Psykoterapi og kampen for individualisering

Psykoterapi og kampen for individualisering

Problemer med individualisering forårsager en række problemer. Hvis du ikke er tilstrækkelig individuel, er det ofte vanskeligt at vide, hvad du vil og har brug for. Hvis dette er tilfældet, er det ikke let at finde tilfredshed i livet. Du har spørgsmål som: "Hvad vil jeg have?" "Kan jeg lide X?" "Skal jeg føle det?" Marla * er et eksempel for en person, der har at gøre med individualisering.

Marla kom til terapi i en alder af 29. Hun var en ung kvinde, der kunne finde lidt tilfredshed i sit liv. Hendes arbejde som computerprogrammør i et lille detailfirma var ikke særlig tilfredsstillende. Hun havde en eller to mennesker på arbejde, som hun følte sig forbundet med, men ikke havde noget forhold til både uden for arbejdet. Hun havde aldrig været i et forhold med en mand i mere end to måneder. På det tidspunkt, hun besøgte mig, brugte hun en internetdatingtjeneste, men fandt sjældent en mand, som hun var interesseret i. Deres perfektionisme fik dem til at lave de fleste potentielle kampe som enten ikke uddannet nok, ikke godt nok udseende, ikke rig udelukket nok. Marla havde to venner fra college, som hun var i kontakt med. Den ene, Fred, havde et stabilt forhold til Philip, hans partner på 3 år. Den anden, Connie, var single og brugte også internettet til at finde et forhold. Connie fandt imidlertid ofte mænd, som hun kunne gå ud af og ikke var så tilgængelig for at komme i kontakt med Marla, som hun gerne ville have. Connie var også meget flot (ifølge Marla), og dette skabte en masse misundelse for Marla.

Marla havde altid fundet grunde til at holde forholdet på afstand. Som mange mennesker, der måtte kæmpe med individualisering, var hun meget bekymret for, om folk kunne lide hende og fandt det uudholdeligt at forestille sig, at nogen ville have negative følelser for hende. For at sikre, at der kun var positive følelser mellem hende og hendes venner, var Marla behagelig, følsom over for, hvad den anden havde brug for, og havde en tendens til at deltage. Det var ikke individualiseret. Hun havde kun en vag følelse af, at hun betalte en pris for at opgive sine egne ønsker.

Marla havde et meget tæt forhold til sine forældre, der boede i nærheden af ​​Marlas lejlighed. Hun gik ofte hjem til middag eller gik til en koncert eller en film med dem. Marlas ældre bror Ted flyttede til en anden stat, hvor han boede sammen med sin kone og to døtre. Han havde lidt kontakt med familien. Marla blev betragtet som det gode barn af hendes forældre. Hun var den, der blev hjemme og opholdt sig i tæt kontakt.

Da Marla overlod hende ulykke til sine forældre, blev de utålmodige med hende. De ville have hende til at gøre noget for at gøre sig mere tilfreds, og det var vanskeligt for hende at tolerere hendes ulykke. De opfordrede dem ofte til at forfølge jobannoncer på internettet eller bringe deres kataloger til de endelige programmer. Marla ville beskrive, hvordan hendes forældre altid har gjort alt for hende siden barndommen. De valgte deres tøj, havde stærke meninger om deres venner og hjalp dem i vid udstrækning med deres hjemmearbejde. Senere valgte de deres college og dekorerede deres lejlighed. De hjalp stadig med at vælge deres tøj. Da Marla udtalte en præference, fik hun normalt at vide, at hendes beslutninger ikke var de bedste. Marlas mor var besat af Marlas og foreslog, at Marla fik et næsejob i en alder af 15. Da Marla var enig, bragte hendes mors frygt sin mor ind i en række panikanfald.

Nogle børn lærer hvad og hvem deres forældre har brug for i en ung alder. Nogle forældre ønsker ikke det bedste for deres børn og forstår ikke, at de påvirker deres barns evne til at opleve liv gennem forsøg og fejl. Børn er nødt til at finde ud af, hvad de kan lide, og hvordan de har det. Du er nødt til at udvikle evnen til at tolerere dine egne følelser og de negative følelser, som andre udtrykker i dit liv. Alt dette er en del af processen med selvopdagelse. Det fører til selvtillid og er en del af den individuelle proces.

Mens vi talte i terapi, begyndte Marla at overveje, at hun havde stole for meget på sine forældre. Hun var imidlertid konflikt, fordi hun var mindre bekymret, da hun deltog i sine beslutninger i stedet for at tage sine egne beslutninger. Som vi talte, fandt Marla også, at hun ikke vidste nøjagtigt, hvad hun ville, og var derfor meget bange for at tage de forkerte beslutninger. Hun forventede, at hendes far, en meget kritisk mand, fornærmer hende, fordi hun havde gjort den forkerte. Vores samtale hjalp også Marla med at blive opmærksom på, hvor meget hun kunne lide at være den gode datter. Det så ud som om det var en lille pris ikke at udvikle et uafhængigt selv for at blive set som en god datter. Det var det værd. Men nu, i en alder af 29, var det ikke nok til at være den gode datter. Hun var dog bange for at give op. Hun vidste ikke, at der kunne være muligheder for at være en dårlig eller en god datter. Men det ville tage nogen tid at tolerere grå nuancer. Det gode barn kan ofte være i konflikt med sig selv. Det kan være meget vanskeligt at opgive fordelene forbundet med et sådant foretrukket navn. Valget af, hvordan forældrene ser og ønsker, er ikke let at give op.

Det var ikke let for Marla at fortsætte med at tale og tage små skridt for at finde ud af, hvad hun ville. Det var klart for hende, at hun ville have et forhold. Men hun var ikke klar over, at en stor vanskelighed, hun stoppede hende, ved at opretholde et forhold var hendes bekymring for, at hun ville blive overtaget eller kritiseret af den anden. Hun havde ingen fornemmelse af, at hun kunne have sine egne tanker og følelser i et forhold og ikke kunne finde ud af, at hun havde forkert. Hvordan kunne hun føle sig godt i et forhold, hvis hun var anderledes end sin partner?

Marla finder flere mænd af interesse i deres internetdating og forståede, at hun startede sin perfektionisme for at undgå et forhold. Det begynder at overveje, at hun kan have sin egen mening eller behov med hensyn til nogen, som hun laver en aftale med, og at dette ikke behøver at betyde, at hun bliver kritiseret eller afvist. Marla arbejdede også med at sige nej til sine forældre. Hun fortalte dig, at hun ikke vil have dig til at lede efter et job for hende. Hendes forældre reagerede godt på deres anmodning.

Med progressiv individualiseringsproces bliver jeget stadig mere opmærksom på, hvad der er tilfredsstillende. Den enkelte lærer, hvad jeg vil og ønsker i stedet for hvad jeg skulle ønske mig. En individuel person kan tage beslutninger og tolerere konsekvenserne. Uanset om det er et spørgsmål om at udtrykke eller modtage negative følelser, har en individuel person nok tillid til, at du, andre og forholdet kan overleve.

* Navne og identificering af oplysninger er blevet ændret for at beskytte kundens fortrolighed. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Alle rettigheder forbeholdes

Naturopath Psychotherapy

alternative praktikere psykoterapi bedst i vores gratis Naturopath -bibliotek. Klik her for at vise al Naturopath -psykoterapi.