Psychotherapie en de strijd voor individualisering

Psychotherapie en de strijd voor individualisering

Problemen met individualisering veroorzaken verschillende problemen. Als u niet voldoende individueel bent, is het vaak moeilijk om te weten wat u wilt en nodig heeft. Als dit het geval is, is het niet gemakkelijk om tevredenheid in het leven te vinden. Je hebt vragen als: "Wat wil ik?" "Vind ik X leuk?" "Moet ik dat voelen?" Marla * is een voorbeeld voor iemand die te maken heeft met individualisering.

Marla kwam op 29 -jarige leeftijd naar therapie. Ze was een jonge vrouw die weinig voldoening kon vinden in haar leven. Haar werk als computerprogrammeur in een klein retailbedrijf was niet erg bevredigend. Ze had een of twee mensen op het werk met wie ze zich verbonden voelde, maar had geen relatie met beide buiten het werk. Ze was nog nooit meer dan twee maanden een relatie met een man geweest. Op het moment dat ze me bezocht, gebruikte ze een internet dating service, maar vond zelden een man in wie ze geïnteresseerd was. Hun perfectionisme zorgde ervoor dat ze de meeste potentiële wedstrijden maakten, omdat ze niet genoeg, niet goed genoeg uitzien, niet rijkelijk genoeg uitgesloten. Marla had twee vrienden van de universiteit met wie ze contact had. Eén, Fred, had een gestage relatie met Philip, zijn partner van 3 jaar. De andere, Connie, was single en gebruikte ook internet om een ​​relatie te vinden. Connie vond echter vaak mannen met wie ze kon uitgaan en was niet zo beschikbaar om contact op te nemen met Marla zoals ze zou willen. Connie was ook erg aardig (volgens Marla) en dit creëerde veel afgunst voor Marla.

Marla had altijd redenen gevonden om relaties op afstand te houden. Zoals veel mensen die moesten worstelen met individualisering, maakte ze zich grote zorgen over of mensen haar leuk vonden en vonden het ondraaglijk om zich voor te stellen dat iemand negatieve gevoelens voor haar zou hebben. Om ervoor te zorgen dat er alleen positieve gevoelens waren tussen haar en haar vrienden, was Marla aangenaam, gevoelig voor wat de ander nodig had en had de neiging om deel te nemen. Het was niet geïndividualiseerd. Ze had alleen een vaag gevoel dat ze een prijs betaalde om haar eigen wensen op te geven.

Marla had een zeer hechte relatie met haar ouders die in de buurt van het appartement van Marla woonden. Ze ging vaak naar huis voor het avondeten of ging met hen naar een concert of film. Marla's oudere broer Ted verhuisde naar een andere staat waarin hij bij zijn vrouw en twee dochters woonde. Hij had weinig contact met de familie. Marla werd door haar ouders beschouwd als het goede kind. Zij was degene die thuis bleef en in nauw contact bleef.

Toen Marla haar ongeluk aan haar ouders vertrouwde, werden ze ongeduldig met haar. Ze wilden dat ze iets deed om zichzelf tevredener te maken, en het was moeilijk voor haar om haar ongeluk te tolereren. Ze drongen er vaak bij hen op aan om advertenties op internet na te streven of hun catalogi naar de definitieve programma's te brengen. Marla zou beschrijven hoe haar ouders sinds haar jeugd altijd alles voor haar hebben gedaan. Ze kozen hun kleding, hadden sterke meningen over hun vrienden en hielpen hen uitgebreid met hun huiswerk. Later kozen ze hun universiteit en versierden ze hun appartement. Ze hebben nog steeds geholpen hun kleding te kiezen. Toen Marla een voorkeur uitsprak, kreeg ze meestal te horen dat haar beslissingen niet de beste waren. Marla's moeder was geobsedeerd door Marlas en stelde voor dat Marla op 15 -jarige leeftijd een neusbaan kreeg. Toen Marla het eens was, bracht de angst van haar moeder haar moeder in een aantal paniekaanvallen.

