Défense contre la honte

Défense contre la honte

Au fil des années de ma pratique de psychothérapie, j’ai constaté que la plupart des clients qui entrent en traitement sont aux prises avec des problèmes de honte insupportable à un certain niveau. Je voudrais aborder trois défenses fondamentales contre l’expérience d’une honte insupportable. Bien qu’il en existe d’autres, les manœuvres défensives les plus courantes que je trouve sont la fuite narcissique, le blâme et le mépris.

Le narcissisme est la principale défense contre la honte et est souvent accompagné des deux autres défenses. Lorsqu’une personne souffre d’un sentiment de honte insupportable, elle essaie souvent de susciter l’admiration de l’extérieur, comme pour nier les dommages INTÉRIEURS. Elle peut essayer d’attirer l’attention sur son bel extérieur afin de nier ce qui semble « laid » à l’intérieur. En tant qu’amis ou connaissances, ces personnes mettent notre patience à rude épreuve et nous chargent émotionnellement car elles doivent constamment attirer l’attention sur elles-mêmes. Leurs interactions sociales sont plutôt ennuyeuses et unilatérales. Parfois, reconnaître que ces personnes souffrent d’une honte insupportable nous aide à ressentir de la compassion, mais cela ne rend pas leur amitié plus satisfaisante.

Le client honteux présente un défi thérapeutique majeur. Si le thérapeute tente de discuter de son comportement narcissique comme moyen de défense, cela peut facilement ressembler au client comme à une blessure narcissique insupportablement douloureuse. Plutôt que de comprendre que le thérapeute essaie de les aider à avancer vers quelque chose de vrai qui n’a pas encore été réalisé, ces clients peuvent se sentir humiliés. Avec un de ces clients, que j'appellerai « David », alors que nous approchions du cœur de la honte dans notre travail ensemble, il se mettait souvent à crier lorsque j'essayais de le mettre en contact avec le David endommagé qui se cachait derrière ses défenses narcissiques et m'accusait de l'avoir complètement mal compris ou de l'humilier intentionnellement. J'avais l'impression que la honte était si insupportablement douloureuse qu'il devait la « crier » pour se libérer de cette douleur brûlante et la projeter en moi. En tant que psychothérapeute, j'ai également trouvé l'expérience profondément douloureuse, mais en même temps, cela m'a aidé à comprendre à quel point il souffrait, la douleur atroce qu'il essayait constamment d'éviter.

Dans ces interactions entre mon client David et moi, nous voyons également le blâme à l’œuvre, la deuxième défense contre la honte. D’après mon expérience, la combinaison de honte et de culpabilité est extrêmement courante. Une de mes clientes, Sarah, s'est fortement appuyée sur cette défense, en particulier dans sa relation avec son mari, Dan. Souvent, après l'un de ses combats (qui commençaient généralement par son comportement hostile et provocateur), Sarah passait des heures à revoir l'argument dans sa tête d'une manière extrêmement accusatrice, passant en revue tous les défauts de Dan et évoluant progressivement vers une diffamation totale. Au fond, elle avait honte de la façon « folle » avec laquelle elle avait commencé ces combats. Nous avons évoqué cette raison si souvent et de manière si approfondie lors de nos réunions ensemble que j'ai finalement développé une manière abrégée de la souligner. J'ai soupiré exagérément, comme si je me sentais profondément blessé comme elle, et j'ai dit : « Ce Dan !

Le mépris est la troisième défense, terriblement difficile à pénétrer. Un autre client, Seth, un jeune homme en formation pour devenir thérapeute, écoutait attentivement mes interprétations et répondait souvent quelque chose comme : « Mais comment puis-je savoir si ce que vous me dites est vraiment vrai ? Vous avez peut-être raison, mais peut-être qu'une autre perspective est tout aussi valable. À première vue, ces commentaires semblaient neutres ; Sous la surface, ils reflétaient son mépris total à mon égard. Il avait l'habitude de répondre à mes interprétations par l'une des siennes, délivrée sur un ton condescendant et avec un sourire presque imperceptible. J'apparaissais souvent dans ses rêves d'une manière dégradée ou dégradée - en haillons sales, en personne de la rue ou physiquement défiguré. Seth a projeté son moi endommagé en moi et l'a ensuite traité (moi) avec supériorité défensive et mépris.

David et Sarah sont restés sous traitement et ont réussi à vaincre leurs défenses, se rapprochant ainsi du cœur de la honte. Seth, de son côté, a arrêté la psychothérapie et a ensuite eu recours à une série de thérapeutes constamment décevants et inadéquats.

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