Psykoterapi og kampen for individualisering

Psykoterapi og kampen for individualisering

Tilpasningsproblemer forårsager en række problemer. Hvis man ikke er tilstrækkelig individuel, er det ofte svært at vide, hvad man ønsker og har brug for. Hvis dette er tilfældet, er det ikke let at finde tilfredsstillelse i livet. Du har spørgsmål som: "Hvad vil jeg have?" "Kan jeg lide X?" "Skal jeg mærke dette?" Marla* er et eksempel på en, der kæmper med individualisering.

Marla kom i terapi i en alder af 29. Hun var en ung kvinde, der ikke kunne finde meget tilfredsstillelse i sit liv. Hendes arbejde som computerprogrammør i en lille detailvirksomhed var ikke særlig tilfredsstillende. Hun havde en eller to personer på arbejde, som hun følte sig knyttet til, men havde ikke noget forhold til nogen af ​​dem uden for arbejdet. Hun havde aldrig været i et forhold med en mand i mere end to måneder. På det tidspunkt, hun besøgte mig, brugte hun en internetdatingtjeneste, men fandt sjældent en mand, hun var interesseret i. Hendes perfektionisme fik hende til at udelukke de fleste potentielle matches som enten ikke uddannet nok, ikke godt nok, ikke rig nok. Marla havde to venner fra college, som hun holdt kontakten med. Den ene, Fred, var i et engageret forhold med Philip, hans partner gennem 3 år. Den anden, Connie, var single og brugte også internettet til at finde et forhold. Men Connie fandt ofte mænd til dato og var ikke så tilgængelig til at interagere med Marla, som hun ville have ønsket. Connie var også meget smuk (ifølge Marla), og det skabte meget misundelse for Marla.

Marla havde altid fundet grunde til at holde forhold på afstand. Som mange mennesker, der kæmpede med individuation, bekymrede hun sig dybt om, hvorvidt folk kunne lide hende, og fandt det uudholdeligt at forestille sig, at nogen ville have negative følelser for hende. For at sikre, at der kun eksisterede positive følelser mellem hende og hendes venner, var Marla behagelig, følsom over for, hvad den anden havde brug for, og tilbøjelig til at følge med. Det var ikke individualiseret. Hun havde kun en vag følelse af, at hun betalte en pris for at opgive sine egne ønsker.

Marla havde et meget tæt forhold til sine forældre, som boede i nærheden af ​​Marlas lejlighed. Hun tog ofte hjem til middag eller tog dem med til en koncert eller film. Marlas ældre bror, Ted, var flyttet til en anden stat, hvor han boede med sin kone og to døtre. Han havde ringe kontakt med familien. Marla blev set som det gode barn af sine forældre. Det var hende, der blev tæt på hjemmet og holdt tæt kontakt.

Da Marla betroede sine forældre om hendes ulykke, blev de utålmodige med hende. De ønskede, at hun skulle gøre noget for at gøre sig selv gladere, og hun havde svært ved at tolerere deres ulykkelighed. De opfordrede dem ofte til at følge jobannoncer på internettet eller til at medbringe deres kandidatuddannelseskataloger. Marla ville beskrive for mig, hvordan hendes forældre altid har gjort alt for hende, siden hun var barn. De valgte hendes tøj, havde stærke meninger om hendes venner og hjalp hende meget med lektierne. Senere valgte de deres college og indrettede deres lejlighed. De hjalp stadig med at vælge hendes tøj. Når Marla udtrykte en præference, fik hun som regel at vide, at hendes valg ikke var de bedste. Marlas mor var besat af Marlas udseende og foreslog i en alder af 15, at Marla skulle få en næseoperation. Da Marla sagde ja, sendte hendes mors frygt for operationen Marla ud i en række panikanfald.

Nogle børn lærer i en ung alder, hvad og hvem deres forældre har brug for. Nogle forældre ønsker ikke det bedste for deres børn og forstår ikke, at de forstyrrer deres barns evne til at opleve livet gennem forsøg og fejl. Børn skal finde ud af, hvad de kan lide, og hvordan de har det. De skal udvikle evnen til at tolerere deres egne følelser og de negative følelser, som andre udtrykker i deres liv. Dette er alt sammen en del af processen med selvopdagelse. Det fører til selvtillid og er en del af individuationsprocessen.

Mens vi talte i terapi, begyndte Marla at overveje, at hun var blevet for afhængig af sine forældre. Hun var dog i konflikt, da hun blev mindre bekymret, når hun fulgte deres beslutninger i stedet for at træffe sine egne beslutninger. Mens vi snakkede, opdagede Marla også, at hun ikke vidste præcis, hvad hun ville, og derfor var meget bange for at tage de forkerte beslutninger. Hun forventede, at hendes far, en meget kritisk mand, ville skælde hende ud for at gøre det forkerte. Vores samtale hjalp også Marla til at indse, hvor meget hun kunne lide at være den gode datter. Det virkede som om ikke at udvikle et selvstændigt selv var en lille pris at betale for at blive set som en god datter. Det var det værd. Men nu, i en alder af 29, var det ikke nok at være den gode datter. Hun var dog bange for at opgive det. Hun vidste ikke, at der kunne være måder at være en dårlig datter eller en god datter på. Men det ville tage lidt tid at tolerere de grå. At være det gode barn kan ofte være i modstrid med sig selv. Det kan være meget svært at opgive de belønninger, der følger med en sådan foretrukken betegnelse. Valget om at forblive, som dine forældre ser og vil have dig, er ikke let at opgive.

Det var ikke let for Marla at blive ved med at tale og tage små skridt hen imod at finde ud af, hvad hun ville. Hun vidste, at hun ville have et forhold. Men hun var ikke klar over, at et stort problem med at holde hende tilbage fra at forfølge et forhold var hendes frygt for at blive overtaget eller kritiseret af den anden person. Hun følte ikke, at hun kunne have sine egne tanker og følelser i et forhold og ikke få at vide, at hun tog fejl. Hvordan kunne hun have det godt i et forhold, hvis hun var anderledes end sin partner?

Marla finder flere mænd af interesse for hendes online dating og indser, at hun brugte sin perfektionisme til at undgå et forhold. Hun begynder at overveje, at hun kan have sin egen mening eller behov for en, hun dater, og at det ikke behøver at betyde, at hun vil blive kritiseret eller afvist. Marla har også arbejdet på at sige NEJ til sine forældre. Hun fortalte dem, at hun ikke ville have, at de skulle søge et job til hende. Hendes forældre reagerede godt på hendes anmodning.

Efterhånden som individuationsprocessen skrider frem, bliver selvet mere og mere bevidst om, hvad der er tilfredsstillende. Den enkelte lærer, hvad jeg ønsker og ønsker frem for, hvad jeg burde ønske. En individuel person kan træffe beslutninger og tolerere konsekvenserne. Uanset om det er at udtrykke eller modtage negative følelser, har et individuelt menneske nok tro på, at han, den anden og forholdet kan overleve.

*Navne og identifikationsoplysninger er blevet ændret for at beskytte kundernes fortrolighed. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Alle rettigheder forbeholdes

Alternativ behandler psykoterapi

Det bedste sted at finde alternative behandlere psykoterapi er i vores gratis bibliotek for alternative behandlere. For at se alle alternative psykoterapeuter, klik venligst her.