Psihoterapia și lupta pentru individualizare

Psihoterapia și lupta pentru individualizare

Problemele de personalizare cauzează o varietate de probleme. Dacă nu ești suficient de individual, de multe ori este dificil să știi ce vrei și ce ai nevoie. Dacă acesta este cazul, nu este ușor să găsești satisfacție în viață. Ai întrebări de genul: „Ce vreau?” „Îmi place X?” „Ar trebui să simt asta?” Marla* este un exemplu de cineva care se luptă cu individualizarea.

Marla a venit la terapie la vârsta de 29 de ani. Era o tânără care nu putea să-și găsească puține satisfacții în viața ei. Munca ei ca programator de computere într-o mică companie de vânzare cu amănuntul nu a fost foarte satisfăcătoare. Avea unul sau doi oameni la locul de muncă de care se simțea conectat, dar nu avea nicio relație cu niciunul dintre ei în afara serviciului. Ea nu a avut niciodată o relație cu un bărbat de mai mult de două luni. La momentul în care m-a vizitat, folosea un serviciu de întâlniri pe internet, dar rareori găsea un bărbat de care să fie interesată. Perfecționismul ei a determinat-o să excludă majoritatea potenţialelor potriviri, fie că nu este suficient de educată, nu suficient de arătătoare, nici suficient de bogată. Marla avea doi prieteni de la facultate cu care ținea legătura. Unul, Fred, avea o relație serioasă cu Philip, partenerul său de 3 ani. Cealaltă, Connie, era singură și a folosit și internetul pentru a găsi o relație. Cu toate acestea, Connie găsea frecvent bărbați la întâlnire și nu era atât de disponibilă să interacționeze cu Marla pe cât și-ar fi dorit ea. Connie era și foarte frumoasă (după Marla) și asta i-a creat multă invidie.

Marla găsise întotdeauna motive să țină relațiile la distanță. La fel ca mulți oameni care s-au luptat cu individuarea, ea își făcea profund griji dacă oamenii o plăceau și i se părea insuportabil să-și imagineze că cineva ar avea sentimente negative pentru ea. Pentru a se asigura că între ea și prietenii ei există doar sentimente pozitive, Marla a fost plăcută, sensibilă la ceea ce avea nevoie celălalt și înclinată să meargă cu el. Nu a fost individualizat. Avea doar un vag sentiment că plătea un preț pentru a renunța la propriile ei dorințe.

Marla a avut o relație foarte strânsă cu părinții ei, care locuiau în apropierea apartamentului Marlei. Ea mergea adesea acasă la cină sau îi ducea la un concert sau la un film. Fratele mai mare al Marlei, Ted, se mutase într-un alt stat unde locuia cu soția și cele două fiice. A avut puține contacte cu familia. Marla a fost văzută drept copilul bun de către părinții ei. Ea a fost cea care a stat aproape de casă și a păstrat legătura strânsă.

Când Marla le-a făcut încredere părinților ei despre nenorocirea ei, aceștia au devenit nerăbdători cu ea. Au vrut ca ea să facă ceva pentru a se face mai fericită și i-a fost greu să tolereze nefericirea lor. Ei i-au îndemnat adesea să urmărească anunțurile de angajare de pe internet sau să-și aducă cataloagele programelor de absolvire. Marla mi-ar descrie cum părinții ei au făcut întotdeauna totul pentru ea de când era mică. I-au ales hainele, au avut păreri puternice despre prietenii ei și au ajutat-o ​​foarte mult la teme. Mai târziu, și-au ales facultatea și și-au decorat apartamentul. Tot au ajutat-o ​​să-i aleagă hainele. Când Marla își exprima o preferință, i se spunea de obicei că alegerile ei nu erau cele mai bune. Mama Marlei era obsedată de aspectul Marlei și, la vârsta de 15 ani, i-a sugerat Marlei să se opereze la nas. Când Marla a fost de acord, teama mamei ei de operație a trimis-o pe Marla într-o serie de atacuri de panică.

Unii copii învață de mici de ce și de cine au nevoie părinții lor. Unii părinți nu vor ce e mai bun pentru copiii lor și nu înțeleg că interferează cu capacitatea copilului lor de a experimenta viața prin încercări și erori. Copiii trebuie să-și dea seama ce le place și ce simt. Ei trebuie să dezvolte capacitatea de a-și tolera propriile sentimente și sentimentele negative exprimate de alții în viața lor. Toate acestea fac parte din procesul de auto-descoperire. Conduce la încredere în sine și face parte din procesul de individuare.

În timp ce vorbeam în terapie, Marla a început să considere că devenise prea dependentă de părinții ei. Cu toate acestea, ea a fost în conflict, deoarece a devenit mai puțin îngrijorată atunci când a acceptat deciziile lor, mai degrabă decât a lua propriile decizii. În timp ce vorbeam, Marla a descoperit și că nu știa exact ce vrea și, prin urmare, îi era foarte frică să nu ia decizii greșite. Se aștepta ca tatăl ei, un bărbat foarte critic, să o mustre pentru că a greșit. Conversația noastră a ajutat-o ​​și pe Marla să realizeze cât de mult îi plăcea să fie fiica bună. Se părea că a nu dezvolta un sine independent era un preț mic de plătit pentru a fi văzută ca o fiică bună. A meritat. Dar acum, la 29 de ani, să fii fiica bună nu era suficient. Cu toate acestea, îi era frică să renunțe la el. Ea nu știa că ar putea exista modalități de a fi o fiică rea sau o fiică bună. Dar ar dura ceva timp pentru a tolera gri. A fi un copil bun poate fi adesea în contradicție cu sine. Poate fi foarte greu să renunți la recompensele care vin cu o astfel de denumire preferată. Alegerea de a rămâne așa cum văd și vă doresc părinții tăi nu este una ușor de renunțat.

Nu i-a fost ușor pentru Marla să continue să vorbească și să facă pași mici pentru a afla ce își dorea. Ea știa că își dorește o relație. Dar nu și-a dat seama că o dificultate majoră care o împiedică să urmeze o relație era teama ei de a fi preluată sau criticată de cealaltă persoană. Nu simțea că ar putea avea propriile ei gânduri și sentimente într-o relație și să nu i se spună că a greșit. Cum s-ar putea simți bine într-o relație dacă era diferită de partenerul ei?

Marla găsește mai mulți bărbați de interes pentru întâlnirile ei online și își dă seama că își folosea perfecționismul pentru a evita o relație. Începe să considere că poate avea propria ei părere sau nevoi cu privire la cineva cu care se întâlnește și că asta nu trebuie să însemne că va fi criticată sau respinsă. Marla a lucrat și pentru a le spune părinților ei NU. Ea le-a spus că nu vrea să-și caute un loc de muncă. Părinții ei au răspuns bine cererii ei.

Pe măsură ce procesul de individuare progresează, sinele devine din ce în ce mai conștient de ceea ce este satisfăcător. Individul învață mai degrabă ce vreau și îmi doresc decât ceea ce ar trebui să-mi doresc. O persoană individuală poate lua decizii și poate tolera consecințele. Indiferent dacă exprimă sau primește sentimente negative, o persoană are suficientă credință că el, celălalt și relația pot supraviețui.

*Numele și informațiile de identificare au fost modificate pentru a proteja confidențialitatea clienților. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Toate drepturile rezervate

Psihoterapie practicant alternativ

Cel mai bun loc pentru a găsi practicieni alternativi de psihoterapie este în directorul nostru gratuit de practicieni alternativi. Pentru a vedea toți practicienii de psihoterapie alternativă, vă rugăm să faceți clic aici.