Vivre avec des troubles d'apprentissage en tant que psychothérapeute, écrivain et consommateur de santé mentale

Vivre avec des troubles d'apprentissage en tant que psychothérapeute, écrivain et consommateur de santé mentale

Je n'ai jamais vu ma ville natale jusqu'à ce que j'y reste trop longtemps

Je n'ai jamais entendu la mélodie jusqu'à ce que j'aie besoin de la chanson...

… Je n'ai jamais dit "je t'aime" jusqu'à ce que je te maudisse en vain

Je n'ai jamais senti mon cœur battre jusqu'à devenir presque fou

– Tom Waites, Sérénade de San Diego

C'est drôle comme parfois on ne peut pas vraiment se voir jusqu'à ce qu'on ait un aperçu d'une dure réalité paradoxale. Peut-être que cela nous donnera la perspective alternative qui est si nécessaire pour vraiment se voir soi-même et acquérir la sagesse. Je pense que c'est ce que veut dire Tom Waites dans les extraits de sa chanson que j'ai postés ci-dessus. C’est pourquoi la capacité d’établir des relations avec les autres est un enseignant et un guérisseur si puissant, si nécessaire à un effort thérapeutique. Les difficultés des autres nous aident à nous arrêter et à mieux nous voir. Bien que douloureuse, une croissance est probable.

Et comme le dit la chanson, je ne me suis jamais vraiment considéré comme une personne ayant des troubles d'apprentissage jusqu'à ce que j'aie récemment eu l'occasion de m'asseoir avec une personne pendant qu'elle recevait un diagnostic de quarantaine. C’était un diagnostic que je pensais utile. Je ne savais pas qu'avant cette séance, j'avais rarement envisagé le plein impact d'un trouble d'apprentissage qui m'affectait en tant qu'écrivain, thérapeute et consommateur de santé mentale.

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Les troubles d'apprentissage, que je forme souvent en tant que psychothérapeute, sont un aspect de la neurodiversité qui se caractérise le plus par un déséquilibre dans certaines zones des capacités cérébrales. Certaines zones peuvent être nettement inférieures, tandis que d’autres peuvent être particulièrement élevées. Comme le dit mon explication, certains domaines d’apprentissage deviennent très difficiles sans un haut niveau de soutien, de temps et de détermination. Une personne qui lutte de cette manière peut éprouver des difficultés à prêter attention, avoir besoin de plus de temps pour faire avancer les choses et, comme Albert Einstein, développer une envie particulièrement forte d'exercer ses forces parce qu'elle a toujours du mal à suivre le rythme. Bien entendu, si les troubles d’apprentissage ne sont pas correctement pris en charge et soignés en toute sécurité, ils peuvent conduire les personnes à ne plus pouvoir exercer leurs capacités et à accepter l’oppression.

Je parlerai probablement aussi de la façon dont les troubles d'apprentissage sont généralement considérés comme des troubles neurodéveloppementaux. Cela signifie qu’ils sont gravement affectés par un mélange de facteurs de stress biologiques et environnementaux. Il y a quelques points que je soulignerai en conséquence.

Premièrement, je voudrais suggérer que nous apprenions que les traumatismes peuvent être hérités entre générations et que cela pourrait contribuer à la réduction des capacités du cerveau. Deuxièmement, je soutiendrai que les difficultés d’apprentissage peuvent conduire à une vie de traumatismes et d’abus continus qui peuvent étendre et exacerber les niveaux inférieurs, surtout si aucun soutien n’est fourni. Troisièmement, je voudrais souligner qu'il est connu et démontré que les traumatismes entraînent des lésions cérébrales et que les troubles d'apprentissage nous donnent la possibilité de résoudre ces problèmes traumatisants. Et j'ajouterais certainement que compenser un déficit relatif peut conduire à des capacités inhabituellement élevées dans certains autres domaines et à l'exercice les rendant de plus en plus forts.

Après avoir abordé ces points, je ne manquerai pas de souligner les études sur la résilience qui montrent que la guérison d'un traumatisme et de la neuroplasticité peut amener les gens à devenir plus forts qu'ils ne l'auraient été autrement. En fait, les dommages peuvent amener le cerveau à se renforcer d’une manière qui ne serait pas possible autrement. Lorsqu’ils créent un sentiment de sécurité et donnent aux gens la possibilité de guérir d’un traumatisme, ils peuvent devenir si forts qu’ils deviennent reconnaissants que le traumatisme se soit produit. Beaucoup de ceux qui atteignent ce sentiment de sécurité deviennent hautement qualifiés pour devenir des individus forts, spirituels et performants.

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Malheureusement, la femme afro-américaine que j'ai référée pour un test a été informée qu'elle avait des difficultés d'apprentissage sans renforcer aucune de mes suggestions. J'ai pensé au fait que mes idées pourraient être simples et non scientifiques. Au lieu de cela, de mon point de vue, l’accent était mis sur ce qu’elle ne pouvait pas faire et sur les technologies modernes qui pourraient l’aider à surmonter ces déficits.

