Psihoterapija in boj za individualizacijo

Psihoterapija in boj za individualizacijo

Težave z individualizacijo povzročajo različne težave. Če niste dovolj individualni, je pogosto težko vedeti, kaj želite in potrebujete. V tem primeru ni enostavno najti zadovoljstva v življenju. Imate vprašanja, kot so: "Kaj hočem?" "Ali mi je všeč x?" "Naj to začutim?" Marla * je primer za nekoga, ki se mora spoprijeti z individualizacijo.

Marla je prišla na terapijo pri 29 letih. Bila je mlada ženska, ki je v življenju lahko našla malo zadovoljstva. Njeno delo kot računalniški programer v majhnem maloprodajnem podjetju ni bilo zelo zadovoljivo. V službi je imela eno ali dve osebi, s katerimi se je počutila povezana, vendar ni imela nobene zveze z obema delom. Nikoli več kot dva meseca ni bila v zvezi z moškim. V času, ko me je obiskala, je uporabila internetno storitev za zmenke, a je le redko našla moškega, v katerega jo je zanimalo. Njihov perfekcionizem jih je povzročil, da so večino potencialnih tekem naredili kot dovolj izobražene, ne dovolj dobro videti, ne bogato izključeno. Marla je imela dva prijatelja s fakultete, s katerimi je bila v stiku. Eden, Fred, je imel stalen odnos s Filipom, njegovim 3 leta. Druga, Connie, je bila enojna in je tudi internet uporabila za iskanje odnosa. Vendar je Connie pogosto našla moške, s katerimi bi lahko šla ven, in ni bila tako na voljo, da bi stopila v stik z Marlo, kot bi želela. Connie je bila tudi zelo prijetna (po Marla) in to je ustvarilo veliko zavisti za Marlo.

Marla je vedno našla razloge za ohranjanje odnosov na daljavo. Kot mnogi ljudje, ki so se morali boriti z individualizacijo, jo je zelo skrbelo, ali so jo ljudje všeč, in se jim je zdelo neznosno predstavljati, da bi kdo imel negativne občutke do nje. Da bi zagotovili, da obstajajo le pozitivni občutki med njo in njenimi prijatelji, je bila Marla prijetna, občutljiva na tisto, kar je drugi potreboval, in je ponavadi sodelovala. Ni bilo individualizirano. Imela je le nejasen občutek, da je plačala ceno, da se je odrekli lastnim željam.

Marla je imela zelo tesno razmerje s starši, ki so živeli v bližini Marlinega stanovanja. Pogosto se je odpravila domov na večerjo ali šla na koncert ali snemala z njimi. Marlin starejši brat Ted se je preselil v drugo državo, v kateri je živel z ženo in dvema hčerkama. Imel je malo stika z družino. Marla so njeni starši veljali za dobrega otroka. Bila je tista, ki je ostala doma in ostala v tesnih stikih.

Ko je Marla zaupala njeno nesrečo svojim staršem, so z njo postali nestrpni. Želeli so si, da bi naredila nekaj, da bi bila bolj zadovoljna, in težko ji je bilo tolerirati njeno nesrečo. Pogosto so jih pozvali, naj na internetu izvajajo oglase za delo ali pripeljejo svoje kataloge v končne programe. Marla bi opisala, kako so njeni starši že od otroštva vedno storili vse zanjo. Izbrali so si oblačila, imeli močna mnenja o svojih prijateljih in jim veliko pomagali pri domačih nalogah. Kasneje so izbrali fakulteto in okrasili svoje stanovanje. Še vedno so pomagali izbrati svoja oblačila. Ko je Marla izrekel prednost, so ji običajno rekli, da njene odločitve niso najboljše. Marla je bila obsedena z Marlasom in je predlagala, da se Marla pri 15 letih dobi zaposlitev za nos. Ko se je Marla strinjala, je mamina strah pripeljala v številne panične napade.

Nekateri otroci se naučijo, kaj in koga njihovi starši potrebujejo v mladosti. Nekateri starši ne želijo najboljšega za svoje otroke in ne razumejo, da vplivajo na sposobnost svojega otroka, da s poskusi in napakami doživijo življenje. Otroci morajo ugotoviti, kaj jim je všeč in kako se počutijo. Razviti morate sposobnost prenašanja lastnih občutkov in negativnih občutkov, ki jih drugi izražajo v vašem življenju. Vse to je del procesa samoodkrivanja. Vodi v samozavest in je del posameznega procesa.

Medtem ko smo se pogovarjali na terapiji, je Marla začela razmišljati, da se je preveč zanašala na svoje starše. Vendar je bila konfliktna, ker je bila manj zaskrbljena, ko je sodelovala pri svojih odločitvah, namesto da bi se odločila. Ko smo se pogovarjali, je Marla tudi ugotovila, da ne ve natančno, kaj hoče, in se zato zelo boji sprejemanja napačnih odločitev. Pričakovala je, da jo je oče, zelo kritičen, žalil, ker je storila napačno. Naš pogovor je tudi pomagal Marli, da se je zavedala, kako zelo rada je bila dobra hči. Zdelo se je, kot da bi bila majhna cena, da ne bi razvijali neodvisnega jaza, da bi bili videti kot dobra hči. Bilo je vredno. Toda zdaj pri 29 letih ni bilo dovolj, da bi bila dobra hči. Vendar se je bala obupati. Ni vedela, da lahko obstajajo priložnosti, da bi bili slaba ali dobra hči. Toda trajalo bi nekaj časa, da prenašamo odtenke sive. Dober otrok je pogosto lahko konflikt s samim seboj. Zelo težko se je odpovedati nagradam, povezanim s tako želenim imenom. Izbira, kako starši vidijo in želijo, ni enostavno odpovedati.

Marla ni bilo enostavno nadaljevati z pogovorom in majhnimi koraki, da bi ugotovila, kaj želi. Jasno ji je bilo, da si želi zveze. Toda ni spoznala, da jo je ustavila velika težava, ohranila je zvezo, da jo bo prevzela ali kritizirala. Ni imela občutka, da bi lahko imela svoje misli in občutke v zvezi in ni mogla ugotoviti, da se moti. Kako bi se lahko dobro počutila v zvezi, če bi bila drugačna od svojega partnerja?

Marla najde več moških, ki jih zanimajo njihovi internetni zmenki, in razume, da je začela svoj perfekcionizem, da bi se izognila odnosu. Začne je upoštevati, da ima lahko svoje mnenje ali potrebe glede na nekoga, s katerim se dogovori, in da to ne pomeni, da jo kritizirajo ali zavrnejo. Marla je delala tudi na tem, da ne bi rekla svojim staršem. Povedala ti je, da ne želi, da bi iskala službo zanjo. Njeni starši so se dobro odzvali na njihovo prošnjo.

S postopkom progresivnega individualizacije se vse bolj zaveda, kaj je zadovoljivo. Posameznik se nauči, kaj si želim in si želim, namesto tega, kar bi si želel. Posamezna oseba lahko sprejema odločitve in prenaša posledice. Ne glede na to, ali gre za izražanje ali prejemanje negativnih občutkov, ima posameznik dovolj zaupanja, da lahko vi preživijo vi, drugi in odnos.

* Imena in identifikacijski podatki so bila spremenjena za zaščito zaupnosti stranke. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, dr. Vse pravice pridržane

Naturopath Psychoterapija

alternativne praktike. Če želite prikazati vso psihoterapijo naturopata, kliknite tukaj.