Psychoterapia i walka o indywidualizację

Psychoterapia i walka o indywidualizację

Problemy z indywidualizacją powodują różnorodne problemy. Jeśli nie jesteś wystarczająco indywidualny, często trudno jest wiedzieć, czego chcesz i potrzebujesz. W takim przypadku nie jest łatwo znaleźć satysfakcję w życiu. Masz pytania: „Czego chcę?” "Czy lubię x?" „Powinienem to czuć?” Marla * jest przykładem dla kogoś, kto ma do czynienia z indywidualizacją.

Marla przybyła na terapię w wieku 29 lat. Była młodą kobietą, która mogła znaleźć niewielką satysfakcję w swoim życiu. Jej praca jako programista komputerowy w małej firmie detalicznej nie była zbyt zadowalająca. W pracy miała jedną lub dwie osoby, z którymi czuła się połączona, ale nie miała związku z obiema poza pracą. Nigdy nie była w związku z mężczyzną od ponad dwóch miesięcy. Kiedy mnie odwiedziła, korzystała z internetowej usługi randkowej, ale rzadko znajdowała mężczyznę, w którym była zainteresowana. Ich perfekcjonizm spowodował, że dokonali większości potencjalnych meczów jako nie wykształceni, nie wystarczająco dobrze wyglądając, a nie wystarczająco bogato wykluczeni. Marla miała dwóch przyjaciół z college'u, z którym miała kontakt. Jeden, Fred, miał stały związek z Filipem, jego 3 -letnim partnerem. Druga Connie była singlem, a także korzystała z Internetu, aby znaleźć związek. Jednak Connie często znalazła mężczyzn, z którymi mogła wyjść i nie była tak dostępna, aby skontaktować się z Marlą, jak by chciała. Connie była również bardzo ładna (według Marli), co wywołało wiele zazdrości Marli.

Marla zawsze znalazła powody, aby utrzymać relacje na odległość. Podobnie jak wielu ludzi, którzy musieli zmagać się z indywidualizacją, bardzo martwiła się o to, czy ludzie ją lubili, i nie do zrozumienia, że ​​ktoś miałby do niej negatywne uczucia. Aby upewnić się, że między nią a jej przyjaciółmi istniały tylko pozytywne uczucia, Marla była przyjemna, wrażliwa na to, czego potrzebował drugi i miała tendencję do udziału. To nie było zindywidualizowane. Miała tylko niejasne wrażenie, że zapłaciła cenę, aby zrezygnować z własnych życzeń.

Marla miała bardzo bliskie relacje z rodzicami, którzy mieszkali w pobliżu mieszkania Marli. Często wracała do domu na obiad lub poszła z nimi na koncert lub film. Starszy brat Marli Ted przeprowadził się do innego stanu, w którym mieszkał z żoną i dwiema córkami. Miał niewielki kontakt z rodziną. Marla była uważana za dobre dziecko przez jej rodziców. To ona została w domu i pozostała w bliskim kontakcie.

Kiedy Marla powierzyła swoje rodzice nieszczęście, stały się z nią niecierpliwe. Chcieli, żeby zrobiła coś, co uczyniła się bardziej zadowoloną, i trudno było jej tolerować jej nieszczęście. Często zachęcali ich do kontynuowania reklam pracy w Internecie lub wprowadzenia swoich katalogów do ostatecznych programów. Marla opisałaby, jak jej rodzice zawsze robili dla niej wszystko od dzieciństwa. Wybrali swoje ubrania, mieli mocne opinie na temat swoich przyjaciół i pomogli im intensywnie w pracy domowej. Później wybrali studia i ozdobili swoje mieszkanie. Nadal pomogli wybrać swoje ubrania. Kiedy Marla ogłosiła preferencję, zwykle powiedziano jej, że jej decyzje nie były najlepsze. Matka Marli miała obsesję na punkcie Marlasu i zasugerowała, że ​​Marla dostała pracę w nosie w wieku 15 lat. Kiedy Marla zgodziła się, strach jej matki doprowadziła matkę do wielu ataków paniki.

