Psihoterapija un cīņa par individualizāciju

Psihoterapija un cīņa par individualizāciju

Pielāgošanas problēmas rada dažādas problēmas. Ja neesi pietiekami individuāls, bieži vien ir grūti zināt, ko vēlies un vajag. Ja tas tā ir, tad dzīvē nav viegli rast gandarījumu. Jums ir tādi jautājumi kā: "Ko es gribu?" "Vai man patīk X?" "Vai man tas būtu jājūt?" Marla* ir piemērs kādam, kurš cīnās ar individualizāciju.

Marla nonāca terapijā 29 gadu vecumā. Viņa bija jauna sieviete, kas savā dzīvē varēja rast maz gandarījuma. Viņas darbs kā datorprogrammētājs nelielā mazumtirdzniecības uzņēmumā nebija īpaši apmierinošs. Viņai darbā bija viens vai divi cilvēki, ar kuriem viņa jutās saistīta, taču ārpus darba viņai nebija attiecību ne ar vienu no viņiem. Viņa nekad nebija bijusi attiecībās ar vīrieti ilgāk par diviem mēnešiem. Laikā, kad viņa mani apciemoja, viņa izmantoja interneta iepazīšanās pakalpojumu, taču reti atrada vīrieti, kas viņu interesētu. Viņas perfekcionisms lika viņai izslēgt lielāko daļu potenciālo sakritību, jo viņa nebija pietiekami izglītota, nebija pietiekami izskatīga, nebija pietiekami bagāta. Marlai bija divi draugi no koledžas, ar kuriem viņa uzturēja kontaktus. Viens, Freds, bija ciešās attiecībās ar Filipu, savu partneri 3 gadus. Otra, Konija, bija viena un arī izmantoja internetu, lai atrastu attiecības. Tomēr Konija līdz šim bieži atrada vīriešus un nebija tik pieejama, lai sazinātos ar Mārlu, kā viņa vēlētos. Konija bija arī ļoti skaista (pēc Marlas teiktā), un tas radīja Mārlai lielu skaudību.

Marla vienmēr bija atradusi iemeslus, lai attiecības būtu attālinātas. Tāpat kā daudzi cilvēki, kuri cīnījās ar individuāciju, viņa ļoti uztraucās par to, vai cilvēkiem viņa patīk, un viņai bija nepanesami iedomāties, ka kāds pret viņu varētu justies negatīvas. Lai nodrošinātu, ka starp viņu un viņas draugiem pastāv tikai pozitīvas jūtas, Marla bija patīkama, jutīga pret to, kas otram vajadzīgs, un tiecās iet līdzi. Tas nebija individualizēts. Viņai bija tikai neskaidra sajūta, ka viņa maksā cenu par atteikšanos no savām vēlmēm.

Mārlai bija ļoti tuvas attiecības ar saviem vecākiem, kuri dzīvoja netālu no Marlas dzīvokļa. Viņa bieži devās mājās vakariņās vai aizveda viņus uz koncertu vai filmu. Marlas vecākais brālis Teds bija pārcēlies uz citu štatu, kur dzīvoja kopā ar sievu un divām meitām. Viņam bija maz kontaktu ar ģimeni. Viņas vecāki Marlu uzskatīja par labu bērnu. Viņa bija tā, kas palika tuvu mājām un uzturēja ciešus kontaktus.

Kad Marla vecākiem uzticējās par savu nelaimi, viņi kļuva pret viņu nepacietīgi. Viņi gribēja, lai viņa kaut ko darītu, lai padarītu sevi laimīgāku, un viņai bija grūti paciest viņu nelaimi. Viņi bieži mudināja sekot darba sludinājumiem internetā vai paņemt līdzi absolventu programmu katalogus. Mārla man aprakstītu, kā viņas vecāki vienmēr ir darījuši visu viņas labā kopš viņas bērnības. Viņi izvēlējās viņas drēbes, viņiem bija stingrs viedoklis par viņas draugiem un daudz palīdzēja viņai mājasdarbos. Vēlāk viņi izvēlējās savu koledžu un iekārtoja savu dzīvokli. Viņi joprojām palīdzēja viņai izvēlēties apģērbu. Kad Marla izteica priekšroku, viņai parasti teica, ka viņas izvēle nebija labākā. Marlas māte bija apsēsta ar Marlas izskatu un 15 gadu vecumā ieteica Marlai veikt deguna operāciju. Kad Marla piekrita, viņas mātes bailes no operācijas izraisīja Marlu panikas lēkmju sērijā.

