Psychoterapia i walka o indywidualizację

Psychoterapia i walka o indywidualizację

Problemy z dostosowywaniem powodują różnorodne problemy. Jeśli nie jesteś wystarczająco indywidualny, często trudno jest wiedzieć, czego chcesz i potrzebujesz. Jeśli tak jest, nie jest łatwo znaleźć satysfakcję w życiu. Masz pytania typu: „Czego chcę?” „Czy lubię X?” „Czy powinienem to czuć?” Marla* jest przykładem osoby zmagającej się z indywidualizacją.

Marla zgłosiła się na terapię w wieku 29 lat. Była młodą kobietą, która nie mogła znaleźć w życiu satysfakcji. Jej praca jako programistki komputerowej w małej firmie detalicznej nie była zbyt satysfakcjonująca. Miała w pracy jedną lub dwie osoby, z którymi czuła się związana, ale z żadną z nich nie utrzymywała kontaktu poza pracą. Nigdy nie była w związku z mężczyzną dłużej niż dwa miesiące. Kiedy mnie odwiedziła, korzystała z internetowego serwisu randkowego, ale rzadko spotykała mężczyznę, którym była zainteresowana. Jej perfekcjonizm doprowadził ją do wykluczenia większości potencjalnych partnerów jako niewystarczająco wykształconych, niezbyt przystojnych lub niewystarczająco bogatych. Marla miała dwie przyjaciółki ze studiów, z którymi utrzymywała kontakt. Jeden z nich, Fred, był w zaangażowanym związku z Philipem, swoim partnerem od 3 lat. Druga, Connie, była singielką i również korzystała z Internetu, aby znaleźć związek. Jednak Connie często spotykała mężczyzn na randkach i nie była tak dostępna, aby kontaktować się z Marlą, jak by chciała. Connie była również bardzo piękna (według Marli), co wzbudziło w niej wiele zazdrości.

Marla zawsze znajdowała powody, aby utrzymywać relacje na dystans. Podobnie jak wiele osób zmagających się z indywiduacją, bardzo martwiła się, czy ludzie ją lubią, i nie do zniesienia była dla niej myśl, że ktokolwiek mógłby żywić do niej negatywne uczucia. Aby mieć pewność, że między nią a przyjaciółmi panują wyłącznie pozytywne uczucia, Marla była miła, wrażliwa na potrzeby drugiej osoby i skłonna się zgodzić. To nie było zindywidualizowane. Miała tylko niejasne poczucie, że płaci cenę za rezygnację z własnych pragnień.

Marla miała bardzo bliskie relacje z rodzicami, którzy mieszkali w pobliżu mieszkania Marli. Często wracała do domu na kolację lub zabierała je na koncert lub do kina. Starszy brat Marli, Ted, przeprowadził się do innego stanu, gdzie mieszkał z żoną i dwiema córkami. Miał niewielki kontakt z rodziną. Marla była postrzegana przez rodziców jako dobre dziecko. To ona pozostawała blisko domu i utrzymywała bliski kontakt.

Kiedy Marla zwierzyła się rodzicom ze swojego nieszczęścia, ci zaczęli się jej niecierpliwić. Chcieli, żeby zrobiła coś, żeby uczynić siebie szczęśliwszą, a ona nie mogła tolerować ich nieszczęścia. Często namawiali ich, aby śledzili ogłoszenia o pracę w Internecie lub przynosili katalogi programów studiów magisterskich. Marla opowiadała mi, jak jej rodzice zawsze robili dla niej wszystko, odkąd była dzieckiem. Wybierali dla niej ubrania, mieli dobre zdanie o jej przyjaciołach i intensywnie pomagali jej w odrabianiu zadań domowych. Później wybrali uczelnię i urządzili mieszkanie. Nadal pomagali jej wybierać ubrania. Kiedy Marla wyrażała swoje preferencje, zwykle mówiono jej, że jej wybór nie był najlepszy. Matka Marli miała obsesję na punkcie wyglądu Marli i w wieku 15 lat zasugerowała Marli operację nosa. Kiedy Marla się zgodziła, strach jej matki przed operacją spowodował, że Marla wpadła w serię ataków paniki.

