Ψυχοθεραπεία και αγώνας για εξατομίκευση

Ψυχοθεραπεία και αγώνας για εξατομίκευση

Τα προβλήματα προσαρμογής προκαλούν ποικίλα προβλήματα. Εάν δεν είστε επαρκώς ατομικοί, είναι συχνά δύσκολο να γνωρίζετε τι θέλετε και τι χρειάζεστε. Αν συμβαίνει αυτό, δεν είναι εύκολο να βρεις ικανοποίηση στη ζωή. Έχετε ερωτήσεις όπως: "Τι θέλω;" «Μου αρέσει το Χ;» «Πρέπει να το νιώσω αυτό;» Η Marla* είναι ένα παράδειγμα κάποιου που παλεύει με την εξατομίκευση.

Η Μάρλα ήρθε στη θεραπεία σε ηλικία 29 ετών. Ήταν μια νεαρή γυναίκα που μπορούσε να βρει λίγη ικανοποίηση στη ζωή της. Η δουλειά της ως προγραμματίστρια υπολογιστών σε μια μικρή εταιρεία λιανικής δεν ήταν πολύ ικανοποιητική. Είχε ένα ή δύο άτομα στη δουλειά με τα οποία ένιωθε συνδεδεμένη, αλλά δεν είχε καμία σχέση με κανέναν από τους δύο εκτός δουλειάς. Δεν είχε ποτέ σχέση με άντρα για περισσότερο από δύο μήνες. Την εποχή που με επισκέφτηκε, χρησιμοποιούσε μια υπηρεσία γνωριμιών στο Διαδίκτυο, αλλά σπάνια έβρισκε έναν άντρα που να την ενδιέφερε. Η τελειομανία της την οδήγησε να αποκλείσει τα περισσότερα πιθανά ταιριαστά είτε ως ανεπαρκώς μορφωμένη, είτε όχι αρκετά καλή, είτε αρκετά πλούσια. Η Μάρλα είχε δύο φίλους από το κολέγιο με τους οποίους διατηρούσε επαφή. Ο ένας, ο Φρεντ, είχε μια αφοσιωμένη σχέση με τον Φίλιππο, τον επί 3 χρόνια σύντροφό του. Η άλλη, η Connie, ήταν single και χρησιμοποιούσε επίσης το Διαδίκτυο για να βρει σχέση. Ωστόσο, η Connie έβρισκε συχνά άντρες μέχρι σήμερα και δεν ήταν τόσο διαθέσιμη για να αλληλεπιδράσει με τη Marla όσο θα ήθελε. Η Κόνι ήταν επίσης πολύ όμορφη (σύμφωνα με τη Μάρλα) και αυτό δημιούργησε πολύ φθόνο στη Μάρλα.

Η Μάρλα πάντα έβρισκε λόγους για να κρατά τις σχέσεις σε απόσταση. Όπως πολλοί άνθρωποι που πάλευαν με την εξατομίκευση, ανησυχούσε βαθιά για το αν οι άλλοι την συμπαθούν και έβρισκε αφόρητο να φανταστεί ότι κάποιος θα είχε αρνητικά συναισθήματα για εκείνη. Για να διασφαλίσει ότι υπήρχαν μόνο θετικά συναισθήματα μεταξύ εκείνης και των φίλων της, η Μάρλα ήταν ευχάριστη, ευαίσθητη σε ό,τι χρειαζόταν ο άλλος και έτεινε να ακολουθήσει. Δεν ήταν εξατομικευμένο. Είχε μόνο μια αόριστη αίσθηση ότι πλήρωνε ένα τίμημα για να εγκαταλείψει τις δικές της επιθυμίες.