Daži bērni jau agrā vecumā iemācās, kas un kas ir vajadzīgs viņu vecākiem. Daži vecāki nevēlas saviem bērniem labāko un nesaprot, ka ar izmēģinājumu un kļūdu palīdzību traucē viņu bērna spējai piedzīvot dzīvi. Bērniem ir jāizdomā, kas viņiem patīk un kā viņi jūtas. Viņiem jāattīsta spēja paciest savas jūtas un citu cilvēku negatīvās jūtas savā dzīvē. Tas viss ir daļa no sevis izzināšanas procesa. Tas rada pašapziņu un ir daļa no individuācijas procesa.

Kamēr mēs runājām terapijā, Marla sāka uzskatīt, ka viņa ir kļuvusi pārāk atkarīga no saviem vecākiem. Tomēr viņa bija pretrunīga, jo viņa kļuva mazāk noraizējusies, pieņemot viņu lēmumus, nevis pieņemot savus lēmumus. Kamēr mēs runājām, Mārla arī atklāja, ka viņa nezina, ko īsti vēlas, un tāpēc ļoti baidās pieņemt nepareizus lēmumus. Viņa gaidīja, ka tēvs, ļoti kritisks vīrietis, pārmetīs viņu par nepareizo rīcību. Mūsu saruna arī palīdzēja Mārlai saprast, cik ļoti viņai patika būt labajai meitai. Šķita, ka neatkarīgas sevis neattīstīšana bija maza cena, kas jāmaksā, lai tiktu uzskatīta par labu meitu. Tas bija tā vērts. Bet tagad, 29 gadu vecumā, ar to, ka ir laba meita, nepietika. Tomēr viņa baidījās no tā atteikties. Viņa nezināja, ka var būt veidi, kā būt sliktai vai labai meitai. Bet būtu vajadzīgs zināms laiks, lai paciestu pelēkos. Būt labam bērnam bieži var būt pretrunā ar sevi. Var būt ļoti grūti atteikties no atlīdzības, ko sniedz šāds vēlamais apzīmējums. Nav viegli atteikties no izvēles palikt tādam, kādu tavi vecāki redz un vēlas.

Marlai nebija viegli turpināt runāt un spert mazus soļus, lai uzzinātu, ko viņa vēlas. Viņa zināja, ka vēlas attiecības. Taču viņa neapzinājās, ka galvenās grūtības, kas viņai attur no attiecību veidošanas, bija bailes no otras personas pārņemšanas vai kritizēšanas. Viņai nešķita, ka attiecībās viņai varētu būt savas domas un jūtas un viņai nepateiktu, ka viņa kļūdās. Kā viņa varētu justies labi attiecībās, ja viņa atšķirtos no sava partnera?

Marla atrod vairāk vīriešu, kas interesējas par viņas tiešsaistes iepazīšanos, un saprot, ka viņa izmantoja savu perfekcionismu, lai izvairītos no attiecībām. Viņa sāk domāt, ka viņai var būt savs viedoklis vai vajadzības attiecībā uz kādu, ar kuru viņa satiekas, un tas nenozīmē, ka viņa tiks kritizēta vai noraidīta. Marla ir arī strādājusi, lai pateiktu saviem vecākiem NĒ. Viņa viņiem teica, ka nevēlas, lai viņi viņai meklē darbu. Viņas vecāki labi atbildēja uz viņas lūgumu.

Individuācijas procesam progresējot, es arvien vairāk apzinās, kas sagādā gandarījumu. Persona uzzina, ko es vēlos un vēlos, nevis to, ko man vajadzētu vēlēties. Individuāls cilvēks var pieņemt lēmumus un panest sekas. Neatkarīgi no tā, vai runa ir par negatīvu jūtu izteikšanu vai saņemšanu, indivīdam ir pietiekami daudz ticības, ka viņš, otrs un attiecības var izdzīvot.

* Nosaukumi un identifikācijas informācija ir mainīta, lai aizsargātu klientu konfidencialitāti. *

© Autortiesības 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Visas tiesības paturētas

Alternatīvā praktizējošā psihoterapija

Labākā vieta, kur atrast alternatīvo praktizētāju psihoterapiju, ir mūsu bezmaksas alternatīvo praktizētāju katalogā. Lai skatītu visus alternatīvās psihoterapijas praktiķus, lūdzu, noklikšķiniet šeit.