Psykoterapia ja taistelu yksilöintiä varten

Psykoterapia ja taistelu yksilöintiä varten

yksilöintiongelmat aiheuttavat erilaisia ​​ongelmia. Jos et ole riittävän yksilöllinen, on usein vaikea tietää mitä haluat ja tarvitset. Jos näin on, elämästä ei ole helppo löytää tyytyväisyyttä. Sinulla on kysymyksiä, kuten: "Mitä haluan?" "Pidänkö X: stä?" "Pitäisikö minun tuntea sen?" Marla * on esimerkki jollekin, jonka on käsiteltävä yksilöllistämistä.

Marla tuli terapiaan 29 -vuotiaana. Hän oli nuori nainen, joka löysi vähän tyytyväisyyttä elämässään. Hänen työnsä tietokoneohjelmoijana pienessä vähittäiskaupassa ei ollut kovin tyydyttävää. Hänellä oli yksi tai kaksi ihmistä töissä, joiden kanssa hän tunsi olevansa yhteydessä toisiinsa, mutta hänellä ei ollut suhdetta molempiin työn ulkopuolisiin. Hän ei ollut koskaan ollut suhteessa miehen kanssa yli kaksi kuukautta. Silloin, kun hän vieraili minuun, hän käytti Internet -treffipalvelua, mutta löysi harvoin miehen, josta hän oli kiinnostunut. Heidän perfektionismi sai heidät tekemään useimmat potentiaaliset ottelut, koska kumpikaan ei ole riittävän koulutettu, ei tarpeeksi hyvin näköinen, ei riittävän runsaasti suljettu pois. Marlalla oli kaksi ystävää yliopistosta, jonka kanssa hän oli yhteydessä. Yhdellä, Fredillä, oli tasainen suhde 3 -vuotiaan kumppaninsa Philipin kanssa. Toinen, Connie, oli sinkku ja käytti myös Internetiä suhteen löytämiseen. Connie löysi kuitenkin usein miehiä, joiden kanssa hän voisi mennä ulos ja joka ei ollut niin käytettävissä ottamaan yhteyttä Marlaan kuin haluaisi. Connie oli myös erittäin mukava (Marlan mukaan) ja tämä loi paljon kateutta Marlalle.

Marla oli aina löytänyt syitä pitää suhteet etäällä. Kuten monet ihmiset, joiden piti kamppailee yksilöllisyyden kanssa, hän oli erittäin huolissaan siitä, pitävätkö ihmiset hänestä ja pitivät sietämätöntä kuvitella, että kenelläkään olisi kielteisiä tunteita häntä kohtaan. Varmistaakseen, että hänen ja hänen ystäviensä välillä oli vain positiivisia tunteita, Marla oli miellyttävä, herkkä siihen, mitä toinen tarvitsi, ja taipumus osallistua. Sitä ei ollut yksilöllinen. Hänellä oli vain epämääräinen tunne, että hän maksoi hinnan luopua omasta toiveestaan.

Marlalla oli hyvin läheinen suhde vanhempiinsa, jotka asuivat lähellä Marlan huoneistoa. Hän meni usein kotiin illalliselle tai meni heidän kanssaan konserttiin tai elokuvaan. Marlan vanhempi veli Ted muutti toiseen osavaltioon, jossa hän asui vaimonsa ja kahden tyttärensä kanssa. Hänellä ei ollut vähän yhteyttä perheeseen. Hänen vanhempansa pitivät Marlaa hyvänä lapsena. Hän pysyi kotona ja pysyi läheisessä yhteydessä.

Kun Marla uskoi onnettomuutensa vanhemmilleen, heistä tuli kärsimätön hänen kanssaan. He halusivat hänen tekevän jotain tehdäkseen itsensä tyytyväisemmäksi, ja hänen oli vaikea sietää hänen onnettomuuttaan. He kehottivat heitä usein jatkamaan työmainontaa Internetissä tai viemään luettelonsa lopputulokseen. Marla kuvailisi, kuinka hänen vanhempansa ovat aina tehneet kaiken hänen puolestaan ​​lapsuudesta lähtien. He valitsivat vaatteensa, heillä oli vahvoja mielipiteitä ystävistään ja auttoi heitä laajasti kotitehtäviensä kanssa. Myöhemmin he valitsivat korkeakoulunsa ja koristelivat asuntoa. He auttoivat silti valitsemaan vaatteensa. Kun Marla julisti etusijalle, hänelle yleensä kerrottiin, että hänen päätöksensä eivät olleet parhaita. Marlan äiti oli pakkomielle Marlasista ja ehdotti, että Marla saa nenätyön 15 -vuotiaana. Kun Marla suostui, äitinsä pelko toi äitinsä useisiin paniikkikohtauksiin.

