Psihoterapija un cīņa par individualizāciju

Psihoterapija un cīņa par individualizāciju

Problēmas ar individualizāciju rada dažādas problēmas. Ja jūs neesat pietiekami individuāls, bieži ir grūti zināt, ko vēlaties un kas nepieciešams. Ja tas tā ir, dzīvē nav viegli atrast gandarījumu. Jums ir tādi jautājumi kā: "Ko es gribu?" "Vai man patīk x?" "Vai man vajadzētu to sajust?" Marla * ir piemērs kādam, kam jātiek galā ar individualizāciju.

Marla ieradās terapijā 29 gadu vecumā. Viņa bija jauna sieviete, kura savā dzīvē varēja atrast nelielu gandarījumu. Viņas darbs kā datorprogrammētājs nelielā mazumtirdzniecības uzņēmumā nebija ļoti apmierinošs. Viņai darbā bija viens vai divi cilvēki, ar kuriem viņa jutās saistīta, bet viņai nebija nekādu saistību ar abiem ārpus darba. Viņa nekad nebija bijusi attiecībās ar vīrieti vairāk nekā divus mēnešus. Laikā, kad viņa mani apmeklēja, viņa izmantoja interneta iepazīšanās pakalpojumu, bet reti atrada vīrieti, kurā viņa bija ieinteresēta. Viņu perfekcionisms lika viņiem padarīt vislielākās spēles, jo nu nav pietiekami izglītotas, nebija pietiekami izskatīgas, nav pietiekami bagātīgas. Marlai bija divi draugi no koledžas, ar kuru viņa sazinājās. Vienam, Fredam, bija vienmērīgas attiecības ar Filipu, viņa 3 gadu partneri. Otrs, Connie, bija vientuļš un arī izmantoja internetu, lai atrastu attiecības. Tomēr Konija bieži atrada vīriešus, ar kuriem viņa varēja iziet, un nebija tik pieejama, lai sazinātos ar Marlu, kā viņa vēlētos. Arī Konnija bija ļoti jauka (pēc Marlas teiktā), un tas Marlai radīja daudz skaudības.

Marla vienmēr bija atradis iemeslus, lai saglabātu attiecības no attāluma. Tāpat kā daudziem cilvēkiem, kuriem nācās cīnīties ar individualizāciju, viņa bija ļoti noraizējusies par to, vai cilvēkiem viņa patika, un uzskatīja, ka ir nepanesami iedomāties, ka kādam būtu negatīvas jūtas pret viņu. Lai nodrošinātu, ka starp viņu un draugiem bija tikai pozitīvas sajūtas, Marla bija patīkama, jutīga pret to, kas otram bija nepieciešams, un tiecās piedalīties. Tas nebija individualizēts. Viņai bija tikai neskaidra sajūta, ka viņa samaksāja cenu, lai atteiktos no savām vēlmēm.

Marla bija ļoti ciešas attiecības ar vecākiem, kuri dzīvoja netālu no Marlas dzīvokļa. Viņa bieži devās mājās vakariņās vai kopā ar viņiem devās uz koncertu vai filmu. Marlas vecākais brālis Teds pārcēlās uz citu valsti, kurā viņš dzīvoja kopā ar sievu un divām meitām. Viņam bija maz kontakta ar ģimeni. Viņas vecāki Marla uzskatīja par labu bērnu. Viņa bija tā, kas palika mājās un uzturējās ciešā kontaktā.

Kad Marla uzticēja viņas nelaimi vecākiem, viņi kļuva nepacietīgi pret viņu. Viņi gribēja, lai viņa kaut ko dara, lai padarītu sevi apmierinātāku, un viņai bija grūti paciest savu nelaimi. Viņi bieži mudināja viņus veikt darba sludinājumus internetā vai nodot savus katalogus galīgajās programmās. Marla aprakstītu, kā viņas vecāki kopš bērnības vienmēr ir izdarījuši visu viņas labā. Viņi izvēlējās savas drēbes, viņiem bija spēcīgs viedoklis par draugiem un palīdzēja viņiem plaši veikt mājasdarbu. Vēlāk viņi izvēlējās savu koledžu un izrotāja savu dzīvokli. Viņi joprojām palīdzēja izvēlēties savas drēbes. Kad Marla pasludināja izvēli, viņai parasti teica, ka viņas lēmumi nav labākie. Marlas māte bija apsēsta ar Marlu un ieteica Marlai iegūt deguna darbu 15 gadu vecumā. Kad Marla piekrita, mātes bailes ienesa mātei vairākos panikas lēkmēs.

