'altra prospettiva è altrettanto valida". A prima vista, questi commenti sembravano neutrali; Sotto la superficie riflettevano il suo totale disprezzo per me. Aveva l'abitudine di rispondere alle mie interpretazioni con una delle sue, espressa in tono condiscendente e con un sorriso quasi impercettibile. Spesso apparivo nei suoi sogni in modo degradato o degradato: vestito di stracci sporchi, una persona di strada o fisicamente sfigurato. Seth ha proiettato dentro di me il suo sé danneggiato e poi lo ha trattato (me) con superiorità difensiva e disprezzo.

David e Sarah sono rimasti in cura e sono riusciti a superare le loro difese, avvicinandosi al nocciolo della vergogna. Seth, d'altro canto, interruppe la psicoterapia e poi si rivolse a una serie di terapeuti costantemente deludenti e inadeguati.

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