Psykoterapi og kampen for individualisering

Psykoterapi og kampen for individualisering

Tilpasningsproblemer forårsaker en rekke problemer. Hvis man ikke er tilstrekkelig individuell, er det ofte vanskelig å vite hva man ønsker og trenger. Hvis dette er tilfelle, er det ikke lett å finne tilfredsstillelse i livet. Du har spørsmål som: "Hva vil jeg?" "Liker jeg X?" "Bør jeg føle dette?" Marla* er et eksempel på en som sliter med individualisering.

Marla kom til terapi i en alder av 29. Hun var en ung kvinne som kunne finne lite tilfredsstillelse i livet sitt. Arbeidet hennes som dataprogrammerer i en liten detaljhandel var ikke særlig tilfredsstillende. Hun hadde en eller to personer på jobb som hun følte seg knyttet til, men hadde ikke noe forhold til noen av dem utenom jobben. Hun hadde aldri vært i et forhold med en mann på mer enn to måneder. På det tidspunktet hun besøkte meg, brukte hun en internettdatingtjeneste, men fant sjelden en mann hun var interessert i. Perfeksjonismen hennes førte til at hun utelukket de fleste potensielle treff som enten ikke utdannet nok, ikke pen nok, ikke rik nok. Marla hadde to venner fra college som hun holdt kontakten med. Den ene, Fred, var i et engasjert forhold med Philip, partneren hans gjennom 3 år. Den andre, Connie, var singel og brukte også Internett for å finne et forhold. Imidlertid fant Connie ofte menn til dato og var ikke så tilgjengelig for å samhandle med Marla som hun ville ha ønsket. Connie var også veldig vakker (ifølge Marla) og dette skapte mye misunnelse for Marla.

Marla hadde alltid funnet grunner til å holde forhold på avstand. Som mange mennesker som slet med individuasjon, bekymret hun seg dypt for om folk likte henne og fant det uutholdelig å forestille seg at noen ville ha negative følelser for henne. For å sikre at det bare var positive følelser mellom henne og vennene hennes, var Marla hyggelig, følsom for hva den andre trengte, og tilbøyelig til å følge med. Det var ikke individualisert. Hun hadde bare en vag følelse av at hun betalte en pris for å gi opp sine egne ønsker.

Marla hadde et veldig nært forhold til foreldrene sine, som bodde i nærheten av Marlas leilighet. Hun dro ofte hjem til middag eller tok dem med på en konsert eller film. Marlas eldre bror, Ted, hadde flyttet til en annen stat hvor han bodde sammen med sin kone og to døtre. Han hadde lite kontakt med familien. Marla ble sett på som det gode barnet av foreldrene. Det var hun som holdt seg nær hjemmet og holdt nær kontakt.

Da Marla betrodde foreldrene om ulykken hennes, ble de utålmodige med henne. De ville at hun skulle gjøre noe for å gjøre seg selv lykkeligere, og hun syntes det var vanskelig å tolerere deres ulykkelighet. De oppfordret dem ofte til å følge med på stillingsannonser på Internett eller ta med katalogene over forskerutdanningene. Marla vil beskrive for meg hvordan foreldrene hennes alltid har gjort alt for henne siden hun var barn. De valgte klærne hennes, hadde sterke meninger om vennene hennes og hjalp henne mye med leksene. Senere valgte de college og dekorerte leiligheten sin. De hjalp likevel til med å velge klærne hennes. Når Marla uttrykte en preferanse, ble hun vanligvis fortalt at valgene hennes ikke var de beste. Marlas mor var besatt av Marlas utseende og foreslo i en alder av 15 at Marla skulle få en neseoperasjon. Da Marla gikk med på det, sendte morens frykt for operasjonen Marla inn i en rekke panikkanfall.

Noen barn lærer i ung alder hva og hvem foreldrene trenger. Noen foreldre ønsker ikke det beste for barna sine og forstår ikke at de forstyrrer barnets evne til å oppleve livet gjennom prøving og feiling. Barn må finne ut hva de liker og hvordan de har det. De må utvikle evnen til å tolerere sine egne følelser og de negative følelsene andre uttrykker i deres liv. Alt dette er en del av prosessen med selvoppdagelse. Det fører til selvtillit og er en del av individuasjonsprosessen.

Mens vi snakket i terapi, begynte Marla å tenke på at hun var blitt for avhengig av foreldrene. Hun var imidlertid i konflikt da hun ble mindre bekymret når hun fulgte med på beslutningene deres i stedet for å ta sine egne beslutninger. Mens vi snakket, oppdaget Marla også at hun ikke visste helt hva hun ville og derfor var veldig redd for å ta feil avgjørelser. Hun forventet at faren hennes, en svært kritisk mann, skulle skjelle ut henne for å ha gjort feil. Samtalen vår hjalp også Marla til å innse hvor mye hun likte å være den gode datteren. Det virket som om det å ikke utvikle et selvstendig jeg var en liten pris å betale for å bli sett på som en god datter. Det var verdt det. Men nå, i en alder av 29, var det ikke nok å være den gode datteren. Hun var imidlertid redd for å gi opp. Hun visste ikke at det kunne være måter å være en dårlig datter eller en god datter på. Men det ville ta litt tid å tolerere de grå. Å være den gode ungen kan ofte være i strid med seg selv. Det kan være svært vanskelig å gi fra seg belønningene som følger med en slik foretrukket betegnelse. Valget om å forbli slik foreldrene dine ser og vil ha deg, er ikke lett å gi opp.

Det var ikke lett for Marla å fortsette å snakke og ta små skritt for å finne ut hva hun ville. Hun visste at hun ville ha et forhold. Men hun skjønte ikke at en stor vanskelighet med å holde henne tilbake fra å forfølge et forhold var frykten for å bli overtatt eller kritisert av den andre personen. Hun følte ikke at hun kunne ha sine egne tanker og følelser i et forhold og ikke bli fortalt at hun tok feil. Hvordan kunne hun ha det bra i et forhold hvis hun var annerledes enn partneren?

Marla finner flere menn av interesse for nettdatingen hennes og innser at hun brukte perfeksjonismen sin for å unngå et forhold. Hun begynner å tenke på at hun kan ha sin egen mening eller behov angående noen hun dater, og at det ikke trenger å bety at hun vil bli kritisert eller avvist. Marla har også jobbet med å si NEI til foreldrene sine. Hun fortalte dem at hun ikke ville at de skulle se etter jobb for henne. Foreldrene hennes svarte godt på forespørselen hennes.

Ettersom individuasjonsprosessen skrider frem, blir selvet stadig mer bevisst hva som er tilfredsstillende. Individet lærer hva jeg ønsker og ønsker i stedet for hva jeg burde ønske. En enkelt person kan ta avgjørelser og tolerere konsekvensene. Enten det er å uttrykke eller motta negative følelser, har en individuell person nok tro på at han, den andre og forholdet kan overleve.

*Navn og identifiserende informasjon er endret for å beskytte kundens konfidensialitet. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Alle rettigheter forbeholdt

Alternativ behandler psykoterapi

Det beste stedet å finne alternativ psykoterapi er i vår gratis katalog for alternative behandlere. For å se alle alternative psykoterapiutøvere, vennligst klikk her.