Alt jeg vil ha til jul er å spise i fred: sett grenser

Jeg antar at etter det siste blogginnlegget har du brent alle kostholdsbøkene dine, kastet matskalaene dine og levd et liv med å spise bare det du vil, når du vil ha det ... ikke sant? Hvis du savnet den første, kan du lese denHer.

Og nå kommer den fryktede forferdelige testen av å se familie og venner og selvfølgelig lure på hva de skal gjøre hvis noen kommenterer hva du spiser eller kroppen din.

Jeg forstår, jeg har vært der, jeg kommer fra en indisk familie, det er ingen takt eller høflighet og kjærlighet kommer til uttrykk gjennom mat, ikke ord.

Det er denne inhalasjonen etterfulgt av et hjort-i-hodethodelys: "Hvordan reagerer jeg til og med på dette?" Hele rommet er nesten stille og venter på svaret ditt. Du føler øyeblikkets vanskelighet.

Hva sier du til og med når noen utenfor din egen kropp mener det er deres rett til å kommentere kroppen din eller hva du har valgt å spise eller ikke spise?

Jeg inviterer deg nå til å bli nysgjerrig på dette øyeblikket. Lukk øynene og føl det minnet i kroppen din, føl alt du vil føle der; Skyld, skam, forvirring, smerte - la den vaske over deg et øyeblikk.

Og når du først har følt det, si til deg selv høyt, "Jeg diskuterer ikke maten eller kroppen min med deg."

Eller "Jeg husker ikke at du skulle til matpolitiet?" Eller noe annet svar du vil ha, jeg skal liste opp noen flere nedenfor.

Det viktigste vi vil lære er hvordan vi vil svare på disse kommentarene, og ærlig talt tenker noen ganger på om vi i det hele tatt vil svare.

Sett grenser

En god vane er å sette grenser rundt mennesker og hendelser for å prøve å minimere slike kommentarer, og de går begge veier. Grenser du kan stille med deg selv og grenser du kan sette sammen med andre mennesker.

Du har kanskje hørt begrepet grense på sosiale medier eller lest om det i en artikkel. Grenser er retningslinjer eller grenser som du kan opprette for å bestemme rimelig, sikker og akseptabel atferd fra andre mennesker mot deg. Disse grensene og grensene blir deretter håndhevet av personen som setter grensen. De er egentlig en måte å forklare folk atferden du vil og ikke vil godta. Tenk på en grense som å tegne en linje i sand rundt deg, og området på den linjen kan endres for forskjellige mennesker. For eksempel er grensene jeg satte rundt familien min annerledes enn de jeg har satt for folk jeg kan jobbe med.

Når det gjelder hendelser som du kan være engstelig for, kan du bruke en nøytral tid på forhånd for å sette en grense med mennesker og også med deg selv.

Jeg liker å ringe folk på forhånd, la det være en rolig samtale der grenser kan diskuteres.

Noe som "Jeg liker det ikke når folk kommenterer maten eller spisevanene mine. Jeg vil sette pris på det hvis du kunne avstå fra å gjøre det. Hvis dette skjer når jeg er rundt deg, vær oppmerksom på at jeg vil forlate rommet og spise et annet sted." For å være ærlig, trenger du ikke engang å forklare hvorfor du foretrekker at de ikke sier dette med mindre du vil gi dem en forklaring.

Effektene av en grenseovertredelse trenger ikke nødvendigvis å være ekstreme, med mindre du selvfølgelig vil at de skal være det.

Å ha taklet dette før en hendelse som du kanskje føler deg engstelig for, kan noen ganger bidra til å lette angst og få deg dit med et roligere sinn.

Men la oss innse det, noen ganger mennesker - og spesielt familie - forstår ikke grenser, og du er ikke alene hvis du har denne opplevelsen. Familien min, selv om de mener det kjærlig, kan påta seg rollen som "mater" eller matpoliti.

I dette tilfellet minner jeg deg nå om at du har lov til å svare på noen måte du velger. Du kan - og jeg anbefaler deg å gjøre - håndheve eventuelle grenser du angir.

Hvis det oppstår en hendelse med mennesker du ikke tidligere har satt en grense med, anbefaler jeg å ignorere dem eller svare med et så vanskelig svar som du vil. Forsøk imidlertid å fange dem av nysgjerrighet. Noen svar er nedenfor:

“Nei” - velg deretter om du vil spise det eller ikke

“Ja” - velg deretter om du vil spise det eller ikke

"Har du nylig trent til å være ernæringsfysiolog?" - Inviter dem til å snakke om hvorfor de føler at det er deres rett å overvåke matvalgene dine

"Det er rart, jeg husker ikke at du var legen min."

"Jeg diskuterer ikke vekt-/matvalgene mine med deg" er det den står, selv om de skyver tilbake

"Jeg har absolutt ingen interesse for denne diskusjonen med deg"

"Jeg husker ikke at jeg ba om din mening eller råd - kan jeg spørre hvorfor du tenkte annerledes?"

Noen ganger går vi oss vill i følelsen av å ikke ville lage en scene som vi har blitt lært siden barndommen, spesielt de som bor i kvinnelige kropper, læres å være stille og ikke rocke båten, så alt dette - grensene, svarene - kan føles som om det går mot alt du har blitt oppdratt til å tenke på - det er greit. Men du som menneske fortjener å bli behandlet med respekt, og folk har rett til ikke å føle seg nervøse under slike hendelser. Rollespill på disse svarene med et speil, en romkamerat, en venn eller en kjær kan hjelpe deg med å bli komfortabel med å uttrykke deg selv og prioritere følelsene dine i stedet for andre.

Tross alt, som et menneske som fortjener respekt og kjærlighet, trenger du ikke å svare, du trenger ikke å gjøre noe, og du kan også velge å ikke delta i disse hendelsene - men hvis du valgte å gjøre det fordi du aktivt vil, kan det ovennevnte være til nytte for deg. Kroppen din, spisevanene dine, dette er valgene dine, og du er så mye mer enn hvordan kroppen din ser ut eller hvordan du velger å spise.

Nå overlater jeg deg til rollespill og setter grenser, har en flott høytid og forhåpentligvis litt fri.