Psykoterapi og kampen for individualisering

Psykoterapi og kampen for individualisering

Problemer med individualisering forårsaker en rekke problemer. Hvis du ikke er tilstrekkelig individuell, er det ofte vanskelig å vite hva du vil og trenger. Hvis dette er tilfelle, er det ikke lett å finne tilfredshet i livet. Du har spørsmål som: "Hva vil jeg?" "Liker jeg x?" "Skal jeg føle det?" Marla * er et eksempel for noen som må takle individualisering.

Marla kom til terapi i en alder av 29 år. Hun var en ung kvinne som kunne finne liten tilfredshet i livet. Arbeidet hennes som dataprogrammerer i et lite detaljhandelsselskap var ikke veldig tilfredsstillende. Hun hadde en eller to personer på jobb som hun følte seg forbundet med, men ikke hadde noe forhold til begge utenfor arbeidet. Hun hadde aldri vært i et forhold med en mann i mer enn to måneder. På det tidspunktet hun besøkte meg, brukte hun en internett -dateringstjeneste, men fant sjelden en mann som hun var interessert i. Deres perfeksjonisme fikk dem til å gjøre de fleste potensielle kamper som enten ikke utdannet nok, ikke godt nok utseende, ikke rikt ekskludert nok. Marla hadde to venner fra college som hun var i kontakt med. Den ene, Fred, hadde et jevnt forhold til Philip, hans partner på 3 år. Den andre, Connie, var singel og brukte også internett for å finne et forhold. Connie fant imidlertid ofte menn som hun kunne ut og ikke var så tilgjengelig for å komme i kontakt med Marla som hun vil. Connie var også veldig hyggelig (ifølge Marla), og dette skapte mye misunnelse for Marla.

Marla hadde alltid funnet grunner til å holde forhold på avstand. Som mange mennesker som måtte slite med individualisering, var hun veldig bekymret for om folk likte henne og syntes det var uutholdelig å forestille seg at noen ville ha negative følelser for henne. For å sikre at det bare var positive følelser mellom henne og vennene hennes, var Marla hyggelig, følsom for hva den andre trengte, og hadde en tendens til å delta. Det var ikke individualisert. Hun hadde bare en vag følelse av at hun betalte en pris for å gi fra seg sine egne ønsker.

Marla hadde et veldig nært forhold til foreldrene som bodde i nærheten av Marlas leilighet. Hun dro ofte hjem til middag eller gikk på konsert eller film med dem. Marlas eldre bror Ted flyttet til en annen stat der han bodde sammen med sin kone og to døtre. Han hadde liten kontakt med familien. Marla ble ansett som det gode barnet av foreldrene. Det var hun som ble hjemme og ble i nær kontakt.

Da Marla overlot hennes ulykke til foreldrene, ble de utålmodige med henne. De ville at hun skulle gjøre noe for å gjøre seg mer fornøyd, og det var vanskelig for henne å tåle ulykken hennes. De oppfordret dem ofte til å forfølge stillingsannonser på internett eller bringe katalogene sine til de endelige programmene. Marla ville beskrive hvordan foreldrene hennes alltid har gjort alt for henne siden barndommen. De valgte klærne sine, hadde sterke meninger om vennene sine og hjalp dem mye med leksene sine. Senere valgte de college og dekorerte leiligheten sin. De hjalp fremdeles til å velge klærne sine. Da Marla uttalte en preferanse, ble hun vanligvis fortalt at beslutningene hennes ikke var de beste. Marlas mor var besatt av Marlas og foreslo at Marla fikk en nesejobb i en alder av 15 år. Da Marla var enig, brakte morens frykt moren sin i en rekke panikkanfall.

Noen barn lærer hva og hvem foreldrene trenger i ung alder. Noen foreldre vil ikke ha det beste for barna sine og forstår ikke at de påvirker barnets evne til å oppleve livet gjennom forsøk og feil. Barn må finne ut hva de liker og hvordan de føler seg. Du må utvikle evnen til å tolerere dine egne følelser og de negative følelsene som andre uttrykker i livet ditt. Alt dette er en del av prosessen med selvoppdagelse. Det fører til selvtillit og er en del av den individuelle prosessen.

Mens vi snakket i terapi, begynte Marla å vurdere at hun hadde stole for mye på foreldrene sine. Hun var imidlertid konflikt fordi hun var mindre bekymret da hun deltok i beslutningene sine i stedet for å ta sine egne beslutninger. Mens vi snakket, fant Marla også at hun ikke visste nøyaktig hva hun ville og derfor var veldig redd for å ta feil beslutninger. Hun forventet at faren, en veldig kritisk mann, fornærmet henne fordi hun hadde gjort feil. Samtalen vår hjalp også Marla til å bli klar over hvor mye hun likte å være den gode datteren. Det virket som om det var en liten pris å ikke utvikle et uavhengig jeg for å bli sett på som en god datter. Det var verdt det. Men nå, i en alder av 29 år, var det ikke nok til å være den gode datteren. Imidlertid var hun redd for å gi opp. Hun visste ikke at det kunne være muligheter til å være en dårlig eller en god datter. Men det vil ta litt tid å tåle gråtoner. Det gode barnet kan ofte være konflikt med seg selv. Det kan være veldig vanskelig å gi fra seg belønningen knyttet til et slikt foretrukket navn. Valget av hvordan foreldrene ser og ønsker er ikke lett å gi opp.

Det var ikke lett for Marla å fortsette å snakke og ta små skritt for å finne ut hva hun ville. Det var klart for henne at hun ønsket et forhold. Men hun hadde ikke innsett at hun stoppet henne, og opprettholdt et forhold var hennes bekymring for at hun ville bli overtatt eller kritisert av den andre. Hun hadde ingen følelse av at hun kunne ha sine egne tanker og følelser i et forhold og ikke kunne finne ut at hun tok feil. Hvordan kunne hun føle seg bra i et forhold hvis hun var forskjellig fra partneren sin?

Marla finner flere menn av interesse for internettdating og forsto at hun startet sin perfeksjonisme for å unngå et forhold. Det begynner å vurdere at hun kan ha sin egen mening eller behov med hensyn til noen hun gjør en avtale med, og at dette ikke trenger å bety at hun blir kritisert eller avvist med. Marla jobbet også med å si nei til foreldrene sine. Hun fortalte deg at hun ikke vil at du skal se etter en jobb for henne. Foreldrene hennes reagerte godt på forespørselen.

Med progressiv individualiseringsprosess blir jeget stadig mer klar over hva som er tilfredsstillende. Den enkelte lærer hva jeg vil og ønsker i stedet for det jeg skulle ønske meg. En individuell person kan ta beslutninger og tolerere konsekvensene. Enten det er et spørsmål om å uttrykke eller motta negative følelser, har en individuell person nok tillit til at du, andre og forholdet kan overleve.

* Navn og identifiserende informasjon er endret for å beskytte kundens konfidensialitet. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Alle rettigheter forbeholdt

Naturopatpsykoterapi

alternative utøvere psykoterapi best i vår gratis naturopatkatalog. Klikk her for å vise all naturopatpsykoterapi.