Psykoterapi och kampen för individualisering

Psykoterapi och kampen för individualisering

Problem med individualisering orsakar olika problem. Om du inte är tillräckligt individuell är det ofta svårt att veta vad du vill och behöver. Om detta är fallet är det inte lätt att hitta tillfredsställelse i livet. Du har frågor som: "Vad vill jag ha?" "Gillar jag X?" "Ska jag känna det?" Marla * är ett exempel för någon som måste hantera individualisering.

Marla kom till terapi vid 29 års ålder. Hon var en ung kvinna som kunde hitta liten tillfredsställelse i sitt liv. Hennes arbete som dataprogrammerare i ett litet detaljhandelsföretag var inte särskilt tillfredsställande. Hon hade en eller två personer på jobbet som hon kände sig ansluten men hade ingen relation med båda utanför arbetet. Hon hade aldrig varit i en relation med en man i mer än två månader. Vid den tidpunkten hon besökte mig använde hon en internetdatingtjänst, men hittade sällan en man där hon var intresserad av. Deras perfektionism fick dem att göra de flesta potentiella matcher som antingen inte utbildade tillräckligt, inte tillräckligt bra, inte rikt uteslutna nog. Marla hade två vänner från college som hon var i kontakt med. En, Fred, hade en stadig relation med Philip, hans partner på 3 år. Den andra, Connie, var singel och använde också internet för att hitta en relation. Men Connie hittade ofta män som hon kunde gå ut och inte var så tillgänglig för att komma i kontakt med Marla som hon skulle vilja. Connie var också mycket trevlig (enligt Marla) och detta skapade mycket avund för Marla.

Marla hade alltid hittat skäl för att hålla relationer på avstånd. Liksom många människor som var tvungna att kämpa med individualisering, var hon mycket orolig för om människor gillade henne och tyckte att det var outhärdligt att föreställa sig att någon skulle ha negativa känslor för henne. För att säkerställa att det bara fanns positiva känslor mellan henne och hennes vänner var Marla trevlig, känslig för vad den andra behövde och tenderade att delta. Det var inte individualiserat. Hon hade bara en vag känsla av att hon betalade ett pris för att ge upp sina egna önskemål.

Marla hade en mycket nära relation med sina föräldrar som bodde nära Marlas lägenhet. Hon gick ofta hem till middag eller gick på en konsert eller film med dem. Marlas äldre bror Ted flyttade till en annan stat där han bodde med sin fru och två döttrar. Han hade liten kontakt med familjen. Marla ansågs vara det goda barnet av sina föräldrar. Hon var den som stannade hemma och stannade i nära kontakt.

När Marla anförde sin olycka till sina föräldrar blev de otåliga mot henne. De ville att hon skulle göra något för att göra sig mer nöjd, och det var svårt för henne att tolerera hennes olycka. De uppmanade dem ofta att fortsätta jobbannonser på internet eller ta med sina kataloger till de slutliga programmen. Marla skulle beskriva hur hennes föräldrar alltid har gjort allt för henne sedan barndomen. De valde sina kläder, hade starka åsikter om sina vänner och hjälpte dem mycket med sina läxor. Senare valde de sin högskola och dekorerade sin lägenhet. De hjälpte fortfarande att välja sina kläder. När Marla uttalade en preferens, fick hon vanligtvis höra att hennes beslut inte var de bästa. Marlas mamma var besatt av Marlas och föreslog att Marla skulle få ett näsjobb vid 15 års ålder. När Marla gick med, förde hennes mors rädsla sin mamma till ett antal panikattacker.

Vissa barn lär sig vad och vem deras föräldrar behöver i ung ålder. Vissa föräldrar vill inte ha det bästa för sina barn och förstår inte att de påverkar deras barns förmåga att uppleva livet genom försök och fel. Barn måste ta reda på vad de gillar och hur de känner sig. Du måste utveckla förmågan att tolerera dina egna känslor och de negativa känslor som andra uttrycker i ditt liv. Allt detta är en del av processen för självtänkande. Det leder till självförtroende och är en del av den individuella processen.

Medan vi pratade i terapi började Marla överväga att hon hade förlitat sig för mycket på sina föräldrar. Men hon var konflikt eftersom hon var mindre bekymrad när hon deltog i sina beslut istället för att fatta sina egna beslut. När vi pratade fann Marla också att hon inte visste exakt vad hon ville och var därför mycket rädd för att fatta fel beslut. Hon förväntade sig att sin far, en mycket kritisk man, förolämpade henne eftersom hon hade gjort fel. Vår konversation hjälpte också Marla att bli medveten om hur mycket hon gillade att vara den goda dotter. Det verkade som om det var ett litet pris att inte utveckla ett oberoende jag för att ses som en bra dotter. Det var värt det. Men nu, vid 29 års ålder, räckte det inte att vara den goda dottern. Men hon var rädd för att ge upp. Hon visste inte att det kunde finnas möjligheter att vara en dålig eller en bra dotter. Men det skulle ta lite tid att tolerera grått nyanser. Det goda barnet kan ofta vara konflikt med sig själva. Det kan vara mycket svårt att ge upp de belöningar som är förknippade med ett sådant föredraget namn. Valet av hur föräldrarna ser och vill är inte lätt att ge upp.

Det var inte lätt för Marla att fortsätta prata och vidta små åtgärder för att ta reda på vad hon ville. Det var tydligt för henne att hon ville ha en relation. Men hon hade inte insett att en stor svårighet hon stoppade henne, att upprätthålla en relation var hennes oro för att hon skulle tas över eller kritiseras av den andra. Hon hade ingen känsla av att hon kunde ha sina egna tankar och känslor i en relation och inte kunde ta reda på att hon hade fel. Hur kunde hon må bra i en relation om hon var annorlunda än sin partner?

Marla finner fler män av intresse för deras internetdating och förstod att hon började sin perfektionism för att undvika en relation. Det börjar överväga att hon kan ha sin egen åsikt eller behov när det gäller någon som hon gör en tid med och att detta inte behöver betyda att hon kritiseras eller avvisas. Marla arbetade också med att säga nej till sina föräldrar. Hon sa till dig att hon inte vill att du ska leta efter ett jobb för henne. Hennes föräldrar reagerade bra på sin begäran.

Med progressiv individualiseringsprocess blir jaget alltmer medvetet om vad som är tillfredsställande. Individen lär sig vad jag vill och önskar istället för vad jag skulle önska mig. En enskild person kan fatta beslut och tolerera konsekvenserna. Oavsett om det handlar om att uttrycka eller få negativa känslor, har en enskild person tillräckligt förtroende för att du, andra och förhållandet kan överleva.

* Namn och identifierande information har ändrats för att skydda kundens konfidentialitet. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Alla rättigheter reserverade

naturopath psykoterapi

alternativa utövare psykoterapi bäst i vår gratis naturopatkatalog. För att visa all Naturopath -psykoterapi, klicka här.