Психотерапия и борбата за индивидуализация

Психотерапия и борбата за индивидуализация

Проблемите с индивидуализацията причиняват различни проблеми. Ако не сте достатъчно индивидуални, често е трудно да знаете какво искате и имате нужда. Ако това е така, не е лесно да се намери удовлетворение в живота. Имате въпроси като: "Какво искам?" "Харесвам ли X?" "Трябва ли да почувствам това?" Marla * е пример за някой, който трябва да се справи с индивидуализацията.

Марла дойде на терапия на 29 -годишна възраст. Тя беше млада жена, която можеше да намери малко удовлетворение в живота си. Работата й като компютърен програмист в малка компания за търговия на дребно не беше много задоволителна. Тя имаше един или двама души на работа, с които се чувстваше свързана, но нямаше връзка с двете извън работата. Никога не е била в отношения с мъж повече от два месеца. По времето, когато ме посети, тя използва услуга за запознанства в интернет, но рядко намираше мъж, при когото се интересуваше. Техният перфекционизъм ги накара да направят повечето потенциални мачове като или не са достатъчно образовани, не достатъчно добре изглеждащи, не са достатъчно богато изключени. Марла имаше двама приятели от колежа, с които тя беше в контакт. Единият, Фред, имаше стабилни отношения с Филип, негов партньор на 3 години. Другият, Кони, беше неженен и също използва интернет, за да намери връзка. Въпреки това, Кони често намираше мъже, с които можеше да излезе и не беше толкова на разположение, за да се свърже с Марла, както би искала. Кони също беше много хубава (според Марла) и това създаде много завист за Марла.

Марла винаги е намирала причини да поддържа отношенията на разстояние. Подобно на много хора, които трябваше да се борят с индивидуализацията, тя беше много притеснена дали хората я харесват и намериха непоносимо да си представят, че някой ще има негативни чувства към нея. За да се гарантира, че има само положителни чувства между нея и нейните приятели, Марла беше приятна, чувствителна към това, което е необходимо другото, и има тенденция да участва. Не беше индивидуализирано. Имаше само неясно усещане, че е платила цена, за да се откаже от собствените си желания.

Марла имаше много близки отношения с родителите си, които живееха близо до апартамента на Марла. Тя често се прибираше вкъщи на вечеря или ходеше на концерт или филм с тях. По -големият брат на Марла Тед се премести в друго състояние, в което живееше със съпругата си и две дъщери. Той имаше малък контакт със семейството. Марла се смяташе за доброто дете от родителите си. Тя беше тази, която остана вкъщи и остана в близък контакт.

Когато Марла повери нещастието си на родителите си, те станаха нетърпеливи към нея. Искаха тя да направи нещо, за да се направи по -доволна и за нея беше трудно да понася нещастието си. Те често ги призоваваха да преследват реклами за работа в интернет или да донесат каталозите си в окончателните програми. Марла би описала как родителите й винаги са правили всичко за нея от детството. Те избраха дрехите си, имаха силни мнения за приятелите си и им помогнаха широко с домашните си задачи. По -късно те избраха своя колеж и украсиха апартамента си. Те все още помогнаха да избират дрехите си. Когато Марла обяви предпочитание, обикновено й беше казано, че решенията й не са най -добрите. Майката на Марла беше обсебена от Марлас и предложи Марла да получи работа на носа на 15 -годишна възраст. Когато Марла се съгласи, страхът на майка й доведе майка си в редица панически атаки.

Някои деца научават какво и кои родители се нуждаят в млада възраст. Някои родители не искат най -доброто за децата си и не разбират, че влияят върху способността на детето си да преживява живота чрез опит и грешки. Децата трябва да разберат какво харесват и как се чувстват. Трябва да развиете способността да толерирате собствените си чувства и негативните чувства, които другите изразяват в живота ви. Всичко това е част от процеса на самооткриване. Това води до самоувереност и е част от индивидуалния процес.

Докато разговаряхме в терапията, Марла започна да смята, че разчита твърде много на родителите си. Тя обаче беше конфликт, тъй като беше по -малко загрижена, когато участва в своите решения, вместо да взема свои собствени решения. Докато говорихме, Марла също откри, че тя не знае какво точно иска и затова много се страхува да вземе грешни решения. Тя очакваше баща й, много критичен мъж, я обижда, защото е направила грешна. Разговорът ни също помогна на Марла да осъзнае колко много харесва да бъде добрата дъщеря. Изглеждаше сякаш е малка цена да не се развива независимо аз, за ​​да се разглежда като добра дъщеря. Заслужаваше си. Но сега, на 29 -годишна възраст, не беше достатъчно, за да бъде добрата дъщеря. Тя обаче се страхуваше да се откаже. Тя не знаеше, че може да има възможности да бъде лоша или добра дъщеря. Но ще отнеме известно време, за да понася нюансите на сивото. Доброто дете често може да бъде в конфликт със себе си. Може да бъде много трудно да се откажете от наградите, свързани с такова предпочитано име. Изборът на това как родителите виждат и искат не е лесно да се откажат.

Не беше лесно за Марла да продължи да говори и да предприеме малки стъпки, за да разбере какво иска. Беше й ясно, че иска връзка. Но тя не беше осъзнала, че голяма трудност тя я спря, поддържането на връзка е нейната опасение, че тя ще бъде поета или критикувана от другия. Тя нямаше чувството, че може да има собствени мисли и чувства във връзка и не можеше да разбере, че греши. Как може да се почувства добре във връзка, ако беше различна от партньора си?

Марла намира повече мъже от интерес към интернет запознанствата си и разбра, че тя е започнала своя перфекционизъм, за да избегне връзка. Започва да се счита, че тя може да има свое мнение или нужди по отношение на някой, с когото си уговори среща и че това не трябва да означава, че тя е критикувана или отхвърлена. Марла също работи върху това да казва „не“ на родителите си. Тя ви каза, че не иска да потърсите работа за нея. Родителите й реагираха добре на молбата им.

С прогресивния процес на индивидуализация, аз става все по -наясно какво е задоволително. Индивидът научава какво искам и желая вместо това, което трябва да пожелая. Индивидуално лице може да взема решения и да толерира последствията. Независимо дали става въпрос за изразяване или получаване на негативни чувства, отделен човек има достатъчно доверие, че вие, други и връзката можете да оцелеете.

* Имената и идентифициращата информация са променени, за да се защити поверителността на клиента. *

© Copyright 2010 Бевърли Амсел, доктор на науките Всички права запазени

Натуропатна психотерапия

алтернативни практикуващи психотерапия най -добре в нашата безплатна директория на Naturopath. За да покажете цялата психотерапия на Naturopath, моля, кликнете тук.