Jotkut lapset oppivat mitä ja keitä heidän vanhempansa tarvitsevat nuorena. Jotkut vanhemmat eivät halua parasta lapsilleen eivätkä ymmärrä, että he vaikuttavat lapsensa kykyyn kokea elämä yrityksen ja virheiden avulla. Lasten on selvitettävä, mistä he haluavat ja miltä he tuntevat. Sinun on kehitettävä kyky sietää omia tunteitasi ja negatiivisia tunteita, joita muut ilmaisevat elämässäsi. Kaikki tämä on osa itsetunnonprosessia. Se johtaa itseluottamiseen ja on osa yksittäistä prosessia.

Kun puhuimme terapiassa, Marla alkoi harkita, että hän oli luottanut liikaa vanhemmilleen. Hän oli kuitenkin konflikti, koska hän oli vähemmän huolissaan osallistuessaan päätöksiin sen sijaan, että tekisi omia päätöksiä. Kun puhuimme, Marla totesi myös, että hän ei tiennyt tarkalleen mitä hän halusi, ja siksi pelkäsi hyvin tehdä vääriä päätöksiä. Hän odotti isänsä, erittäin kriittisen miehen, loukkaa häntä, koska hän oli tehnyt väärän. Keskustelumme auttoi myös Marlaa tietämään kuinka paljon hän halusi olla hyvä tytär. Vaikuttaa siltä, ​​että se olisi pieni hinta olla kehittymättä itsenäistä itseä, jotta sitä pidetään hyvänä tyttärenä. Se kannatti. Mutta nyt, 29 -vuotiaana, se ei riittänyt olemaan hyvä tytär. Hän pelkäsi kuitenkin luopua. Hän ei tiennyt, että voi olla mahdollisuuksia olla huono tai hyvä tytär. Mutta harmaan sävyjen sietäminen vie jonkin aikaa. Hyvä lapsi voi usein olla ristiriidassa itsensä kanssa. Se voi olla erittäin vaikeaa luopua tällaiseen ensisijaiseen nimeen liittyvistä palkinnoista. Vanhempien näkemisen ja haluamisen valinta ei ole helppo luopua.

Marlan ei ollut helppoa jatkaa puhumista ja ryhtyä pieniin askeleisiin selvittääkseen mitä hän halusi. Hänelle oli selvää, että hän halusi suhteen. Mutta hän ei ollut tajunnut, että suuri vaikeus hän pysäytti hänet, suhteiden ylläpitäminen oli hänen huolenaiheensa siitä, että toinen on ottanut hänet haltuunsa tai kritisoi. Hänellä ei ollut tunnetta, että hänellä voisi olla omat ajatuksensa ja tunteensa suhteessa eikä voinut saada selville, että hän oli väärässä. Kuinka hän voisi tuntea olonsa hyväksi suhteessa, jos hän oli erilainen kuin kumppaninsa?

Marla löytää lisää miehiä, jotka ovat kiinnostuneita Internet -treffailustaan ​​ja ymmärsivät, että hän aloitti perfektionisminsa suhteen välttämiseksi. Se alkaa harkita, että hänellä voi olla oma mielipiteensä tai tarpeensa suhteessa jonkun kanssa, jonka kanssa hän tekee tapaamisen, ja että tämän ei tarvitse tarkoittaa, että häntä kritisoidaan tai hylätään. Marla työskenteli myös sanomalla ei vanhemmilleen. Hän kertoi sinulle, että hän ei halua sinun etsivän työtä hänelle. Hänen vanhempansa reagoivat hyvin pyyntöönsä.

Progressiivisen yksilöintiprosessin kanssa itse on yhä tietoisempi tyydyttämisestä. Henkilö oppii mitä haluan ja toivon sen sijaan, mitä minun pitäisi haluta. Yksittäinen henkilö voi tehdä päätöksiä ja sietää seurauksia. Olipa kyse negatiivisten tunteiden ilmaisemisesta tai vastaanottamisesta, yksittäisellä henkilöllä on tarpeeksi luottamusta siihen, että muut ja suhde voivat selviytyä.

* Nimet ja tietojen tunnistaminen on muutettu asiakkaan luottamuksellisuuden suojaamiseksi. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Kaikki oikeudet pidätetään

Naturopath Psychotherapy

Vaihtoehtoiset ammattilaiset psykoterapia parhaiten ilmaisesta naturopath -hakemistosta. Näyttääksesi kaiken Naturopath -psykoterapian napsauttamalla tätä.