Je suis rentré chez moi après la séance, j'ai édité un chapitre de mon livre actuel et je me suis soudainement retrouvé si critique que je me suis figé. J'ai remarqué que je ne lis pas comme les autres. En fait, je déteste tellement lire que je m’intéresse rarement en profondeur au travail des autres. Tout le monde dit que pour être un bon écrivain, il faut être un lecteur prolifique. Je me dis généralement que j’apprends en écrivant et non en lisant. Je dis généralement que je forme mes talents, que je me rends heureux et que j'apprends au lieu de perdre mon temps.

Mais dans un état figé, l’idée m’est venue que je n’étais pas réaliste, comme me l’ont dit tant de personnes négatives dans ma vie. Peut-être que ces peurs contre lesquelles je travaille constamment sont vraiment vraies.

Tous les refus que j’ai reçus de la part des magazines et des sites de blogs, ainsi que ceux des personnes qui ont utilisé la vulnérabilité de mon travail pour me marginaliser politiquement, ont pris de l’ampleur dans mon esprit. Gelé, mon sentiment d'autonomisation avait l'impression d'avoir été avalé et de se vautrer dans l'acide gastrique. Le fait que j’aie remporté cinq prix littéraires pour mes mémoires n’avait aucune importance. Au lieu de cela, je suis revenu sur l'insistance sur la façon dont mes souvenirs ne faisaient que renforcer mon sentiment d'aliénation. Tout ce qui comptait, c'était qu'il ne se vende pas, n'attire pas de critiques et n'obtienne pas ce que j'espérais afin de réduire mon sentiment d'invisibilité. Au lieu d'être acharné et méticuleux pendant mes sept années de lutte pour écrire ce truc, je me suis soudain dit que je ne savais pas lire comme les autres et que mon écriture devait le montrer. Je me suis dit que je devais travailler deux fois plus que les autres en vain. Les vieilles cassettes dominaient la journée.

« Vous ne le croiriez pas », s'était plaint un professeur d'écriture lors d'un cours d'université, « mais il m'a fallu dix réécritures pour que mon roman policier soit publié ! »

"Dix réécritures", me disais-je un jour avec fierté, "ce n'est rien ! Et je m'amuse."

Soudain, la confiance qui m’avait autrefois aidé à m’épanouir m’a été retirée.

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Bien sûr, à l’école, j’étais toujours la dernière personne à passer l’examen, mais mes notes étaient toujours bonnes. C'est vrai que certains professeurs avaient tendance à me harceler à propos d'orthographe sur laquelle je ne pouvais rien faire, mais j'ai bien réussi en mathématiques sans aucun sens. C'est vrai que lorsque les devoirs devenaient lourds au lycée, je ne dormais que quatre heures par nuit, mais c'était aussi parce que je faisais du sport, que je m'entraînais et que je ne mangeais pas beaucoup. Quand je suis devenu accro à la faim, je pensais simplement que j'étais un perfectionniste travailleur qui ne voulait pas être arrêté.

Lorsque l’anorexie a conduit à l’incarcération, j’ai été obligé d’arrêter tout comportement et toute indulgence alimentaire. Une fois les larmes et les difficultés apaisées, j'ai appris à écrire quand je ne pouvais pas faire d'exercice.

C'est vrai, j'avais mis tout mon cœur dans mon cahier de poésie l'année précédente, pour recevoir un B+. Le commentaire du professeur à ma mère - la professeure de lecture de l'école - était que mon travail était tout simplement trop déprimant. Elle n'aimait pas ça.

Je revenais directement de l'hôpital et j'étais toujours en colère contre le B+. J'ai accepté des devoirs d'écriture et j'ai plutôt livré de longues histoires ou des chansons. J'ai écrit vingt-cinq pages de longues bibliographies. Le résultat : des notes inférieures et un devoir universitaire qui m'a presque valu d'être expulsé de l'école parce que le psychologue de l'école – la femme de mon professeur et le petit ami de ma mère – pensait que j'étais suicidaire. Je n'étais pas encore suffisamment informé sur la psychologie sociale de la situation : j'étais exposé comme un malade mental, mes notes en souffraient, quels que soient mes résultats. J'ai eu une expérience et un message différent des autres. Mes succès, mon leadership et mon travail acharné en onzième année sont devenus un mensonge subverti et vivant. Lorsque j’ai choisi comme seule forme de rébellion contre ce système d’aller dans un collège de banlieue local, l’école a décidé de mentir dans l’annuaire et de dire que j’allais fréquenter le très cher Antioch College dans l’Ohio.

J'ai couru aussi loin que possible sans utiliser l'argent de l'université que je soupçonnais d'avoir été hospitalisé. Dans un ghetto avec une copine de sept ans plus âgée que moi, ce sont les cours faciles avec des manuels merdiques qui ont fait mal démarrer ma moyenne générale B+. Soudain, plongé dans de grands auditoriums bondés, mon anxiété a augmenté et mon attention a diminué. Je serais affecté par la pire sorte de blocage de l'écrivain. J'ai commencé à dessiner et à mémoriser tout ce que je lisais. J'ai fini avec une moyenne de 3,9, mais je ne suis jamais allé à une seule fête ni pris de congé.

