Psühhoteraapia ja võitlus individualiseerimise eest

Psühhoteraapia ja võitlus individualiseerimise eest

Kohandamise probleemid põhjustavad mitmesuguseid probleeme. Kui sa pole piisavalt individuaalne, on sageli raske teada, mida sa tahad ja vajad. Kui see nii on, ei ole lihtne elus rahulolu leida. Teil on selliseid küsimusi nagu: "Mida ma tahan?" "Kas mulle meeldib X?" "Kas ma peaksin seda tundma?" Marla* on näide kellestki, kes võitleb individualiseerimisega.

Marla tuli teraapiasse 29-aastaselt. Ta oli noor naine, kes ei suutnud oma elust suurt rahuldust leida. Tema töö programmeerijana väikeses jaemüügiettevõttes ei pakkunud suurt rahuldust. Tal oli tööl üks või kaks inimest, kellega ta tundis sidet, kuid tal polnud kellegagi väljaspool tööd suhet. Ta polnud kunagi olnud mehega üle kahe kuu suhtes. Sel ajal, kui ta mind külastas, kasutas ta Interneti-tutvumisteenust, kuid leidis harva meest, kellest ta oleks huvitatud. Tema perfektsionism pani ta välistama enamiku potentsiaalsetest vastetest, kuna ta ei olnud piisavalt haritud, ei olnud piisavalt hea ega rikas. Marlal oli kaks ülikoolist pärit sõpra, kellega ta suhtles. Üks, Fred, oli pühendunud suhetes Philipiga, oma 3-aastase partneriga. Teine, Connie, oli vallaline ja kasutas suhte leidmiseks ka Internetti. Connie leidis aga sageli mehi ja ei olnud Marlaga nii kättesaadav, kui ta oleks soovinud. Connie oli ka väga ilus (Marla sõnul) ja see tekitas Marlas palju kadedust.

Marla oli alati leidnud põhjusi, miks suhteid distantsilt hoida. Nagu paljud inimesed, kes võitlesid individuatsiooniga, muretses ta sügavalt selle pärast, kas ta inimestele meeldib, ja pidas väljakannatamatuks ette kujutada, et kellelgi oleks tema vastu negatiivseid tundeid. Tagamaks, et tema ja ta sõprade vahel valitseksid ainult positiivsed tunded, oli Marla meeldiv, tundlik selle suhtes, mida teine ​​vajab, ja kaldus kaasa minema. See ei olnud individuaalne. Tal oli vaid ähmane tunne, et ta maksab omaenda soovidest loobumise eest hinda.

Marlal olid väga lähedased suhted oma vanematega, kes elasid Marla korteri lähedal. Ta läks sageli koju õhtust sööma või viis nad kontserdile või kinno. Marla vanem vend Ted oli kolinud teise osariiki, kus ta elas koos oma naise ja kahe tütrega. Ta suhtles perega vähe. Tema vanemad pidasid Marlat heaks lapseks. Tema oli see, kes viibis kodu lähedal ja pidas tihedat kontakti.

Kui Marla oma ebaõnne vanematele usaldas, muutusid nad tema suhtes kannatamatuks. Nad tahtsid, et ta teeks midagi enda õnnelikumaks muutmiseks, ja tal oli raske nende ebaõnne taluda. Sageli kutsusid nad üles jälgima töökuulutusi Internetis või tooma oma kraadiõppekavade katalooge. Marla kirjeldaks mulle, kuidas tema vanemad on tema jaoks lapsest saati alati kõike teinud. Nad valisid talle riideid, omasid tugevat arvamust tema sõprade kohta ja aitasid teda palju kodutööde tegemisel. Hiljem valisid nad oma kolledži ja sisustasid oma korteri. Nad ikka aitasid tal riideid valida. Kui Marla eelistust avaldas, öeldi talle tavaliselt, et tema valikud ei olnud parimad. Marla ema oli Marla välimuse pärast kinnisideeks ja 15-aastaselt soovitas Marlal nina opereerida. Kui Marla nõustus, saatis tema ema hirm operatsiooni ees Marla paanikahoogude jada.