Niektóre dzieci już w młodym wieku uczą się, czego i kogo potrzebują ich rodzice. Niektórzy rodzice nie chcą dla swoich dzieci tego, co najlepsze i nie rozumieją, że zakłócają zdolność ich dziecka do doświadczania życia metodą prób i błędów. Dzieci muszą dowiedzieć się, co im się podoba i jak się czują. Muszą rozwinąć umiejętność tolerowania własnych uczuć i negatywnych uczuć wyrażanych przez innych w ich życiu. To wszystko jest częścią procesu samopoznania. Prowadzi do pewności siebie i jest częścią procesu indywiduacji.

Kiedy rozmawialiśmy na terapii, Marla zaczęła myśleć, że za bardzo uzależniła się od rodziców. Jednak była skonfliktowana, ponieważ mniej się martwiła, gdy zgadzała się z ich decyzjami, zamiast podejmować własne decyzje. Podczas rozmowy Marla odkryła również, że nie wie dokładnie, czego chce i dlatego bardzo bała się podjąć złą decyzję. Spodziewała się, że ojciec, bardzo krytyczny człowiek, zbeszta ją za to, że zrobiła coś złego. Nasza rozmowa pomogła także Marli uświadomić sobie, jak bardzo lubiła być dobrą córką. Wydawało się, że brak rozwoju niezależnej osobowości to niewielka cena, jaką trzeba zapłacić, aby być postrzeganą jako dobra córka. Było warto. Ale teraz, w wieku 29 lat, bycie dobrą córką nie wystarczyło. Bała się jednak z tego zrezygnować. Nie wiedziała, że ​​można być złą lub dobrą córką. Ale tolerowanie szarości zajmie trochę czasu. Bycie dobrym dzieckiem często może kłócić się samo z sobą. Rezygnacja z nagród związanych z tak preferowanym oznaczeniem może być bardzo trudna. Niełatwo jest zrezygnować z decyzji, by pozostać takim, jakim widzą i chcą cię rodzice.

Marli nie było łatwo mówić i podejmować małe kroki w kierunku dowiedzenia się, czego chce. Wiedziała, że ​​chce związku. Nie zdawała sobie jednak sprawy, że główną trudnością powstrzymującą ją od nawiązania związku był strach przed przejęciem lub krytyką ze strony drugiej osoby. Nie czuła, że ​​może mieć w związku własne myśli i uczucia i nie słyszeć, że się myli. Jak mogła czuć się dobrze w związku, skoro różniła się od swojego partnera?

Marla znajduje więcej mężczyzn zainteresowanych jej randkowaniem w Internecie i zdaje sobie sprawę, że wykorzystywała swój perfekcjonizm, aby uniknąć związku. Zaczyna brać pod uwagę, że może mieć własne zdanie lub potrzeby w stosunku do osoby, z którą się spotyka, i że nie musi to oznaczać, że będzie krytykowana lub odrzucona. Marla pracowała także nad powiedzeniem rodzicom NIE. Powiedziała im, że nie chce, żeby szukali dla niej pracy. Rodzice dobrze zareagowali na jej prośbę.

W miarę postępu procesu indywiduacji jaźń staje się coraz bardziej świadoma tego, co daje satysfakcję. Jednostka uczy się tego, czego chcę i pragnę, a nie tego, czego powinienem pragnąć. Indywidualna osoba może podejmować decyzje i tolerować ich konsekwencje. Niezależnie od tego, czy chodzi o wyrażanie, czy otrzymywanie negatywnych uczuć, dana osoba ma wystarczającą wiarę, że on, druga osoba i związek mogą przetrwać.

*Imiona i dane identyfikacyjne zostały zmienione w celu ochrony poufności klienta. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Wszelkie prawa zastrzeżone

Psychoterapia alternatywna

Najlepszym miejscem do znalezienia alternatywnych praktyków psychoterapii jest nasz bezpłatny katalog alternatywnych lekarzy. Aby wyświetlić listę wszystkich specjalistów zajmujących się psychoterapią alternatywną, kliknij tutaj.