Psihoterapija i borba za individualizaciju

Psihoterapija i borba za individualizaciju

Problemi s individualizacijom uzrokuju različite probleme. Ako niste dovoljno pojedinačni, često je teško znati što želite i trebate. Ako je to slučaj, nije lako pronaći zadovoljstvo u životu. Imate pitanja poput: "Što želim?" "Sviđa li mi se X?" "Trebam li to osjetiti?" Marla * je primjer za nekoga tko se mora nositi s individualizacijom.

Marla je došla na terapiju u dobi od 29 godina. Bila je mlada žena koja je u životu mogla pronaći malo zadovoljstva. Njezin rad kao računalni programer u maloj maloprodajnoj tvrtki nije bio baš zadovoljavajući. Imala je jednu ili dvije osobe na poslu s kojima se osjećala povezano, ali nije imala veze s oba izvan posla. Nikad nije bila u vezi s muškarcem više od dva mjeseca. U vrijeme kad me posjetila, koristila je internetsku uslugu za upoznavanje, ali rijetko je pronašla muškarca u kojem je bila zainteresirana. Njihov perfekcionizam natjerao ih je da naprave većinu potencijalnih podudaranja jer nisu dovoljno obrazovani, ne dovoljno dobro, a ne dovoljno bogato isključen. Marla je imala dva prijatelja s fakulteta s kojima je bila u kontaktu. Jedan, Fred, imao je stalnu vezu s Filipom, njegovim partnerom od 3 godine. Drugi, Connie, bio je slobodan, a također je koristio internet za pronalaženje veze. Međutim, Connie je često pronašla muškarce s kojima je mogla izaći i nije bila toliko dostupna da stupi u kontakt s Marlom koliko bi željela. Connie je također bila vrlo lijepa (prema Marla) i to je stvorilo puno zavisti za Marlu.

Marla je oduvijek pronalazila razloge da veze drže na udaljenosti. Kao i mnogi ljudi koji su se morali boriti s individualizacijom, bila je jako zabrinuta zbog toga jesu li je ljudi voljeli i smatrali su da je nepodnošljivo zamisliti da će itko imati negativne osjećaje prema njoj. Kako bi se osiguralo da postoje samo pozitivni osjećaji između nje i njenih prijatelja, Marla je bila ugodna, osjetljiva na ono što je drugo trebalo i sklon sudjelovanju. Nije bilo individualizirano. Imala je samo nejasan osjećaj da je platila cijenu da se odrekne vlastitih želja.

Marla je imala vrlo blisku vezu s roditeljima koji su živjeli u blizini Marlovog stana. Često je otišla kući na večeru ili s njima otišla na koncert ili film. Marlin stariji brat Ted preselio se u drugu državu u kojoj je živio sa suprugom i dvije kćeri. Imao je mali kontakt s obitelji. Marla su roditelji smatrali dobrim djetetom. Bila je ta koja je ostala kod kuće i ostala u bliskom kontaktu.

Kad je Marla povjerila svoju nesreću roditeljima, postali su nestrpljivi prema njoj. Željeli su da ona učini nešto kako bi se učinila zadovoljnijom, a bilo joj je teško tolerirati njezinu nesreću. Često su ih nagovarali da na internetu slijede oglase za posao ili da svoje kataloge dovedu u konačne programe. Marla bi opisala kako su njezini roditelji uvijek radili sve za nju od djetinjstva. Odabrali su odjeću, imali snažna mišljenja o svojim prijateljima i opsežno im pomagali domaćim zadacima. Kasnije su odabrali svoj fakultet i ukrasili svoj stan. I dalje su pomogli da odaberu odjeću. Kad je Marla izgovorila prednost, obično joj je rečeno da njezine odluke nisu najbolje. Marlana majka bila je opsjednuta Marlasom i sugerirala je da Marla dobije posao s nosom u dobi od 15 godina. Kad se Marla složila, strah njezine majke doveo je majku u brojne napade panike.

Neka djeca uče što i kome njihovi roditelji trebaju u mladosti. Neki roditelji ne žele najbolje za svoju djecu i ne razumiju da utječu na sposobnost djeteta da doživi život kroz pokušaj i pogreške. Djeca moraju otkriti što im se sviđa i kako se osjećaju. Morate razviti sposobnost toleriranja vlastitih osjećaja i negativnih osjećaja koje drugi izražavaju u vašem životu. Sve je to dio procesa samootkrivanja. To dovodi do samopouzdanja i dio je pojedinačnog procesa.

Dok smo razgovarali na terapiji, Marla je počela razmatrati da se previše oslanjala na svoje roditelje. Međutim, bila je sukob jer je bila manje zabrinuta kada je sudjelovala u svojim odlukama umjesto da donosi vlastite odluke. Dok smo razgovarali, Marla je također otkrila da ne zna točno što želi i da se stoga jako boji donijeti pogrešne odluke. Očekivala je da je njezin otac, vrlo kritičan muškarac, vrijeđa jer je učinila pogrešnu. Naš razgovor također je pomogao Marli da postane svjesna koliko je voljela biti dobra kći. Činilo se kao da je mala cijena da se ne razvija neovisno ja kako bi se smatrala dobra kći. Vrijedilo je. Ali sada, u dobi od 29 godina, nije bilo dovoljno biti dobra kći. Međutim, bojala se odustati. Nije znala da mogu postojati mogućnosti da bude loša ili dobra kći. Ali trebalo bi neko vrijeme da toleriraju nijanse sive. Dobro dijete često može biti u sukobu sa sobom. Može biti vrlo teško odreći se nagrada povezanih s tako preferiranim imenom. Izbor kako roditelji vide i žele nije lako odustati.

Marla nije bilo lako nastaviti razgovarati i poduzimati male korake kako bi saznala što želi. Bilo joj je jasno da želi vezu. Ali nije shvatila da je velika poteškoća koju ju je zaustavio, održavajući vezu njezina zabrinutost da će je drugi preuzeti ili kritizirati. Nije imala osjećaj da može imati svoje misli i osjećaje u vezi i nije mogla otkriti da nije u pravu. Kako se mogla osjećati dobro u vezi ako se razlikuje od svog partnera?

Marla pronalazi više muškaraca koji su zanimali za njihov internetski izlasci i shvatila je da je započela svoj perfekcionizam kako bi izbjegla vezu. Počinje uzeti u obzir da može imati svoje mišljenje ili potrebe s obzirom na nekoga s kim zakazuje sastanak i da to ne mora značiti da je kritizira ili odbijena. Marla je također radila na tome da ne kaže svojim roditeljima. Rekla vam je da ne želi da potražite posao za nju. Njeni su roditelji dobro reagirali na njihov zahtjev.

S progresivnim procesom individualizacije, jastvo postaje sve svjesnije onoga što je zadovoljavajuće. Pojedinac nauči što želim i želim umjesto onoga što bih trebao poželjeti. Pojedinačna osoba može donositi odluke i tolerirati posljedice. Bilo da je riječ o izražavanju ili primanju negativnih osjećaja, pojedina osoba ima dovoljno povjerenja da vi, drugi i odnos možete preživjeti.

* Imena i identificiranje podataka promijenjeni su kako bi se zaštitila povjerljivost kupca. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, dr. Sc. Sva prava pridržana

Psihoterapija naturopata

​​alternativne praktičare psihoterapiju. Da biste prikazali svu psihoterapiju naturopata, kliknite ovdje.