Psykoterapia ja taistelu yksilöllistymisestä

Psykoterapia ja taistelu yksilöllistymisestä

Räätälöintiongelmat aiheuttavat erilaisia ​​ongelmia. Jos et ole tarpeeksi yksilöllinen, on usein vaikea tietää, mitä haluat ja tarvitset. Jos näin on, ei ole helppoa löytää tyydytystä elämään. Sinulla on kysymyksiä, kuten: "Mitä minä haluan?" "Pidänkö X:stä?" "Pitäisikö minun tuntea tämä?" Marla* on esimerkki henkilöstä, joka kamppailee yksilöllistymisen kanssa.

Marla tuli terapiaan 29-vuotiaana. Hän oli nuori nainen, joka ei löytänyt elämäänsä juurikaan tyydytystä. Hänen työnsä tietokoneohjelmoijana pienessä vähittäiskauppayrityksessä ei ollut kovin tyydyttävää. Hänellä oli töissä yksi tai kaksi henkilöä, joihin hän tunsi olevansa yhteydessä, mutta hänellä ei ollut suhdetta kumpaankaan heihin työn ulkopuolella. Hän ei ollut koskaan ollut suhteessa miehen kanssa yli kahteen kuukauteen. Kun hän vieraili luonani, hän käytti Internet-treffipalvelua, mutta löysi harvoin miehen, josta hän oli kiinnostunut. Hänen perfektionisminsa johti hänet sulkemaan pois useimmat mahdolliset ottelut, koska joko ei ollut tarpeeksi koulutettu, ei tarpeeksi hyvännäköinen, ei tarpeeksi rikas. Marlalla oli kaksi ystävää yliopistosta, joihin hän piti yhteyttä. Yksi, Fred, oli sitoutuneessa suhteessa Philipin, hänen 3 vuoden kumppaninsa, kanssa. Toinen, Connie, oli sinkku ja käytti myös Internetiä löytääkseen suhteen. Connie löysi kuitenkin usein miehiä treffeille, eikä ollut niin tavoitettavissa olemaan Marlan kanssa vuorovaikutuksessa kuin hän olisi halunnut. Connie oli myös erittäin kaunis (Marlan mukaan) ja tämä aiheutti paljon kateutta Marlalle.

Marla oli aina löytänyt syitä pitää suhteet etäällä. Kuten monet ihmiset, jotka kamppailivat yksilöllistymisen kanssa, hän oli syvästi huolissaan siitä, pitivätkö ihmiset hänestä, ja hänen mielestään oli sietämätöntä kuvitella, että jollain olisi negatiivisia tunteita häntä kohtaan. Varmistaakseen, että hänen ja ystäviensä välillä vallitsi vain positiivisia tunteita, Marla oli miellyttävä, herkkä toisen tarvitsemalle ja taipuvainen mukaan. Se ei ollut yksilöllistä. Hänellä oli vain epämääräinen tunne, että hän maksoi hinnan luopuessaan omista haluistaan.

Marlalla oli hyvin läheinen suhde vanhempiinsa, jotka asuivat lähellä Marlan asuntoa. Hän meni usein kotiin päivälliselle tai vei heidät konserttiin tai elokuvaan. Marlan vanhempi veli Ted oli muuttanut toiseen osavaltioon, jossa hän asui vaimonsa ja kahden tyttärensä kanssa. Hänellä oli vähän yhteyttä perheeseen. Hänen vanhempansa pitivät Marlaa hyvänä lapsena. Hän oli se, joka pysyi lähellä kotia ja piti läheistä yhteyttä.

Kun Marla uskoi vanhemmilleen onnettomuudesta, he tulivat kärsimättömiksi häntä kohtaan. He halusivat hänen tekevän jotain tehdäkseen itsensä onnellisemmaksi, ja hänen oli vaikea sietää heidän onnettomuuttaan. He kehottivat heitä usein seuraamaan Internetissä olevia työpaikkailmoituksia tai tuomaan mukanaan tutkinto-ohjelmaluettelonsa. Marla kuvaisi minulle, kuinka hänen vanhempansa ovat aina tehneet kaiken hänen puolestaan ​​hänen lapsestaan ​​asti. He valitsivat hänen vaatteensa, heillä oli vahvoja mielipiteitä hänen ystävistään ja he auttoivat häntä laajasti läksyissä. Myöhemmin he valitsivat yliopistonsa ja sisustivat asuntonsa. He auttoivat silti valitsemaan hänen vaatteitaan. Kun Marla ilmaisi toiveensa, hänelle yleensä kerrottiin, etteivät hänen valintansa olleet parhaita. Marlan äiti oli pakkomielle Marlan ulkonäöstä ja 15-vuotiaana ehdotti, että Marla hankkisi nenäleikkauksen. Kun Marla suostui, hänen äitinsä pelko leikkauksesta sai Marlan paniikkikohtauksiin.

