Psychotherapie en de strijd om individualisering

Psychotherapie en de strijd om individualisering

Maatwerkproblemen veroorzaken een verscheidenheid aan problemen. Als je niet voldoende individueel bent, is het vaak lastig om te weten wat je wilt en nodig hebt. Als dit het geval is, is het niet gemakkelijk om voldoening in het leven te vinden. Je hebt vragen als: “Wat wil ik?” “Vind ik X leuk?” “Moet ik dit voelen?” Marla* is een voorbeeld van iemand die worstelt met individualisering.

Marla kwam op 29-jarige leeftijd in therapie. Ze was een jonge vrouw die weinig voldoening in haar leven kon vinden. Haar werk als computerprogrammeur in een klein detailhandelsbedrijf was niet erg bevredigend. Ze had een of twee mensen op haar werk waarmee ze zich verbonden voelde, maar met geen van beiden had ze buiten haar werk een relatie. Ze had nog nooit langer dan twee maanden een relatie met een man gehad. Op het moment dat ze mij bezocht, gebruikte ze een datingservice op internet, maar vond zelden een man waarin ze geïnteresseerd was. Haar perfectionisme bracht haar ertoe de meeste potentiële matches uit te sluiten omdat ze ofwel niet voldoende opgeleid waren, er niet knap genoeg uitzagen, niet rijk genoeg. Marla had twee vrienden van de universiteit met wie ze contact hield. Eén, Fred, had een toegewijde relatie met Philip, zijn partner van drie jaar. De andere, Connie, was vrijgezel en gebruikte ook internet om een ​​relatie te vinden. Connie vond tot nu toe echter vaak mannen en was niet zo beschikbaar voor interactie met Marla als ze had gewild. Connie was ook erg mooi (volgens Marla) en dit zorgde voor veel jaloezie bij Marla.

Marla had altijd redenen gevonden om relaties op afstand te houden. Zoals veel mensen die worstelden met individuatie, maakte ze zich grote zorgen of mensen haar wel leuk vonden en vond ze het ondraaglijk om zich voor te stellen dat iemand negatieve gevoelens voor haar zou hebben. Om ervoor te zorgen dat er tussen haar en haar vrienden alleen maar positieve gevoelens bestonden, was Marla vriendelijk, gevoelig voor wat de ander nodig had en geneigd om mee te gaan. Het was niet geïndividualiseerd. Ze had slechts een vaag gevoel dat ze een prijs betaalde voor het opgeven van haar eigen verlangens.

Marla had een zeer nauwe band met haar ouders, die in de buurt van Marla's appartement woonden. Ze ging vaak naar huis om te eten of nam ze mee naar een concert of film. Marla's oudere broer, Ted, was naar een andere staat verhuisd waar hij met zijn vrouw en twee dochters woonde. Met de familie had hij weinig contact. Marla werd door haar ouders als het goede kind gezien. Zij was degene die dicht bij huis bleef en nauw contact hield.

Toen Marla haar ouders in vertrouwen nam over haar ongeluk, werden ze ongeduldig met haar. Ze wilden dat ze iets deed om zichzelf gelukkiger te maken, en ze vond het moeilijk om hun ongeluk te tolereren. Ze drongen er vaak bij hen op aan om vacatures op internet te volgen of de catalogi van hun afstudeerprogramma's mee te nemen. Marla beschreef me hoe haar ouders altijd alles voor haar hebben gedaan sinds ze een kind was. Ze kozen haar kleding, hadden een uitgesproken mening over haar vriendinnen en hielpen haar uitgebreid met haar huiswerk. Later kozen ze hun universiteit en richtten ze hun appartement in. Ze hielpen nog steeds bij het uitkiezen van haar kleding. Als Marla een voorkeur uitsprak, kreeg ze meestal te horen dat haar keuzes niet de beste waren. Marla's moeder was geobsedeerd door Marla's uiterlijk en stelde op 15-jarige leeftijd voor dat Marla een neuscorrectie zou krijgen. Toen Marla ermee instemde, zorgde de angst van haar moeder voor de operatie ervoor dat Marla een reeks paniekaanvallen kreeg.

