Ψυχοθεραπεία και ο αγώνας για εξατομίκευση

Ψυχοθεραπεία και ο αγώνας για εξατομίκευση

Τα προβλήματα με την εξατομίκευση προκαλούν μια ποικιλία προβλημάτων. Εάν δεν είστε επαρκώς ατομικοί, είναι συχνά δύσκολο να γνωρίζετε τι θέλετε και χρειάζεστε. Αν συμβαίνει αυτό, δεν είναι εύκολο να βρεθεί ικανοποίηση στη ζωή. Έχετε ερωτήσεις όπως: "Τι θέλω;" "Μου αρέσει το x;" "Πρέπει να το νιώθω;" Η Marla * είναι ένα παράδειγμα για κάποιον που πρέπει να αντιμετωπίσει την εξατομίκευση.

Η Marla ήρθε στη θεραπεία στην ηλικία των 29 ετών. Ήταν μια νεαρή γυναίκα που μπορούσε να βρει ελάχιστη ικανοποίηση στη ζωή της. Η δουλειά της ως προγραμματιστής υπολογιστών σε μια μικρή εταιρεία λιανικής πώλησης δεν ήταν πολύ ικανοποιητική. Είχε ένα ή δύο άτομα στη δουλειά με τους οποίους αισθάνθηκε συνδεδεμένος, αλλά δεν είχε καμία σχέση και με τα δύο έξω από την εργασία. Ποτέ δεν ήταν σε σχέση με έναν άνδρα για περισσότερο από δύο μήνες. Την εποχή εκείνη με επισκέφθηκε, χρησιμοποίησε μια υπηρεσία χρονολόγησης στο Διαδίκτυο, αλλά σπάνια βρήκε έναν άνδρα στον οποίο ενδιέφερε. Η τελειοποίηση τους προκάλεσε να κάνουν τους περισσότερους δυνατούς αγώνες, είτε δεν είναι αρκετά μορφωμένοι, όχι αρκετά καλά αναζητούν, δεν αποκλείστηκαν πλούσια. Η Μάρλα είχε δύο φίλους από το κολέγιο με τους οποίους ήταν σε επαφή. Ο ένας, Fred, είχε μια σταθερή σχέση με τον Philip, τον συνεργάτη του 3 ετών. Ο άλλος, Connie, ήταν ενιαίος και χρησιμοποίησε επίσης το Διαδίκτυο για να βρει μια σχέση. Ωστόσο, η Connie συχνά βρήκε άνδρες με τους οποίους μπορούσε να βγει και δεν ήταν τόσο διαθέσιμος για να έρθει σε επαφή με τη Marla όπως θα ήθελε. Η Connie ήταν επίσης πολύ ωραία (σύμφωνα με τη Marla) και αυτό δημιούργησε πολύ φθόνο για τη Marla.

Η Marla βρήκε πάντα λόγους να κρατήσει τις σχέσεις σε απόσταση. Όπως πολλοί άνθρωποι που έπρεπε να αγωνιστούν με την εξατομίκευση, ανησυχούσε πολύ για το αν οι άνθρωποι την άρεσαν και το βρήκε αφόρητο να φανταστεί ότι κάποιος θα είχε αρνητικά συναισθήματα γι 'αυτήν. Για να εξασφαλιστεί ότι υπήρχαν μόνο θετικά συναισθήματα μεταξύ της και των φίλων της, η Marla ήταν ευχάριστη, ευαίσθητη σε ό, τι χρειάζεται ο άλλος και τείνει να συμμετέχει. Δεν ήταν εξατομικευμένη. Είχε μόνο μια αόριστη αίσθηση ότι πλήρωσε ένα τίμημα για να εγκαταλείψει τις δικές της επιθυμίες.

