Pszichoterápia és az individualizációért folytatott küzdelem

Pszichoterápia és az individualizációért folytatott küzdelem

A testreszabási problémák számos problémát okoznak. Ha nem vagy elég egyéni, akkor gyakran nehéz tudni, hogy mit akarsz és mire van szükséged. Ha ez a helyzet, akkor nem könnyű elégedettséget találni az életben. Olyan kérdései vannak, mint: „Mit akarok?” "Tetszik nekem X?" – Ezt éreznem kell? Marla* olyan ember példája, aki az individualizációval küzd.

Marla 29 évesen jött a terápiára. Fiatal nő volt, aki életében nemigen talált elégedettséget. Számítógép-programozói munkája egy kiskereskedelmi vállalatnál nem volt túl kielégítő. Volt egy-két embere a munkahelyén, akikkel kapcsolatban érezte magát, de egyikükkel sem volt kapcsolata a munkán kívül. Több mint két hónapja soha nem volt kapcsolatban egy férfival. Amikor meglátogatott, egy internetes társkereső szolgáltatást használt, de ritkán talált olyan férfit, aki érdekelte. Perfekcionizmusa arra késztette, hogy kizárja a legtöbb lehetséges párkapcsolatot, mivel vagy nem volt elég képzett, nem elég jól néz ki, vagy nem elég gazdag. Marlának volt két barátja az egyetemről, akikkel tartotta a kapcsolatot. Az egyik, Fred elkötelezett kapcsolatban élt Philip-el, 3 éves partnerével. A másik, Connie egyedülálló volt, és szintén az internetet használta kapcsolatra. Connie azonban gyakran talált férfiakat randevúzásra, és nem volt olyan elérhető, hogy kapcsolatba lépjen Marlával, mint szerette volna. Connie is nagyon szép volt (Marla szerint), és ez sok irigységet keltett Marlában.

Marla mindig is talált okot arra, hogy a kapcsolatokat távol tartsa. Mint sok ember, aki az individuációval küszködött, ő is mélyen aggódott amiatt, hogy az emberek szeretik-e, és elviselhetetlennek találta azt elképzelni, hogy bárki is negatív érzelmeket táplálna iránta. Annak érdekében, hogy csak pozitív érzelmek legyenek közte és barátai között, Marla kellemes volt, érzékeny volt arra, amire a másiknak szüksége van, és hajlandó volt együtt járni. Nem volt egyénre szabott. Csak egy homályos érzése volt, hogy árat fizet azért, hogy feladja saját vágyait.

Marla nagyon szoros kapcsolatban volt a szüleivel, akik Marla lakása közelében laktak. Gyakran hazament vacsorázni, vagy vitte őket koncertre vagy moziba. Marla bátyja, Ted egy másik államba költözött, ahol feleségével és két lányával élt. A családdal alig érintkezett. Szülei Marlát jó gyereknek tekintették. Ő volt az, aki az otthon közelében maradt, és szoros kapcsolatot tartott.

Amikor Marla elárulta szüleinek szerencsétlenségét, türelmetlenek lettek vele. Azt akarták, hogy tegyen valamit, hogy boldogabb legyen, és nehezen tudta elviselni boldogtalanságukat. Gyakran sürgették őket, hogy kövessék az álláshirdetéseket az interneten, vagy hozzák magukkal a diplomaprogram katalógusait. Marla leírná nekem, hogy a szülei gyerekkora óta mindig mindent megtettek érte. Megválasztották a ruháit, erős véleményük volt a barátairól, és sokat segítettek neki a házi feladatban. Később a főiskolát választották, és berendezték a lakásukat. Még mindig segítettek a ruhák kiválasztásában. Amikor Marla előnyben részesítette, általában azt mondták neki, hogy nem a legjobb döntései voltak. Marla édesanyja megszállottja volt Marla megjelenésének, és 15 évesen azt javasolta, hogy Marla végezzen orrműtétet. Amikor Marla beleegyezett, anyja a műtéttől való félelme miatt Marlát pánikrohamok sorozata támadta.