Mon professeur de poésie à l'université, qui sélectionnait à plusieurs reprises mes poèmes pour les partager avec la classe, avait dit un jour, à la fin d'un semestre intensif au cours duquel nous avions passé une semaine à écrire un poème : « Alors certains d'entre vous devront continuer à écrire… non pas parce que vous le voulez, mais parce que vous le devez.

Je ne sais pas si je l'ai écouté ou si je me suis retrouvé parmi ceux qui ont dû écrire. J'ai suivi des cours de fiction et de dissertation personnelle et j'étais obsédé par mes examens à la maison pour trouver la bonne formulation.

On m’a diagnostiqué un trouble d’apprentissage et j’ai fait mes études supérieures. Parce que je travaillais avec un psychologue qui, à mon insu, ne croyait pas que j'étais un étudiant, j'ai pris très conscience de toutes mes lacunes et j'avais tendance à en parler avec mes collègues. J'ai pris une forte dose de médicaments dont j'ai découvert plus tard que je n'en avais pas autant besoin. Les cours interactifs où les informations provenaient de sources multiples et étaient requises au moment de l'écoute m'ont souvent submergé. J'ai mis de côté mes écrits pendant ces semaines de soixante-dix heures et j'ai fait de mon mieux pour interagir avec mes collègues et être social. J'ai appris que je travaillais beaucoup plus dur qu'eux pour me préparer aux examens. On se moquait souvent de moi parce que je posais autant de questions pour rester alerte et suivi, mais j'y étais habitué. Une fois ces trois années passées sans hospitalisation, j’ai repris avec bonheur une intense habitude poétique.

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Je dois admettre que j'ai suggéré que les femmes afro-américaines subissent un test de troubles d'apprentissage. Au moins, je leur ai fait part de mon point de vue sur les troubles d'apprentissage avant de mettre en place les tests. Cependant, le résultat m'a quand même étonné. J’ai appris plus tard que les tests spécifiques utilisés sont connus pour être culturellement biaisés à l’encontre des Afro-Américains. En regardant le matériau de plus près, il y avait en fait des domaines de performances supérieures que nous n'avions pas vérifiés. J'utilise cet essai pour dégeler le blocage de l'écrivain qui me frappe au ventre depuis quelques jours.

Je pense que je redeviendrai un écrivain heureux, obsessionnel et non lu pour mes propres besoins solitaires.

Un an après avoir obtenu mon diplôme, j'ai déménagé sur la côte ouest pour recommencer. Je pense aux moments passés depuis : quand les choses étaient difficiles ; lorsque j'ai échappé à l'incarcération et que j'ai été confronté à l'itinérance, au sous-emploi et à de longues heures de travail juste pour échapper au système de santé mentale et me remettre sur les rails. Quand je pense à ces expériences, je suis en colère parce que les gens en sont réduits à divers types de troubles pathologiques tels que les troubles d'apprentissage. Dans le même temps, les troubles d’apprentissage n’ont plus joué de rôle une fois que j’ai posé le diagnostic de schizophrénie. Je suis devenu une vache à lait génétique stockée. Dans la mentalité de traitement dominante, la schizophrénie l'emporte sur les troubles du développement neurologique, mais un grand nombre d'individus institutionnalisés avec lesquels je travaille luttent contre des troubles d'apprentissage non pris en charge.

Ils sont brillants, complexes, complètement seuls, vivant dans la misère et extrêmement justes et bons. Je ne comprends tout simplement pas pourquoi les tests et traitements psychologiques ainsi que les exigences de la société font qu'il est si difficile pour les bonnes personnes de gagner un salaire décent.

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Le lecteur pourra peut-être dire que j’ai décidé d’accepter mon histoire et mes expériences en tant que professionnel de la santé mentale, écrivain et consommateur. Je trouve encore que beaucoup de gens se rendent compte du fait que je suis un peu différent et essaient de me faire un bouc émissaire et de me marginaliser. Cela se produit encore et encore, comme la marée montante de la mer de San Diego sur le rivage à laquelle Tom Waits réfléchissait autrefois.

Je n'ai jamais vu le matin jusqu'à ce que je reste éveillé toute la nuit

Je ne dis jamais soleil tant que tu n'as pas éteint les lumières...

... Je n'ai jamais vu la ligne blanche jusqu'à ce que je te laisse derrière moi

Je n'ai jamais su que j'avais besoin de toi jusqu'à ce que je tombe dans un piège

Vraiment, ça fait quand même mal parce que les critiques viennent de toutes parts. Cependant, la douleur finira par disparaître. J'écrirai encore. Et j’espère et je prie pour que cette personne brillante diagnostiquée avec un trouble d’apprentissage soit avec moi et profite au maximum de sa vie pleine de sens, peu importe ce qu’elle dit.

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