Sommige kinderen leren al op jonge leeftijd wat en wie hun ouders nodig hebben. Sommige ouders willen niet het beste voor hun kinderen en begrijpen niet dat ze met vallen en opstaan ​​het vermogen van hun kind om het leven te ervaren belemmeren. Kinderen moeten ontdekken wat ze leuk vinden en hoe ze zich voelen. Ze moeten het vermogen ontwikkelen om hun eigen gevoelens en de negatieve gevoelens die anderen in hun leven uiten, te tolereren. Dit maakt allemaal deel uit van het proces van zelfontdekking. Het leidt tot zelfvertrouwen en maakt deel uit van het individuatieproces.

Terwijl we in therapie praatten, begon Marla te bedenken dat ze te afhankelijk was geworden van haar ouders. Ze was echter in conflict omdat ze zich minder zorgen maakte als ze instemde met hun beslissingen in plaats van haar eigen beslissingen te nemen. Tijdens ons gesprek kwam Marla er ook achter dat ze niet precies wist wat ze wilde en daardoor erg bang was om de verkeerde beslissingen te nemen. Ze verwachtte dat haar vader, een zeer kritische man, haar zou uitschelden omdat ze iets verkeerds had gedaan. Ons gesprek hielp Marla ook beseffen hoe graag ze de goede dochter was. Het leek alsof het niet ontwikkelen van een onafhankelijk zelf een kleine prijs was om als een goede dochter gezien te worden. Het was het waard. Maar nu, op 29-jarige leeftijd, was het niet genoeg om een ​​goede dochter te zijn. Ze was echter bang om het op te geven. Ze wist niet dat er manieren konden zijn om een ​​slechte dochter of een goede dochter te zijn. Maar het zou enige tijd duren om de grijzen te tolereren. Het goede kind zijn kan vaak op gespannen voet staan ​​met zichzelf. Het kan heel moeilijk zijn om de beloningen op te geven die met zo’n voorkeursaanduiding gepaard gaan. De keuze om te blijven zoals je ouders je zien en willen, is niet gemakkelijk om op te geven.

Het was niet gemakkelijk voor Marla om te blijven praten en kleine stapjes te zetten om erachter te komen wat ze wilde. Ze wist dat ze een relatie wilde. Maar ze realiseerde zich niet dat een groot probleem dat haar ervan weerhield een relatie aan te gaan, haar angst was om overgenomen of bekritiseerd te worden door de ander. Ze had niet het gevoel dat ze haar eigen gedachten en gevoelens in een relatie kon hebben zonder dat haar verteld zou worden dat ze ongelijk had. Hoe kon ze zich goed voelen in een relatie als ze anders was dan haar partner?

Marla vindt meer mannen die interessant zijn voor haar online daten en realiseert zich dat ze haar perfectionisme gebruikte om een ​​relatie te vermijden. Ze begint te beseffen dat ze haar eigen mening of behoeften kan hebben over iemand met wie ze een relatie heeft, en dat dit niet hoeft te betekenen dat ze bekritiseerd of afgewezen zal worden. Marla heeft er ook aan gewerkt om haar ouders NEE te vertellen. Ze vertelde hen dat ze niet wilde dat ze een baan voor haar gingen zoeken. Haar ouders reageerden goed op haar verzoek.

Naarmate het individuatieproces vordert, wordt het zelf zich steeds meer bewust van wat bevredigend is. Het individu leert wat ik wil en verlang in plaats van wat ik zou moeten verlangen. Een individueel persoon kan beslissingen nemen en de gevolgen tolereren. Of het nu gaat om het uiten of ontvangen van negatieve gevoelens, een individueel persoon heeft voldoende vertrouwen dat hij, de ander en de relatie kunnen overleven.

*Namen en identificerende informatie zijn gewijzigd om de vertrouwelijkheid van de klant te beschermen. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Alle rechten voorbehouden

Alternatieve psychotherapie

De beste plaats om alternatieve beoefenaars van psychotherapie te vinden is in onze gratis directory voor alternatieve beoefenaars. Klik hier om alle beoefenaars van alternatieve psychotherapie te bekijken.