Egyes gyerekek már fiatalon megtanulják, mire és kire van szüksége a szüleinek. Egyes szülők nem akarják a legjobbat gyermekeiknek, és nem értik, hogy megpróbálják és tévedésekkel akadályozzák gyermekük azon képességét, hogy megtapasztalja az életet. A gyerekeknek rá kell jönniük, hogy mit szeretnek és hogyan érzik magukat. Ki kell fejleszteniük azt a képességet, hogy elviseljék saját érzéseiket és a mások által az életükben kifejezett negatív érzéseket. Mindez az önfelfedezés folyamatának része. Önbizalomhoz vezet, és része az individuációs folyamatnak.

Miközben a terápián beszélgettünk, Marla azon kezdett elgondolkodni, hogy túlságosan függött a szüleitől. Azonban ellentmondásos volt, mert kevésbé aggódott, amikor a döntéseik mellett döntött, nem pedig saját döntéseket hozott. Miközben beszélgettünk, Marla azt is felfedezte, hogy nem tudja pontosan, mit akar, ezért nagyon fél a rossz döntések meghozatalától. Arra számított, hogy apja, aki egy nagyon kritikus ember, meg fogja szidni, amiért rosszat tett. A beszélgetésünk segített Marlának is ráébredni, mennyire szereti a jó lánya lenni. Úgy tűnt, hogy az önálló én kifejlesztésének hiánya csekély árat jelent annak érdekében, hogy jó lánynak tekintsenek. Megérte. De most, 29 évesen nem volt elég jó lánynak lenni. Azonban félt feladni. Nem tudta, hogy lehet rossz lány vagy jó lány. De beletelik egy kis időbe, míg elviseli a szürkéket. A jó gyereknek lenni gyakran önmagával is összeütközésbe kerülhet. Nagyon nehéz lehet lemondani az ilyen preferált megjelöléssel járó jutalmakról. Nem könnyű feladni azt a döntést, hogy úgy maradsz, ahogy a szüleid látnak és akarnak.

Marlának nem volt könnyű tovább beszélni, és kis lépésekkel megtudni, mit akar. Tudta, hogy kapcsolatot akar. De nem vette észre, hogy az egyik legnagyobb nehézség abban, hogy visszatartsa a kapcsolat folytatásától, az a félelem, hogy a másik személy átveszi vagy kritizálja. Nem érezte úgy, hogy saját gondolatai és érzései lehetnek egy kapcsolatban, és nem mondják neki, hogy tévedett. Hogyan érezhetné jól magát egy kapcsolatban, ha más, mint a párja?

Marla több férfit talál az internetes randevúzása iránt, és rájön, hogy perfekcionizmusát arra használta, hogy elkerülje a kapcsolatot. Elkezdi elgondolkodni azon, hogy lehet saját véleménye vagy szükségletei valakivel kapcsolatban, akivel randizik, és ez nem jelenti azt, hogy kritizálják vagy elutasítják. Marla azon is dolgozott, hogy NEM-et mondjon a szüleinek. Azt mondta nekik, hogy nem akarja, hogy munkát keressenek neki. Szülei jól reagáltak kérésére.

Az individuációs folyamat előrehaladtával az én egyre inkább tudatában lesz annak, hogy mi a kielégítő. Az egyén azt tanulja meg, amit akarok és amire vágyom, nem pedig arra, amire vágynom kellene. Az egyén dönthet, és elviseli a következményeket. Legyen szó negatív érzések kifejezéséről vagy fogadásáról, az egyénnek elég hite van abban, hogy ő, a másik és a kapcsolat fennmaradhat.

*A nevek és azonosító adatok megváltoztak az ügyfelek bizalmas kezelésének védelme érdekében. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Minden jog fenntartva

Alternatív pszichoterápia

A legjobb hely alternatív gyakorló pszichoterápia megtalálására az ingyenes alternatív orvosok címtárában található. Az összes alternatív pszichoterápiás szakember megtekintéséhez kattintson ide.