Jotkut lapset oppivat nuorena, mitä ja ketä heidän vanhempansa tarvitsevat. Jotkut vanhemmat eivät halua lapsilleen parasta eivätkä ymmärrä, että he häiritsevät lapsensa kykyä kokea elämää yrityksen ja erehdyksen kautta. Lasten tulee selvittää, mistä he pitävät ja miltä heistä tuntuu. Heidän tulee kehittää kykyä sietää omia tunteitaan ja muiden elämässään ilmaisemia negatiivisia tunteita. Tämä kaikki on osa itsensä löytämisprosessia. Se johtaa itseluottamukseen ja on osa yksilöllistymisprosessia.

Kun keskustelimme terapiassa, Marla alkoi ajatella, että hän oli tullut liian riippuvaiseksi vanhemmistaan. Hän oli kuitenkin ristiriitainen, koska hänestä tuli vähemmän huolissaan, kun hän meni mukaan heidän päätöksiinsä sen sijaan, että tekisi omia päätöksiään. Keskustellessamme Marla huomasi myös, ettei hän tiennyt tarkalleen mitä halusi ja siksi pelkäsi kovasti tehdä vääriä päätöksiä. Hän odotti isänsä, erittäin kriittinen mies, moittelevan häntä siitä, että hän teki väärin. Keskustelumme auttoi myös Marlaa ymmärtämään, kuinka paljon hän piti hyvänä tyttärenä olemisesta. Tuntui siltä, ​​että itsenäisen itsensä luomatta jättäminen oli pieni hinta maksettavaksi, jotta hänet pidettäisiin hyvänä tyttärenä. Se kannatti. Mutta nyt, 29-vuotiaana, hyvä tytär ei riittänyt. Hän kuitenkin pelkäsi luopua siitä. Hän ei tiennyt, että voi olla tapoja olla huono tytär tai hyvä tytär. Mutta kuluisi jonkin aikaa kestääkseen harmaita. Hyvä lapsi voi usein olla ristiriidassa itsensä kanssa. Voi olla hyvin vaikeaa luopua palkinnoista, jotka tulevat tällaiseen suositeltuun nimitykseen. Valinta pysyä sellaisena kuin vanhempasi näkevät ja haluavat sinut, ei ole helppo luopua.

Marlan ei ollut helppoa jatkaa puhumista ja ottaa pieniä askeleita saadakseen selville, mitä hän halusi. Hän tiesi haluavansa suhteen. Mutta hän ei ymmärtänyt, että suuri vaikeus estää häntä jatkamasta suhdetta oli hänen pelkonsa toisen henkilön valtaamisesta tai kritisoimisesta. Hän ei kokenut, että hänellä olisi parisuhteessa omia ajatuksiaan ja tunteitaan ilman, että hänelle kerrottaisiin olevansa väärässä. Kuinka hän voisi tuntea olonsa hyväksi parisuhteessa, jos hän olisi erilainen kuin kumppaninsa?

Marla löytää enemmän miehiä, jotka kiinnostavat hänen nettitreffailuaan ja tajuaa, että hän käytti perfektionismiaan välttääkseen suhteen. Hän alkaa pohtia, että hänellä voi olla oma mielipiteensä tai tarpeet jonkun seurustelun suhteen ja että sen ei tarvitse tarkoittaa, että häntä arvostellaan tai hylätään. Marla on myös työskennellyt sanoakseen vanhemmilleen EI. Hän kertoi heille, ettei halunnut heidän etsivän hänelle työtä. Hänen vanhempansa vastasivat hänen pyyntöönsä hyvin.

Individuaatioprosessin edetessä minä tulee yhä enemmän tietoiseksi siitä, mikä on tyydyttävää. Yksilö oppii, mitä haluan ja haluan, eikä sitä, mitä minun pitäisi haluta. Yksittäinen ihminen voi tehdä päätöksiä ja sietää seurauksia. Olipa kyseessä negatiivisten tunteiden ilmaiseminen tai vastaanottaminen, yksilöllä on tarpeeksi uskoa siihen, että hän, toinen ja suhde voivat selviytyä.

*Nimet ja tunnistetiedot on muutettu asiakkaiden luottamuksellisuuden suojaamiseksi. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Kaikki oikeudet pidätetään

Vaihtoehtoinen psykoterapia

Paras paikka löytää vaihtoehtoisia ammatinharjoittajia psykoterapiasta on ilmainen vaihtoehtoisten lääkäreiden hakemisto. Katso kaikki vaihtoehtoisen psykoterapian harjoittajat napsauttamalla tätä.