Psykoterapi och kampen för individualisering

Psykoterapi och kampen för individualisering

Anpassningsproblem orsakar en mängd olika problem. Om man inte är tillräckligt individuell är det ofta svårt att veta vad man vill och behöver. Om så är fallet är det inte lätt att hitta tillfredsställelse i livet. Du har frågor som: "Vad vill jag?" "Gillar jag X?" "Ska jag känna det här?" Marla* är ett exempel på någon som kämpar med individualisering.

Marla kom till terapi vid 29 års ålder. Hon var en ung kvinna som inte kunde finna mycket tillfredsställelse i sitt liv. Hennes arbete som datorprogrammerare i ett litet detaljhandelsföretag var inte särskilt tillfredsställande. Hon hade en eller två personer på jobbet som hon kände sig knuten till, men hade ingen relation med någon av dem utanför jobbet. Hon hade aldrig varit i ett förhållande med en man i mer än två månader. När hon besökte mig använde hon en internetdejtingtjänst men hittade sällan en man hon var intresserad av. Hennes perfektionism ledde till att hon uteslöt de flesta potentiella matchningar som antingen inte tillräckligt utbildade, inte tillräckligt snygga, inte rika nog. Marla hade två vänner från college som hon höll kontakt med. En, Fred, var i ett engagerat förhållande med Philip, hans partner sedan tre år tillbaka. Den andra, Connie, var singel och använde också internet för att hitta ett förhållande. Men Connie hittade ofta män hittills och var inte så tillgänglig för att interagera med Marla som hon skulle ha velat. Connie var också väldigt vacker (enligt Marla) och detta skapade mycket avund hos Marla.

Marla hade alltid hittat skäl att hålla relationer på distans. Liksom många människor som kämpade med individuation, oroade hon sig djupt för om folk gillade henne och fann det outhärdligt att föreställa sig att någon skulle ha negativa känslor för henne. För att säkerställa att det bara fanns positiva känslor mellan henne och hennes vänner var Marla trevlig, lyhörd för vad den andra behövde och benägen att följa med. Det var inte individualiserat. Hon hade bara en vag känsla av att hon betalade ett pris för att ge upp sina egna önskningar.

Marla hade en mycket nära relation med sina föräldrar, som bodde nära Marlas lägenhet. Hon gick ofta hem på middag eller tog med dem på en konsert eller film. Marlas äldre bror, Ted, hade flyttat till en annan stat där han bodde med sin fru och två döttrar. Han hade lite kontakt med familjen. Marla sågs som det goda barnet av sina föräldrar. Det var hon som höll sig nära hemmet och höll nära kontakt.

När Marla anförtrodde sina föräldrar om sin olycka blev de otåliga mot henne. De ville att hon skulle göra något för att göra sig själv lyckligare, och hon hade svårt att tolerera deras olycka. De uppmanade dem ofta att följa platsannonser på Internet eller att ta med sina forskarutbildningskataloger. Marla skulle beskriva för mig hur hennes föräldrar alltid har gjort allt för henne sedan hon var barn. De valde hennes kläder, hade starka åsikter om hennes vänner och hjälpte henne mycket med läxorna. Senare valde de sin högskola och inredde sin lägenhet. De hjälpte fortfarande till att välja hennes kläder. När Marla uttryckte en preferens fick hon oftast höra att hennes val inte var de bästa. Marlas mamma var besatt av Marlas utseende och föreslog vid 15 års ålder att Marla skulle få en näsoperation. När Marla gick med på det ledde hennes mammas rädsla för operationen till att Marla fick en rad panikattacker.

Vissa barn lär sig i unga år vad och vem deras föräldrar behöver. Vissa föräldrar vill inte det bästa för sina barn och förstår inte att de stör sitt barns förmåga att uppleva livet genom försök och misstag. Barn måste ta reda på vad de gillar och hur de mår. De måste utveckla förmågan att tolerera sina egna känslor och de negativa känslor som andra uttrycker i deras liv. Allt detta är en del av processen för självupptäckt. Det leder till självförtroende och är en del av individuationsprocessen.

När vi pratade i terapi började Marla tänka på att hon hade blivit alltför beroende av sina föräldrar. Men hon var i konflikt eftersom hon blev mindre orolig när hon gick med i deras beslut snarare än att fatta sina egna beslut. När vi pratade upptäckte Marla också att hon inte visste exakt vad hon ville och var därför väldigt rädd för att fatta fel beslut. Hon förväntade sig att hennes pappa, en mycket kritisk man, skulle skälla ut henne för att hon gjorde fel. Vårt samtal hjälpte också Marla att inse hur mycket hon tyckte om att vara den goda dottern. Det verkade som att inte utveckla ett självständigt jag var ett litet pris att betala för att ses som en bra dotter. Det var det värt. Men nu, vid 29 års ålder, var det inte tillräckligt att vara den goda dottern. Hon var dock rädd för att ge upp det. Hon visste inte att det kunde finnas sätt att vara en dålig dotter eller en bra dotter. Men det skulle ta lite tid att tolerera de gråa. Att vara det goda barnet kan ofta vara i strid med sig själv. Det kan vara mycket svårt att avstå från de belöningar som följer med en sådan föredragen beteckning. Valet att förbli som dina föräldrar ser och vill ha dig är inte lätt att ge upp.

Det var inte lätt för Marla att fortsätta prata och ta små steg för att ta reda på vad hon ville. Hon visste att hon ville ha ett förhållande. Men hon insåg inte att en stor svårighet att hålla henne tillbaka från att fortsätta ett förhållande var hennes rädsla för att bli övertagen eller kritiserad av den andra personen. Hon kände inte att hon kunde ha sina egna tankar och känslor i ett förhållande och inte få veta att hon hade fel. Hur kunde hon må bra i ett förhållande om hon var annorlunda än sin partner?

Marla hittar fler män av intresse för hennes nätdejting och inser att hon använde sin perfektionism för att undvika ett förhållande. Hon börjar tänka på att hon kan ha sin egen åsikt eller behov angående någon hon dejtar och att det inte behöver betyda att hon kommer att bli kritiserad eller avvisad. Marla har också arbetat med att säga NEJ till sina föräldrar. Hon sa till dem att hon inte ville att de skulle söka jobb åt henne. Hennes föräldrar svarade väl på hennes begäran.

I takt med att individuationsprocessen fortskrider blir jaget allt mer medvetet om vad som är tillfredsställande. Individen lär sig vad jag vill och önskar snarare än vad jag borde önska. En enskild person kan fatta beslut och tolerera konsekvenserna. Oavsett om det är att uttrycka eller ta emot negativa känslor, har en enskild person tillräckligt med tro på att han, den andre och relationen kan överleva.

*Namn och identifieringsuppgifter har ändrats för att skydda kundernas konfidentialitet. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Alla rättigheter reserverade

Alternativ utövare psykoterapi

Det bästa stället att hitta alternativa utövares psykoterapi är i vår kostnadsfria katalog över alternativa utövare. För att se alla alternativa psykoterapiutövare, vänligen klicka här.