Η Μάρλα είχε πολύ στενή σχέση με τους γονείς της, που έμεναν κοντά στο διαμέρισμα της Μάρλα. Συχνά πήγαινε σπίτι για δείπνο ή τους πήγαινε σε μια συναυλία ή ταινία. Ο μεγαλύτερος αδερφός της Μάρλα, ο Τεντ, είχε μετακομίσει σε άλλη πολιτεία όπου ζούσε με τη γυναίκα και τις δύο κόρες του. Είχε ελάχιστη επαφή με την οικογένεια. Η Μάρλα θεωρήθηκε το καλό παιδί από τους γονείς της. Ήταν αυτή που έμενε κοντά στο σπίτι και διατηρούσε στενή επαφή.

Όταν η Μάρλα εκμυστηρεύτηκε στους γονείς της την ατυχία της, αυτοί έγιναν ανυπόμονοι μαζί της. Ήθελαν να κάνει κάτι για να είναι πιο ευτυχισμένη και δυσκολευόταν να ανεχθεί τη δυστυχία τους. Συχνά τους παρότρυναν να παρακολουθούν αγγελίες εργασίας στο Διαδίκτυο ή να φέρουν τους καταλόγους των μεταπτυχιακών προγραμμάτων τους. Η Μάρλα θα μου περιέγραφε πώς οι γονείς της έκαναν τα πάντα για εκείνη από τότε που ήταν παιδί. Επέλεξαν τα ρούχα της, είχαν ισχυρές απόψεις για τις φίλες της και τη βοήθησαν πολύ στις εργασίες της. Αργότερα, επέλεξαν το κολέγιο τους και διακόσμησαν το διαμέρισμά τους. Εξακολουθούσαν να βοήθησαν στην επιλογή των ρούχων της. Όταν η Μάρλα εξέφραζε μια προτίμηση, συνήθως της έλεγαν ότι οι επιλογές της δεν ήταν οι καλύτερες. Η μητέρα της Marla είχε εμμονή με την εμφάνιση της Marla και, στα 15 της, πρότεινε στη Marla να κάνει μια επέμβαση στη μύτη. Όταν η Μάρλα συμφώνησε, ο φόβος της μητέρας της για την επέμβαση οδήγησε τη Μάρλα σε μια σειρά από κρίσεις πανικού.

Μερικά παιδιά μαθαίνουν σε μικρή ηλικία τι και ποιον χρειάζονται οι γονείς τους. Μερικοί γονείς δεν θέλουν το καλύτερο για τα παιδιά τους και δεν καταλαβαίνουν ότι παρεμβαίνουν στην ικανότητα του παιδιού τους να βιώσει τη ζωή μέσω δοκιμής και λάθους. Τα παιδιά πρέπει να καταλάβουν τι τους αρέσει και πώς νιώθουν. Πρέπει να αναπτύξουν την ικανότητα να ανέχονται τα δικά τους συναισθήματα και τα αρνητικά συναισθήματα που εκφράζουν οι άλλοι στη ζωή τους. Όλα αυτά είναι μέρος της διαδικασίας της αυτο-ανακάλυψης. Οδηγεί στην αυτοπεποίθηση και είναι μέρος της διαδικασίας εξατομίκευσης.