Η Marla είχε μια πολύ στενή σχέση με τους γονείς της που ζούσαν κοντά στο διαμέρισμα της Marla. Συχνά πήγε στο σπίτι για δείπνο ή πήγε σε μια συναυλία ή μια ταινία μαζί τους. Ο μεγαλύτερος αδελφός της Marla Ted μετακόμισε σε άλλο κράτος στο οποίο έζησε με τη σύζυγό του και τις δύο κόρες. Είχε ελάχιστη επαφή με την οικογένεια. Η Μάρλα θεωρήθηκε το καλό παιδί από τους γονείς της. Ήταν εκείνη που έμεινε στο σπίτι και έμεινε σε στενή επαφή.

Όταν η Μάρλα ανέθεσε την ατυχία της στους γονείς της, έγιναν ανυπόμονοι μαζί της. Ήθελαν να κάνει κάτι για να γίνει πιο ικανοποιημένος, και ήταν δύσκολο γι 'αυτήν να ανεχτεί την ατυχία της. Συχνά τους προέτρεψαν να ακολουθήσουν διαφημίσεις εργασίας στο Διαδίκτυο ή να φέρουν τους καταλόγους τους στα τελικά προγράμματα. Η Μάρλα θα περιγράφει πώς οι γονείς της έκαναν πάντα τα πάντα γι 'αυτήν από την παιδική ηλικία. Επιλέγουν τα ρούχα τους, είχαν ισχυρές απόψεις για τους φίλους τους και τους βοήθησαν εκτενώς με την εργασία τους. Αργότερα επέλεξαν το κολέγιο τους και διακοσμούν το διαμέρισμά τους. Βοήθησαν ακόμα να επιλέξουν τα ρούχα τους. Όταν η Marla προκάλεσε προτίμηση, της είπαν συνήθως ότι οι αποφάσεις της δεν ήταν οι καλύτερες. Η μητέρα της Μάρλα ήταν εμμονή με τον Μάρλα και πρότεινε ότι η Μάρλα να πάρει δουλειά μύτης στην ηλικία των 15 ετών. Όταν η Μάρλα συμφώνησε, ο φόβος της μητέρας της έφερε τη μητέρα της σε αρκετές επιθέσεις πανικού.

Μερικά παιδιά μαθαίνουν τι και ποιοι χρειάζονται οι γονείς τους σε νεαρή ηλικία. Μερικοί γονείς δεν θέλουν το καλύτερο για τα παιδιά τους και δεν καταλαβαίνουν ότι επηρεάζουν την ικανότητα του παιδιού τους να βιώνουν τη ζωή μέσω της απόπειρας και των σφαλμάτων. Τα παιδιά πρέπει να μάθουν τι τους αρέσει και πώς αισθάνονται. Πρέπει να αναπτύξετε την ικανότητα να ανεχτείτε τα δικά σας συναισθήματα και τα αρνητικά συναισθήματα που εκφράζουν οι άλλοι στη ζωή σας. Όλα αυτά αποτελούν μέρος της διαδικασίας αυτοκόλλησης. Αυτό οδηγεί σε αυτοπεποίθηση και αποτελεί μέρος της ατομικής διαδικασίας.