Daži bērni uzzina, kas un kas viņu vecākiem ir vajadzīgs jaunībā. Daži vecāki nevēlas labāko saviem bērniem un nesaprot, ka viņi ietekmē bērna spēju izjust dzīvi, mēģinot un kļūdas. Bērniem ir jānoskaidro, kas viņiem patīk un kā viņi jūtas. Jums ir jāattīsta spēja paciest savas jūtas un negatīvās jūtas, kuras citi pauž jūsu dzīvē. Tas viss ir daļa no sevis atklāšanas procesa. Tas noved pie pašpārliecinātības un ir daļa no individuālā procesa.

Kamēr mēs runājām terapijā, Marla sāka uzskatīt, ka viņa pārāk daudz paļāvās uz saviem vecākiem. Tomēr viņa bija konflikta, jo, piedaloties lēmumos, viņa bija mazāk nobažījusies, tā vietā, lai pieņemtu savus lēmumus. Kā mēs runājām, Marla arī atklāja, ka viņa precīzi nezina, ko vēlas, un tāpēc ļoti baidījās pieņemt nepareizus lēmumus. Viņa gaidīja, ka tēvs, ļoti kritisks vīrietis, viņu apvainoja, jo viņa bija izdarījusi nepareizi. Mūsu saruna arī palīdzēja Marlai uzzināt, cik ļoti viņai patika būt labajai meitai. Likās, ka tā būtu maza cena, lai neveidotu neatkarīgu sevi, lai viņu uzskatītu par labu meitu. Tas bija tā vērts. Bet tagad, 29 gadu vecumā, ar to nebija pietiekami, lai būtu laba meita. Tomēr viņa baidījās padoties. Viņa nezināja, ka varētu būt iespējas būt sliktai vai labai meitai. Bet būtu vajadzīgs zināms laiks, lai paciestu pelēkās nokrāsas. Labais bērns bieži var būt konflikts ar sevi. Var būt ļoti grūti atteikties no atlīdzībām, kas saistītas ar šādu vēlamo vārdu. Nav viegli atteikties no tā, kā vecāki redz un vēlas.

Marlai nebija viegli turpināt runāt un spert mazus soļus, lai uzzinātu, ko viņa vēlas. Viņai bija skaidrs, ka viņa vēlas attiecības. Bet viņa nebija sapratusi, ka lielas grūtības, ko viņa pārtrauca, attiecību uzturēšana bija viņas bažas, ka otra viņu pārņem vai kritizēs. Viņai nebija pašsajūtas, ka attiecībās viņai varētu būt savas domas un jūtas, un viņa nevarēja uzzināt, ka viņa kļūdās. Kā viņa varēja justies labi attiecībās, ja viņa atšķiras no partnera?

Marla atrod vairāk vīriešu, kas interesē viņu interneta iepazīšanos, un saprot, ka viņa sāka savu perfekcionismu, lai izvairītos no attiecībām. Sākums ir uzskatīt, ka viņai var būt savs viedoklis vai vajadzības attiecībā uz kādu, ar kuru viņa ieceļ tikšanos, un ka tas nav jānozīmē, ka viņa tiek kritizēta vai noraidīta. Marla arī strādāja pie tā, lai teiktu nē vecākiem. Viņa jums teica, ka nevēlas, lai jūs meklētu viņai darbu. Viņas vecāki labi reaģēja uz viņu lūgumu.

Ar progresīvu individualizācijas procesu es arvien vairāk apzināties, kas ir apmierinoši. Indivīds uzzina to, ko es gribu un vēlos, nevis to, ko man vajadzētu vēlēties. Atsevišķs cilvēks var pieņemt lēmumus un paciest sekas. Neatkarīgi no tā, vai tas ir jautājums par negatīvu jūtu izteikšanu vai saņemšanu, individuālam cilvēkam ir pietiekami daudz uzticības, ka jūs, citi un attiecības var izdzīvot.

* Vārdi un informācijas identificēšana ir mainīti, lai aizsargātu klienta konfidencialitāti. *

© Autortiesības 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Visas tiesības aizsargātas

naturopath psihoterapija

alternatīvu praktiķu psihoterapiju mūsu bezmaksas naturopath direktorijā. Lai parādītu visu naturopath psihoterapiju, lūdzu, noklikšķiniet šeit.