Psihoterapija in boj za individualizacijo

Psihoterapija in boj za individualizacijo

Težave s prilagajanjem povzročajo različne težave. Če niste dovolj individualni, je pogosto težko vedeti, kaj želite in potrebujete. Če je temu tako, v življenju ni lahko najti zadovoljstva. Imate vprašanja, kot je: "Kaj hočem?" "Ali mi je všeč X?" "Ali naj to čutim?" Marla* je primer nekoga, ki se bori z individualizacijo.

Marla je prišla na terapijo pri 29 letih. Bila je mlada ženska, ki je v svojem življenju našla malo zadovoljstva. Njeno delo računalniške programerke v majhnem maloprodajnem podjetju ni bilo v veliko zadovoljstvo. V službi je imela enega ali dva človeka, s katerima se je čutila povezano, vendar z nobenim od njih zunaj službe ni imela nobenega odnosa. Nikoli ni bila z moškim v zvezi dlje kot dva meseca. V času, ko me je obiskala, je uporabljala internetno storitev za zmenke, vendar je le redko našla moškega, ki bi jo zanimal. Njen perfekcionizem jo je vodil do tega, da je izključila večino potencialnih partnerjev kot bodisi premalo izobražene, premalo lepe ali premalo bogate. Marla je imela dva prijatelja s fakultete, s katerima je bila v stiku. Eden, Fred, je bil v zavezanem razmerju s Philipom, njegovim partnerjem, s katerim je bil 3 leta. Druga, Connie, je bila samska in je prav tako uporabljala internet, da bi našla razmerje. Vendar je Connie pogosto našla moške na zmenkih in ni bila tako na voljo za interakcijo z Marlo, kot bi si želela. Connie je bila tudi zelo lepa (po besedah ​​Marle) in to je pri Marli povzročilo veliko zavisti.

Marla je vedno našla razloge za ohranjanje odnosov na daljavo. Kot mnogi ljudje, ki so se borili z individualizacijo, jo je močno skrbelo, ali je ljudem všeč, in zdelo se ji je neznosno predstavljati, da bi kdo imel negativna čustva do nje. Da bi zagotovila, da so med njo in njenimi prijatelji obstajali samo pozitivni občutki, je bila Marla prijetna, občutljiva za to, kar drugi potrebuje, in nagnjena k sodelovanju. Ni bilo individualizirano. Imela je le nejasen občutek, da je plačevala ceno za odpoved lastnim željam.

Marla je imela zelo tesen odnos s starši, ki so živeli blizu Marlinega stanovanja. Pogosto je šla domov na večerjo ali ju peljala na koncert ali v kino. Marlin starejši brat Ted se je preselil v drugo državo, kjer je živel z ženo in dvema hčerkama. Z družino je imel malo stikov. Starši so Marlo videli kot dobrega otroka. Ona je bila tista, ki je ostala blizu doma in ohranjala tesne stike.

Ko je Marla staršem zaupala svojo nesrečo, so postali nepotrpežljivi do nje. Želeli so, da naredi nekaj, da bi bila srečnejša, in težko je prenašala njihovo nesrečo. Pogosto so jih pozivali, naj spremljajo zaposlitvene oglase na internetu ali naj prinesejo kataloge svojih diplomskih programov. Marla bi mi opisala, kako so njeni starši že od malega naredili vse zanjo. Izbirali so ji oblačila, imeli trdno mnenje o njenih prijateljicah in ji izdatno pomagali pri domači nalogi. Kasneje sta si izbrala fakulteto in si uredila stanovanje. Še vedno so ji pomagali izbrati oblačila. Ko je Marla izrazila prednost, so ji običajno rekli, da njena izbira ni najboljša. Marlina mama je bila obsedena z Marlinim videzom in je pri 15 letih Marli predlagala operacijo nosu. Ko je Marla privolila, je strah njene matere pred operacijo Marlo povzročil vrsto napadov panike.

Nekateri otroci se že v mladosti naučijo, kaj in koga potrebujejo njihovi starši. Nekateri starši svojim otrokom ne želijo najboljšega in ne razumejo, da posegajo v otrokovo zmožnost doživljanja življenja s poskusi in napakami. Otroci morajo ugotoviti, kaj jim je všeč in kako se počutijo. Razviti morajo sposobnost toleriranja lastnih čustev in negativnih čustev, ki jih izražajo drugi v svojem življenju. Vse to je del procesa samoodkrivanja. Vodi k samozavesti in je del procesa individualizacije.

Ko sva se pogovarjali na terapiji, je Marla začela razmišljati, da se je preveč zanašala na starše. Vendar je bila v konfliktu, saj je postala manj zaskrbljena, ko se je strinjala z njihovimi odločitvami, namesto da bi sprejemala svoje odločitve. Med pogovorom je tudi Marla ugotovila, da ne ve točno, kaj hoče, in se zato zelo boji napačnih odločitev. Pričakovala je, da jo bo njen oče, zelo kritičen človek, grajal, da je naredila narobe. Najin pogovor je Marli tudi pomagal spoznati, kako zelo ji je všeč biti dobra hči. Zdelo se je, da je nerazviti neodvisen jaz majhna cena, da bi nate gledali kot na dobro hči. Bilo je vredno. Toda zdaj, pri 29 letih, ni bilo dovolj biti dobra hči. Vendar jo je bilo strah opustiti. Ni vedela, da je lahko slaba ali dobra hči. Vendar bi trajalo nekaj časa, da bi prenašal sive barve. Biti dober otrok je lahko pogosto v nasprotju s samim seboj. Zelo težko se je odpovedati nagradam, ki jih prinaša tako prednostna oznaka. Odločitvi, da ostaneš tak, kot te vidijo in želijo tvoji starši, se ni lahko odreči.

Marli ni bilo lahko govoriti in delati majhnih korakov, da bi ugotovila, kaj hoče. Vedela je, da želi razmerje. Vendar se ni zavedala, da je bila glavna težava, ki jo je zadrževala pri nadaljevanju razmerja, njen strah, da bi jo druga oseba prevzela ali kritizirala. Ni se ji zdelo, da bi lahko imela svoje misli in občutke v razmerju in da ji ne bi rekli, da se moti. Kako bi se lahko počutila dobro v zvezi, če bi bila drugačna od svojega partnerja?

Marla najde več moških, ki jih zanimajo njeni spletni zmenki, in ugotovi, da je svoj perfekcionizem uporabila, da bi se izognila razmerju. Začne razmišljati, da ima lahko svoje mnenje ali potrebe glede nekoga, s katerim hodi, in da to ne pomeni nujno, da bo kritizirana ali zavrnjena. Marla je delala tudi na tem, da je svojim staršem rekla NE. Povedala jim je, da ne želi, da ji iščejo službo. Njeni starši so se dobro odzvali na njeno prošnjo.

Ko proces individuacije napreduje, se jaz vse bolj zaveda, kaj je zadovoljujoče. Posameznik se nauči, kaj hočem in si želim, namesto tega, kar bi si želel. Posameznik se lahko odloča in tolerira posledice. Ne glede na to, ali gre za izražanje ali sprejemanje negativnih čustev, ima posameznik dovolj vere, da lahko on, drugi in odnos preživijo.

*Imena in identifikacijski podatki so bili spremenjeni zaradi zaščite zaupnosti strank. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, dr. Vse pravice pridržane

Alternativna praktična psihoterapija

Najboljše mesto za iskanje alternativnih praktikov psihoterapije je v našem brezplačnem imeniku alternativnih praktikov. Če si želite ogledati vse alternativne psihoterapevte, kliknite tukaj.