Ενώ μιλήσαμε στη θεραπεία, η Marla άρχισε να θεωρεί ότι είχε βασιστεί πάρα πολύ στους γονείς της. Ωστόσο, ήταν σύγκρουση επειδή ανησυχούσε λιγότερο όταν συμμετείχε στις αποφάσεις της αντί να κάνει τις δικές της αποφάσεις. Όπως μιλήσαμε, η Marla διαπίστωσε επίσης ότι δεν ήξερε ακριβώς τι ήθελε και ως εκ τούτου φοβόταν πολύ να κάνει λάθος αποφάσεις. Αναμένει ότι ο πατέρας της, ένας πολύ κρίσιμος άνθρωπος, την προσβάλλει επειδή είχε κάνει το λάθος. Η συνομιλία μας βοήθησε επίσης τη Μάρλα να συνειδητοποιήσει πόσο της άρεσε να είναι η καλή κόρη. Φαινόταν σαν να ήταν ένα μικρό τίμημα να μην αναπτύξει έναν ανεξάρτητο εαυτό για να θεωρηθεί ως καλή κόρη. Αξίζει τον κόπο. Αλλά τώρα, στην ηλικία των 29 ετών, δεν ήταν αρκετό να είναι η καλή κόρη. Ωστόσο, φοβόταν να εγκαταλείψει. Δεν ήξερε ότι θα μπορούσαν να υπάρχουν ευκαιρίες να είναι κακές ή καλή κόρη. Αλλά θα χρειαζόταν λίγος χρόνος για να ανεχτεί τις αποχρώσεις του γκρι. Το καλό παιδί μπορεί συχνά να έρχεται σε σύγκρουση με τον εαυτό του. Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να εγκαταλείψετε τις ανταμοιβές που σχετίζονται με ένα τέτοιο προτιμώμενο όνομα. Η επιλογή του τρόπου με τον οποίο βλέπουν και θέλουν οι γονείς δεν είναι εύκολο να εγκαταλείψει.

Δεν ήταν εύκολο για τη Marla να συνεχίσει να μιλάει και να λαμβάνει μικρά βήματα για να μάθει τι ήθελε. Ήταν σαφές σε αυτήν ότι ήθελε μια σχέση. Αλλά δεν είχε συνειδητοποιήσει ότι μια μεγάλη δυσκολία που την σταμάτησε, διατηρώντας μια σχέση ήταν η ανησυχία της ότι θα αναληφθεί ή θα επικριθεί από την άλλη. Δεν είχε καμία αίσθηση ότι θα μπορούσε να έχει τις δικές της σκέψεις και συναισθήματα σε μια σχέση και δεν μπορούσε να διαπιστώσει ότι έκανε λάθος. Πώς θα μπορούσε να αισθάνεται καλά σε μια σχέση αν ήταν διαφορετική από τον σύντροφό της;

Η Marla βρίσκει περισσότερους άνδρες που ενδιαφέρονται για τη χρονολόγηση του Διαδικτύου τους και κατάλαβαν ότι ξεκίνησε τον τελειομανισμό της για να αποφύγει μια σχέση. Αρχίζει να θεωρεί ότι μπορεί να έχει τη δική της γνώμη ή τις ανάγκες σε σχέση με κάποιον με τον οποίο κάνει ραντεβού και ότι αυτό δεν πρέπει να σημαίνει ότι επικρίνεται ή απορρίπτεται. Η Μάρλα εργάστηκε επίσης να λέει όχι στους γονείς της. Σας είπε ότι δεν θέλει να αναζητήσετε δουλειά γι 'αυτήν. Οι γονείς της αντέδρασαν καλά στο αίτημά τους.

Με τη διαδικασία προοδευτικής εξατομίκευσης, ο εαυτός γίνεται όλο και περισσότερο ενήμερος για το τι είναι ικανοποιητικό. Το άτομο μαθαίνει τι θέλω και επιθυμώ αντί για αυτό που θα ήθελα. Ένα άτομο μπορεί να λάβει αποφάσεις και να ανεχτεί τις συνέπειες. Είτε πρόκειται για έκφραση ή λήψη αρνητικών συναισθημάτων, ένα άτομο έχει αρκετή εμπιστοσύνη ότι εσείς, άλλοι και η σχέση μπορεί να επιβιώσει.

* Ονόματα και πληροφορίες ταυτοποίησης έχουν αλλάξει για να προστατεύσουν την εμπιστευτικότητα του πελάτη. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Όλα τα δικαιώματα διατηρούνται

Naturopath Psychotherapy

Εναλλακτικοί επαγγελματίες Psychotherapy καλύτερα στον ελεύθερο κατάλογο Naturopath. Για να εμφανίσετε όλη την ψυχοθεραπεία Naturopath, κάντε κλικ εδώ.