Alles wat ik wil voor Kerstmis is om in vrede te eten: rand grenzen

Ik neem aan dat je na de laatste blogpost al je dieetboeken hebt verbrand, je voedselschaal weggegooid en het leven volledig besteed om te eten wat je wilt als je wilt ... toch? Als je de eerste hebt gemist, kun je het hier lezen.

En nu komt de gevreesde vreselijke test om familie en vrienden te zien, en natuurlijk vragen ze zich af wat ze moeten doen als iemand commentaar geeft op wat ze eten of hun lichaam.

Ik begrijp het, ik was daar, ik kom uit een Indiase familie, er is geen klok of hoffelijkheid en liefde wordt uitgedrukt door voedsel, niet door woorden.

Er is dit inhaleren, gevolgd door een moment waarop het hert in de schijnwerpers staat: "Hoe reageer ik er helemaal op?" Het is bijna stil door de kamer en wacht op uw antwoord. Je voelt de onhandigheid van het moment.

Wat zeg je als iemand buiten je eigen lichaam gelooft dat het zijn recht is om commentaar te geven op je lichaam of wat je hebt gekozen om te eten of niet om te eten?

Ik nodig haar nu uit om nieuwsgierig te zijn naar dit moment. Sluit je ogen en voel deze herinnering in je lichaam, voel alles wat je daar zou voelen; Schuld, schaamte, verwarring, pijn - Laat u even overspoeld worden.

En als je het eenmaal hebt gevoeld, zeg dan hardop: "Ik bespreek mijn eten of lichaam niet met je."

of "Ik kan me niet herinneren dat je naar de voedselpolitie bent gegaan?" Of een ander antwoord dat u wilt, ik zal hieronder nog een paar vermelden.

Het belangrijkste dat we willen leren, is hoe we op deze opmerkingen willen reageren, en eerlijk gezegd overweeg dan soms of we überhaupt willen antwoorden.

Stel limieten in

Een goede gewoonte is om limieten te stellen aan mensen en evenementen om te proberen dergelijke opmerkingen te minimaliseren en ze gaan in beide richtingen. Limieten die u met uzelf en grenzen kunt stellen die u met andere mensen kunt stellen.

Je hebt misschien de term limiet op sociale media gehoord of in een artikel gelezen. Limieten zijn richtlijnen of grenzen die u kunt maken om verstandig, veilig en toegestaan ​​gedrag van andere mensen te bepalen. Deze limieten en limieten worden vervolgens afgedwongen door de persoon die de grens heeft gesteld. Ze zijn in wezen een manier om het gedrag uit te leggen aan mensen die ze zullen accepteren en niet accepteren. Beschouw een rand als een tekening van een lijn in zand om je heen, en het gebied van deze lijn kan in verschillende mensen veranderen. De grenzen die ik om mijn familie leg, verschillen bijvoorbeeld van degenen die ik heb bepaald voor mensen met wie ik misschien werk.

In termen van gebeurtenissen waar u misschien bang voor bent, kunt u vooraf een neutrale tijd gebruiken om een ​​grens met mensen te leggen en ook met uzelf.

Ik bel graag mensen van tevoren, laat het een rustig gesprek zijn waarin over de grenzen kan worden gesproken.

Something like: "I don't like it when people comment on my food or my eating habits. I would welcome it if they could take away from it. If this happens, if I am near you, please note that I will leave the room and eat somewhere else. 'To be honest, you don't even have to explain why you do not tell you this, unless you want to give you an explanation.

De effecten van een grensovertreding hoeven niet noodzakelijkerwijs extreem te zijn tenzij u dit wilt.

natuurlijk

Als u vóór een evenement te maken hebt gehad waar u zich zorgen over maakt, kan dit soms helpen om angsten te verlichten en daar met een stillere geest te brengen.

Maar laten we eerlijk zijn, soms begrijpen mensen - en vooral de familie - geen grenzen, en ze zijn niet alleen als ze dit ervaren. Mijn familie kan de rol van de "feeder" of de voedselpolitie op zich nemen.

In dit geval herinner ik u er nu aan dat u kunt reageren op de manier waarop u kiest. Je kunt - en ik raad dit aan je aan - alle limieten afdwingen die je hebt ingesteld.

Als een incident optreedt met mensen voor wie u niet eerder een limiet hebt ingesteld, raad ik aan deze te negeren of te antwoorden met een lastig antwoord zoals u wilt. Probeer ze echter uit nieuwsgierigheid te begrijpen. Sommige antwoorden zijn hieronder:

"Nee" - Kies dan of u het eet of niet

"ja" - Kies dan of u het eet of niet

"Heb je onlangs getraind als voedingsdeskundige?" - Nodig u uit voor een gesprek over waarom u denkt dat het uw recht is om uw selectie voedsel te volgen

"Dit is vreemd, ik weet niet meer dat je mijn arts was."

"Ik bespreek mijn gewicht / voedselselectie niet met hen" is ook verschuldigd, zelfs als ze terugdringen

"Ik heb geen interesse in deze discussie met jou"

"Ik kan me niet herinneren dat ik naar uw mening of uw advies had gevraagd - mag ik vragen waarom u anders dacht?"

Soms raken we verdwaald in het gevoel dat we geen scène wilden creëren die ons sinds de jeugd heeft geleerd, vooral degenen die in vrouwelijke lichamen wonen, worden kalm en niet om de boot te rocken, d.w.z. dit alles - de grenzen die - de antwoorden - het gevoel kunnen hebben dat het alles kan hebben dat ze hebben gebracht - dat is oké. Maar als persoon die je verdient om met respect te worden behandeld, en mensen hebben het recht om zich niet nerveus te voelen bij dergelijke gebeurtenissen. De rol spelende game van deze antwoorden met een spiegel, een kamergenoot, een vriend of een geliefde kan hen helpen wennen aan zichzelf te uiten en hun gevoelens te prioriteren in plaats van anderen.

Ten slotte, als een persoon die respect en liefde verdient, hoeft u niet te antwoorden, u hoeft niets te doen, en u kunt er ook voor kiezen om niet aan deze evenementen deel te nemen - maar als u hebt besloten het te doen omdat u actief wilt zijn, kan het bovenstaande voor u worden gebruikt. Je lichaam, je eetgewoonten, dit zijn je beslissingen, en je bent zoveel meer dan hoe je lichaam eruit ziet of wat je wilt eten.

Nu zal ik je de rol van het spel achterlaten en de setting van limieten, een fijne feestdagen en hopelijk een pauze.