Niektóre dzieci dowiadują się, czego potrzebują ich rodzice w młodym wieku. Niektórzy rodzice nie chcą najlepszych dla swoich dzieci i nie rozumieją, że wpływają na zdolność ich dziecka do doświadczania życia poprzez próbę i błędy. Dzieci muszą dowiedzieć się, co lubią i jak się czują. Musisz rozwinąć zdolność do tolerowania własnych uczuć i negatywnych uczuć, które inni wyrażają w twoim życiu. Wszystko to jest częścią procesu samoobrony. Prowadzi to do pewności siebie i jest częścią indywidualnego procesu.

Podczas rozmowy w terapii Marla zaczęła brać pod uwagę, że zbyt wiele polegała na swoich rodzicach. Była jednak konfliktem, ponieważ była mniej zaniepokojona, gdy uczestniczyła w swoich decyzjach zamiast podejmować własne decyzje. Kiedy rozmawialiśmy, Marla odkryła również, że nie wiedziała dokładnie, czego chce, i dlatego bardzo bała się podejmować złe decyzje. Spodziewała się jej ojca, bardzo krytycznego mężczyzny, obraża ją, ponieważ zrobiła niewłaściwy. Nasza rozmowa pomogła również Marli uświadomić sobie, jak bardzo lubiła być dobrą córką. Wydawało się, że to niewielka cena nie rozwinąć niezależnego ja, aby być postrzegane jako dobra córka. Było tego warte. Ale teraz, w wieku 29 lat, nie wystarczyło być dobrą córką. Bała się jednak poddać. Nie wiedziała, że ​​mogą istnieć możliwości bycia złą lub dobrą córką. Ale tolerowanie odcieni szarości zajęłoby trochę czasu. Dobre dziecko często może być konfliktem ze sobą. Bardzo trudno jest zrezygnować z nagród związanych z tak preferowaną nazwą. Wybór tego, jak rodzice widzą i chcą, nie jest łatwe do poddania się.

Marli nie było łatwo kontynuować rozmowę i podejmowanie małych kroków, aby dowiedzieć się, czego chce. Było dla niej jasne, że chciała związku. Ale nie zdała sobie sprawy, że wielka trudność jej zatrzymała, utrzymanie związku była jej obawa, że ​​zostanie przejęta lub skrytykowana przez drugiego. Nie miała wrażenia, że ​​mogłaby mieć własne myśli i uczucia w związku i nie mogła dowiedzieć się, że się myliła. Jak mogła czuć się dobrze w związku, gdyby różniła się od swojego partnera?

Marla uważa więcej interesujących ludzi w Internecie i rozumiała, że ​​rozpoczęła swój perfekcjonizm, aby uniknąć związku. Zaczyna się uważać, że może mieć własną opinię lub potrzeby w odniesieniu do kogoś, z kim się umawia, i że nie musi to oznaczać, że jest krytykowana lub odrzucona. Marla pracowała również nad odmawianiem jej rodziców. Powiedziała ci, że nie chce, żebyś szukał dla niej pracy. Jej rodzice dobrze zareagowali na ich prośbę.

W przypadku postępowego procesu indywidualizacji jaźń staje się coraz bardziej świadoma tego, co jest zadowalające. Osoba uczy się, czego chcę i życzę, zamiast tego, czego powinienem życzyć. Indywidualna osoba może podejmować decyzje i tolerować konsekwencje. Niezależnie od tego, czy chodzi o wyrażanie lub otrzymywanie negatywnych uczuć, indywidualna osoba ma wystarczające zaufanie, że ty, inni i związek mogą przetrwać.

* Nazwy i identyfikacja informacji zostały zmienione w celu ochrony poufności klienta. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Wszelkie prawa zastrzeżone

Naturopath Psychoterapy

. Aby wyświetlić całą psychoterapię NaturoPath, kliknij tutaj.