Psühhoteraapia ja võitlus individualiseerimise nimel
Psühhoteraapia ja võitlus individualiseerimise nimel
Individualiseerimisega seotud probleemid põhjustavad mitmesuguseid probleeme. Kui te pole piisavalt individuaalne, on sageli keeruline teada, mida soovite ja vajate. Kui see on nii, pole elus rahulolu lihtne leida. Teil on selliseid küsimusi nagu: "Mida ma tahan?" "Kas mulle meeldib x?" "Kas ma peaksin seda tundma?" Marla * on näide kellelegi, kes peab tegelema individualiseerimisega.
Marla tuli teraapiasse 29. eluaastaselt. Ta oli noor naine, kes suutis oma elus vähe rahulolu leida. Tema töö arvutiprogrammeerijana väikeses jaemüügiettevõttes polnud eriti rahuldav. Tal oli tööl üks või kaks inimest, kellega ta tundis end ühenduses, kuid tal polnud mõlemat väljaspool tööd. Ta polnud kunagi olnud mehega suhetes rohkem kui kaks kuud. Ajal, mil ta mind külastas, kasutas ta Interneti -tutvumisteenust, kuid leidis harva meest, kellest ta oli huvitatud. Nende perfektsionism pani nad kõige rohkem potentsiaalseid vasteid tegema, kuna see pole piisavalt haritud, mitte piisavalt hästi välimus, mitte rikkalikult välja jäetud. Marlal oli kaks kolledži sõpra, kellega ta oli kontaktis. Ühel, Fredil, olid püsivad suhted 3 -aastase partneri Philipiga. Teine, Connie, oli vallaline ja kasutas suhte leidmiseks ka Internetti. Kuid Connie leidis sageli mehi, kellega ta võis välja minna, ja polnud Marlaga kontakti saamiseks nii kättesaadav, kui ta tahaks. Connie oli ka väga tore (Marla sõnul) ja see lõi Marla jaoks palju kadedust.
Marla oli alati leidnud põhjuseid, miks suhete kaugusel hoida. Nagu paljud inimesed, kes pidid võitlema individualiseerimisega, oli ta väga mures selle pärast, kas inimesed meeldisid talle, ja pidasid väljakannatamatuks ette kujutama, et kellelgi on tema vastu negatiivseid tundeid. Selleks, et tema ja tema sõprade vahel oleks ainult positiivseid tundeid, oli Marla meeldiv, tundlik selle suhtes, mida teine vajas, ja kippus osalema. Seda ei olnud individualiseeritud. Tal oli vaid ebamäärane tunne, et ta maksis oma soovidest loobumiseks hinna.
Marlal olid väga lähedased suhted oma vanematega, kes elasid Marla korteri lähedal. Ta läks sageli koju õhtusöögile või läks koos nendega kontserdile või filmile. Marla vanem vend Ted kolis teise osariiki, kus ta elas koos oma naise ja kahe tütrega. Tal oli perega vähe kontakti. Tema vanemad pidasid Marlat heaks lapseks. Tema oli see, kes jäi koju ja jäi tihedasse kontakti.
Kui Marla usaldas oma vanematele ebaõnne, muutusid nad temaga kannatamatuks. Nad tahtsid, et ta teeks midagi, et end rahulolevamaks muuta, ja tal oli keeruline ebaõnne taluda. Sageli kutsusid nad neid kutsuma Internetis töökuulutusi või viima oma kataloogi lõppprogrammidesse. Marla kirjeldaks, kuidas tema vanemad on lapsepõlvest alates tema heaks alati teinud. Nad valisid riided, neil olid tugevad arvamused oma sõprade kohta ja aitasid neid kodutööde osas põhjalikult. Hiljem valisid nad oma kolledži ja kaunistasid oma korteri. Nad aitasid ikkagi oma riideid valida. Kui Marla kuulutas eelistust, öeldi talle tavaliselt, et tema otsused polnud parimad. Marla ema oli Marlasest kinnisideeks ja soovitas, et Marla saaks ninatöö 15 -aastaselt. Kui Marla nõustus, tõi ema hirm ema mitmesse paanikahoogu.
Mõned lapsed õpivad, mida ja keda nende vanemad noores eas vajavad. Mõned vanemad ei soovi oma lastele parimat ega mõista, et need mõjutavad oma lapse võimet kogeda elu katse ja vigade kaudu. Lapsed peavad välja selgitama, mis neile meeldib ja kuidas nad end tunnevad. Peate arendama võime taluda omaenda tundeid ja negatiivseid tundeid, mida teised teie elus väljendavad. Kõik see on osa iseenda süvenemise protsessist. See viib enesekindluseni ja on osa individuaalsest protsessist.
Kui me teraapias rääkisime, hakkas Marla kaaluma, et ta oli oma vanematele liiga palju toetunud. Siiski oli ta konflikt, kuna ta oli oma otsuste tegemise asemel vähem mures, selle asemel, et ise otsuseid teha. Nagu me rääkisime, leidis Marla ka, et ta ei teadnud täpselt, mida ta soovis, ja kartis seetõttu väga valesid otsuseid teha. Ta eeldas, et tema isa, väga kriitiline mees, solvab teda, sest ta oli teinud vale. Meie vestlus aitas Marlal ka teada saada, kui väga talle meeldis hea tütar olla. Tundus, nagu oleks väike hind, et mitte arendada iseseisvat mina, et teda peetakse heaks tütreks. See oli seda väärt. Kuid nüüd, 29 -aastaselt, ei piisanud sellest, et olla hea tütar. Siiski kartis ta loobuda. Ta ei teadnud, et võib olla võimalusi olla halb või hea tütar. Kuid halli varjundite talumiseks kuluks natuke aega. Hea laps võib sageli olla konflikt iseendaga. Sellise eelistatud nimega seotud preemiatest loobumine võib olla väga keeruline. Valida, kuidas vanemad näevad ja soovivad, pole kerge loobuda.
Marlal polnud kerge jätkata rääkimist ja väikeste samme astuda, et teada saada, mida ta soovis. Talle oli selge, et ta soovib suhet. Kuid ta ei olnud mõistnud, et suur raskus ta peatas, et suhete säilitamine oli tema mure, et teine võtaks või kritiseerib teine. Tal polnud tunnet, et tal võivad suhetes olla oma mõtted ja tunded ning ta ei saanud teada, et ta eksis. Kuidas ta saaks suhetes end hästi tunda, kui ta erines oma partnerist?
Marla leiab oma Interneti -tutvumise vastu rohkem huvi ja mõistis, et ta alustas suhete vältimiseks oma perfektsionismi. See hakkab arvestama, et tal võib olla oma arvamus või vajadused kellegi suhtes, kellega ta kohtumise teeb, ja see ei pea tähendama, et teda kritiseeritakse või lükatakse tagasi. Marla töötas ka oma vanematele ei öeldes. Ta ütles teile, et ei taha, et te tema jaoks tööd otsiksite. Tema vanemad reageerisid nende taotlusele hästi.
Progressiivse individualiseerimisprotsessi abil saab mina üha teadlikumaks sellest, mis on rahuldav. Üksikisik õpib seda, mida ma tahan, ja soovin selle asemel, mida peaksin soovitama. Üksikisik saab otsuseid teha ja tagajärgi taluda. Ükskõik, kas see on negatiivsete tunnete väljendamine või saamine, on üksikisikul piisavalt usaldust, et teie, teised ja suhe suudavad ellu jääda.
* Nimesid ja identifitseerivat teavet on muudetud, et kaitsta kliendi konfidentsiaalsust. *
© Autoriõigus 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Kõik õigused kaitstud