Психотерапията и борбата за индивидуализация

Психотерапията и борбата за индивидуализация

Проблемите с персонализирането причиняват различни проблеми. Ако не сте достатъчно индивидуални, често е трудно да разберете какво искате и от какво имате нужда. Ако това е така, не е лесно да намерите удовлетворение в живота. Имате въпроси като: „Какво искам?“ „Харесва ли ми X?“ „Трябва ли да усетя това?“ Марла* е пример за човек, който се бори с индивидуализацията.

Марла дойде на терапия на 29-годишна възраст. Тя беше млада жена, която можеше да намери малко удовлетворение в живота си. Работата й като компютърен програмист в малка фирма за търговия на дребно не беше много задоволителна. Тя имаше един или двама души на работа, с които се чувстваше свързана, но нямаше връзка с нито един от тях извън работата. Никога не е имала връзка с мъж повече от два месеца. По времето, когато ме посети, тя използваше интернет услуга за запознанства, но рядко намираше мъж, който да я интересува. Нейният перфекционизъм я накара да изключи повечето потенциални партньори като или недостатъчно образовани, недостатъчно добре изглеждащи, недостатъчно богати. Марла имаше двама приятели от колежа, с които поддържаше връзка. Единият, Фред, беше в обвързана връзка с Филип, негов партньор от 3 години. Другата, Кони, беше необвързана и също използваше интернет, за да намери връзка. Въпреки това, Кони често намираше мъже за срещи и не беше толкова на разположение да общува с Марла, колкото би искала. Кони също беше много красива (според Марла) и това предизвика много завист у Марла.

Марла винаги намираше причини да държи отношенията си на разстояние. Подобно на много хора, които се бореха с индивидуализацията, тя се тревожеше дълбоко дали хората я харесват и намираше за непоносимо да си представи, че някой ще има отрицателни чувства към нея. За да гарантира, че между нея и нейните приятели съществуват само положителни чувства, Марла беше приятна, чувствителна към това, от което се нуждае другият, и склонна да се съгласи. Не беше индивидуализирано. Имаше само смътно усещане, че плаща цена за това, че се отказа от собствените си желания.

Марла имаше много близки отношения с родителите си, които живееха близо до апартамента на Марла. Тя често се прибираше вкъщи за вечеря или ги водеше на концерт или кино. По-големият брат на Марла, Тед, се беше преместил в друг щат, където живееше със съпругата си и двете си дъщери. Имаше малко контакти със семейството. Родителите си гледаха на Марла като на добро дете. Тя беше тази, която остана близо до дома и поддържаше тесен контакт.

Когато Марла се довери на родителите си за своето нещастие, те станаха нетърпеливи към нея. Те искаха тя да направи нещо, за да бъде по-щастлива, и тя трудно понасяше тяхното нещастие. Те често ги приканваха да следят обявите за работа в интернет или да донесат каталози на дипломираните си програми. Марла би ми описала как родителите й винаги са правили всичко за нея от дете. Те избираха дрехите й, имаха силно мнение за приятелите й и много й помагаха с домашните. По-късно те избраха своя колеж и украсиха апартамента си. Те все пак й помогнаха да избере дрехите. Когато Марла изрази предпочитание, обикновено й се казва, че нейният избор не е най-добрият. Майката на Марла била обсебена от външния вид на Марла и на 15-годишна възраст предложила на Марла да си направи операция на носа. Когато Марла се съгласи, страхът на майка й от операцията изпрати Марла в серия от панически атаки.

Някои деца научават от ранна възраст от какво и от кого се нуждаят родителите им. Някои родители не искат най-доброто за децата си и не разбират, че се намесват в способността на детето си да преживява живота чрез опити и грешки. Децата трябва да разберат какво харесват и как се чувстват. Те трябва да развият способността да толерират собствените си чувства и негативните чувства, изразени от другите в живота им. Всичко това е част от процеса на самооткриване. Това води до самочувствие и е част от процеса на индивидуализация.

Докато разговаряхме по време на терапията, Марла започна да смята, че е станала твърде разчитаща на родителите си. Въпреки това, тя беше в конфликт, тъй като стана по-малко загрижена, когато се съгласи с техните решения, вместо да взема свои собствени решения. Докато разговаряхме, Марла също откри, че не знае точно какво иска и затова много се страхува да не вземе грешни решения. Тя очакваше баща й, много критичен човек, да я смъмри, че е постъпила неправилно. Нашият разговор също помогна на Марла да разбере колко много й харесва да бъде добрата дъщеря. Изглежда, че липсата на независимост е малка цена, за да бъдеш възприемана като добра дъщеря. Заслужаваше си. Но сега, на 29 години, да си добра дъщеря не беше достатъчно. Тя обаче се страхуваше да се откаже. Тя не знаеше, че може да има начини да бъдеш лоша или добра дъщеря. Но ще отнеме известно време, за да понесе сивите. Да си добро дете често може да бъде в противоречие със себе си. Може да бъде много трудно да се откажете от наградите, които идват с такова предпочитано обозначение. Не е лесно да се откажете от избора да останете такъв, какъвто родителите ви виждат и искат.

Не беше лесно за Марла да продължи да говори и да прави малки стъпки, за да разбере какво иска. Знаеше, че иска връзка. Но тя не осъзнаваше, че основна трудност, която я възпираше от преследване на връзка, беше страхът й да не бъде превзета или критикувана от другия човек. Не чувстваше, че може да има свои собствени мисли и чувства в една връзка и да не й се казва, че греши. Как би могла да се чувства добре в една връзка, ако беше различна от партньора си?

Марла открива повече мъже, които се интересуват от нейните онлайн запознанства, и разбира, че е използвала перфекционизма си, за да избегне връзка. Тя започва да смята, че може да има собствено мнение или нужди по отношение на някого, с когото излиза и че това не означава, че ще бъде критикувана или отхвърлена. Марла също работи върху това да каже на родителите си НЕ. Казала им, че не иска да й търсят работа. Родителите й откликнаха добре на молбата й.

С напредването на процеса на индивидуация, аз-ът все повече осъзнава какво е удовлетворяващо. Индивидът научава какво искам и желая, а не това, което трябва да желая. Отделно лице може да взема решения и да търпи последствията. Независимо дали изразява или получава негативни чувства, отделният човек има достатъчно вяра, че той, другият и връзката могат да оцелеят.

*Имената и идентифициращата информация са променени, за да се защити поверителността на клиентите. *

© Авторско право 2010 Бевърли Амсел, Ph.D. Всички права запазени

Алтернативна практикуваща психотерапия

Най-доброто място за намиране на алтернативни практикуващи психотерапия е в нашата безплатна директория за алтернативни практикуващи. За да видите всички практикуващи алтернативна психотерапия, моля, щракнете тук.