Mõned lapsed õpivad juba väiksena, mida ja keda nende vanemad vajavad. Mõned vanemad ei taha oma lastele parimat ega mõista, et nad segavad oma lapse võimet elu kogeda katse-eksituse meetodil. Lapsed peavad aru saama, mis neile meeldib ja kuidas nad tunnevad. Nad peavad arendama võimet taluda oma tundeid ja teiste poolt oma elus väljendatud negatiivseid tundeid. See kõik on osa eneseleidmise protsessist. See toob kaasa enesekindluse ja on osa individuatsiooniprotsessist.

Teraapias vesteldes hakkas Marla arvama, et on muutunud liiga sõltuvaks oma vanematest. Ta oli aga konfliktne, kuna ta ei hakanud oma otsuste tegemise asemel nende otsustega kaasa minema. Vestledes avastas Marla ka, et ta ei tea täpselt, mida tahab ja kartis seetõttu väga valesid otsuseid teha. Ta eeldas, et isa, väga kriitiline mees, noomib teda valede tegude eest. Meie vestlus aitas ka Marlal mõista, kui väga talle meeldis olla hea tütar. Tundus, et iseseisva mina väljatöötamata jätmine on väike hind, mida tuleb maksta, et teda nähaks hea tütrena. See oli seda väärt. Kuid nüüd, 29-aastaselt, ei piisanud heaks tütreks olemisest. Siiski kartis ta sellest loobuda. Ta ei teadnud, et võib olla viise, kuidas olla halb või hea tütar. Kuid hallide talumine võtaks veidi aega. Heaks lapseks olemine võib sageli olla iseendaga vastuolus. Sellise eelistatud nimetusega kaasnevatest hüvedest loobumine võib olla väga raske. Valikust jääda selliseks, nagu su vanemad sind näevad ja tahavad, ei ole lihtne loobuda.

Marlal ei olnud kerge rääkida ja astuda väikeste sammudega, et teada saada, mida ta tahab. Ta teadis, et tahab suhet. Kuid ta ei mõistnud, et peamine raskus, mis teda suhte jätkamisel tagasi hoidis, oli tema hirm, et teine ​​​​inimene teda üle võtab või kritiseerib. Ta ei tundnud, et tal võiksid suhtes olla oma mõtted ja tunded ning talle ei öeldaks, et ta eksib. Kuidas saaks ta end suhtes hästi tunda, kui ta oleks oma partnerist erinev?

Marla leiab rohkem mehi, kes tema veebis tutvumise vastu huvi pakuvad ja mõistab, et kasutas oma perfektsionismi suhte vältimiseks. Ta hakkab mõtlema, et tal võib olla oma arvamus või vajadused kellegi kohta, kellega ta kohtab, ja et see ei pea tähendama, et teda kritiseeritakse või lükatakse tagasi. Marla on töötanud ka selle nimel, et öelda oma vanematele EI. Ta ütles neile, et ta ei taha, et nad talle tööd otsiksid. Tema vanemad vastasid tema palvele hästi.

Individuatsiooniprotsessi edenedes saab mina üha enam teadlikuks sellest, mis rahuldab. Inimene õpib pigem seda, mida ma tahan ja soovin, mitte seda, mida ma peaksin ihaldama. Üksikisik saab teha otsuseid ja taluda tagajärgi. Ükskõik, kas see on negatiivsete tunnete väljendamine või vastuvõtmine, on inimesel piisavalt usku, et tema, teine ​​​​ja suhe suudavad ellu jääda.

*Nimesid ja identifitseerivat teavet on muudetud, et kaitsta klientide konfidentsiaalsust. *

© Autoriõigus 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Kõik õigused kaitstud

Alternatiivne praktiku psühhoteraapia

Parim koht alternatiivsete praktikute psühhoteraapia leidmiseks on meie tasuta alternatiivsete praktikute kataloog. Kõigi alternatiivse psühhoteraapia praktikute vaatamiseks klõpsake siin.