Καθώς μιλούσαμε στη θεραπεία, η Μάρλα άρχισε να θεωρεί ότι είχε γίνει πολύ εξαρτημένη από τους γονείς της. Ωστόσο, ήταν σε σύγκρουση καθώς ανησυχούσε λιγότερο όταν συνέχιζε με τις αποφάσεις τους αντί να παίρνει τις δικές της αποφάσεις. Καθώς μιλούσαμε, η Μάρλα ανακάλυψε επίσης ότι δεν ήξερε ακριβώς τι ήθελε και γι' αυτό φοβόταν πολύ μήπως πάρει λάθος αποφάσεις. Περίμενε ότι ο πατέρας της, ένας πολύ επικριτικός άντρας, θα την επιπλήξει επειδή έκανε το λάθος. Η συζήτησή μας βοήθησε επίσης τη Μάρλα να καταλάβει πόσο της άρεσε να είναι η καλή κόρη. Φαινόταν ότι το να μην αναπτύξεις έναν ανεξάρτητο εαυτό ήταν ένα μικρό τίμημα για να σε δεις ως καλή κόρη. Άξιζε τον κόπο. Αλλά τώρα, στα 29 μου, το να είσαι καλή κόρη δεν ήταν αρκετό. Ωστόσο, φοβόταν να το παρατήσει. Δεν ήξερε ότι θα μπορούσαν να υπάρχουν τρόποι να γίνεις κακή ή καλή κόρη. Αλλά θα χρειαζόταν λίγος χρόνος για να ανεχτούμε τα γκρίζα. Το να είσαι καλό παιδί μπορεί συχνά να έρχεται σε αντίθεση με τον εαυτό του. Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να εγκαταλείψετε τις ανταμοιβές που συνοδεύουν έναν τόσο προτιμώμενο χαρακτηρισμό. Η επιλογή να παραμείνετε όπως σας βλέπουν και σας θέλουν οι γονείς σας δεν είναι εύκολη υπόθεση.

Δεν ήταν εύκολο για τη Μάρλα να συνεχίσει να μιλάει και να κάνει μικρά βήματα για να ανακαλύψει τι ήθελε. Ήξερε ότι ήθελε μια σχέση. Αλλά δεν συνειδητοποίησε ότι μια σημαντική δυσκολία που την εμπόδιζε να επιδιώξει μια σχέση ήταν ο φόβος της να την καταλάβει ή να την επικρίνει το άλλο άτομο. Δεν ένιωθε ότι θα μπορούσε να έχει τις δικές της σκέψεις και συναισθήματα σε μια σχέση και να μην της πουν ότι έκανε λάθος. Πώς θα μπορούσε να νιώθει καλά σε μια σχέση αν ήταν διαφορετική από τον σύντροφό της;

Η Μάρλα βρίσκει περισσότερους άντρες που ενδιαφέρονται για τα διαδικτυακά της ραντεβού και συνειδητοποιεί ότι χρησιμοποιούσε την τελειομανία της για να αποφύγει μια σχέση. Αρχίζει να σκέφτεται ότι μπορεί να έχει τη δική της γνώμη ή ανάγκες σχετικά με κάποιον με τον οποίο βγαίνει και ότι αυτό δεν σημαίνει ότι θα επικριθεί ή θα απορριφθεί. Η Μάρλα έχει επίσης δουλέψει στο να πει ΟΧΙ στους γονείς της. Τους είπε ότι δεν ήθελε να ψάξουν για δουλειά για εκείνη. Οι γονείς της ανταποκρίθηκαν καλά στο αίτημά της.

Καθώς η διαδικασία εξατομίκευσης προχωρά, ο εαυτός αποκτά όλο και μεγαλύτερη επίγνωση του τι είναι ικανοποιητικό. Το άτομο μαθαίνει αυτό που θέλω και επιθυμώ παρά αυτό που πρέπει να επιθυμώ. Ένα άτομο μπορεί να πάρει αποφάσεις και να ανεχθεί τις συνέπειες. Είτε εκφράζει είτε δέχεται αρνητικά συναισθήματα, ένα άτομο έχει αρκετή πίστη ότι αυτός, ο άλλος και η σχέση μπορούν να επιβιώσουν.

*Τα ονόματα και τα στοιχεία αναγνώρισης έχουν αλλάξει για την προστασία του απορρήτου των πελατών. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Με την επιφύλαξη παντός δικαιώματος

Ψυχοθεραπεία εναλλακτικού επαγγελματία

Το καλύτερο μέρος για να βρείτε ψυχοθεραπεία εναλλακτικών ιατρών είναι στον δωρεάν κατάλογο εναλλακτικών ιατρών μας. Για να δείτε όλους τους ασκούμενους εναλλακτικής ψυχοθεραπείας, κάντε κλικ εδώ.