Sommige kinderen leren wat en wie hun ouders op jonge leeftijd nodig hebben. Sommige ouders willen niet het beste voor hun kinderen en begrijpen niet dat ze het vermogen van hun kind beïnvloeden om het leven te ervaren door poging en fouten. Kinderen moeten erachter komen wat ze leuk vinden en hoe ze zich voelen. Je moet het vermogen ontwikkelen om je eigen gevoelens en de negatieve gevoelens te verdragen die anderen in je leven uitdrukken. Dit alles maakt deel uit van het proces van zelfontdekking. Het leidt tot zelfvertrouwen en maakt deel uit van het individuele proces.

Terwijl we in therapie spraken, begon Marla te overwegen dat ze te veel op haar ouders had vertrouwen. Ze was echter conflict omdat ze zich minder zorgen maakte toen ze deelnam aan haar beslissingen in plaats van haar eigen beslissingen te nemen. Terwijl we spraken, ontdekte Marla ook dat ze niet precies wist wat ze wilde en daarom erg bang was om de verkeerde beslissingen te nemen. Ze verwachtte dat haar vader, een zeer kritische man, haar beledigde omdat ze de verkeerde had gedaan. Ons gesprek hielp Marla ook om zich bewust te worden van hoeveel ze graag de goede dochter was. Het leek alsof het een kleine prijs was om geen onafhankelijk zelf te ontwikkelen om als een goede dochter te worden gezien. Het was het waard. Maar nu, op 29 -jarige leeftijd, was het niet genoeg om de goede dochter te zijn. Ze was echter bang om op te geven. Ze wist niet dat er kansen kunnen zijn om een ​​slechte of een goede dochter te zijn. Maar het zou enige tijd duren om de grijstinten te verdragen. Het goede kind kan vaak in strijd zijn met zichzelf. Het kan heel moeilijk zijn om de beloningen op te geven die verband houden met een dergelijke voorkeursnaam. De keuze van hoe de ouders zien en willen, is niet gemakkelijk op te geven.

Het was niet gemakkelijk voor Marla om te blijven praten en kleine stappen te ondernemen om erachter te komen wat ze wilde. Het was haar duidelijk dat ze een relatie wilde. Maar ze had zich niet gerealiseerd dat een grote moeite die ze tegenhield, het onderhouden van een relatie haar bezorgdheid was dat ze door de ander zou worden overgenomen of bekritiseerd. Ze had niet het gevoel dat ze haar eigen gedachten en gevoelens in een relatie kon hebben en kon er niet achter komen dat ze ongelijk had. Hoe kon ze zich goed voelen in een relatie als ze anders was dan haar partner?

Marla vindt meer mannen van belang bij hun internet dating en begreep dat ze haar perfectionisme begon om een ​​relatie te voorkomen. Het begint te overwegen dat ze haar eigen mening of behoeften kan hebben met betrekking tot iemand met wie ze een afspraak maakt, en dat dit niet hoeft te betekenen dat ze wordt bekritiseerd of afgewezen. Marla werkte ook aan het zeggen van nee tegen haar ouders. Ze vertelde je dat ze niet wil dat je op zoek bent naar een baan voor haar. Haar ouders reageerden goed op hun verzoek.

Met het progressieve individualisatieproces wordt het zelf zich steeds meer bewust van wat bevredigend is. Het individu leert wat ik wil en wens in plaats van wat ik zou moeten wensen. Een individuele persoon kan beslissingen nemen en de gevolgen verdragen. Of het nu gaat om het uiten of ontvangen van negatieve gevoelens, een individuele persoon heeft voldoende vertrouwen dat u, anderen en de relatie kunnen overleven.

* Namen en het identificeren van informatie zijn gewijzigd om de vertrouwelijkheid van de klant te beschermen. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Alle rechten voorbehouden

Naturopath Psychotherapy

alternatieve beoefenaars psychotherapie het beste vinden in onze Free Naturopath Directory. Klik hier om alle natuurgeneeskundige psychotherapie weer te geven.