Sve što želim za Božić je jesti u miru: Postavite granice

Pretpostavljam da ste nakon posljednjeg bloga izgorjeli sve svoje knjige o prehrani, bacali vagu hrane i živjeli život jedenja samo onoga što želite, kad to želite ... zar ne? Ako ste propustili prvu, možete ga pročitatiOvdje.

A sada dolazi užasan užasan test gledanja obitelji i prijatelja i, naravno, pitajući se što učiniti ako netko komentira ono što jedete ili vaše tijelo.

Razumijem, bio sam tamo, dolazim iz indijske obitelji, nema takta ili uljudnosti i ljubav se izražava hranom, a ne riječima.

Tu je udisanje, a slijedi trenutak jelena u glavi: "Kako uopće reagirati na to?" Čitava soba je gotovo tiha, čekajući vaš odgovor. Osjećate nespretnost trenutka.

Što uopće kažete kad netko izvan vašeg tijela vjeruje da je njihovo pravo komentirati vaše tijelo ili što ste odlučili jesti ili ne jesti?

Pozivam vas sada da postanete znatiželjni zbog ovog trenutka. Zatvorite oči i osjetite to sjećanje u tijelu, osjetite sve što biste tamo osjetili; Krivnja, sramota, zbunjenost, bol - neka vas na trenutak opere nad vama.

I kad ste to osjetili, recite sebi naglas: "Ne razgovaram o svojoj hrani ili tijelu s vama."

Ili "Ne sjećam se da ste išli u hranu?" Ili bilo koji drugi odgovor koji želite, nabrojat ću još nekoliko u nastavku.

Glavna stvar koju želimo naučiti je kako želimo odgovoriti na ove komentare i iskreno ponekad razmislimo o tome želimo li uopće odgovoriti.

Postavljene granice

Dobra je navika postaviti granice oko ljudi i događaja kako bi se pokušali smanjiti takve komentare, a oni idu u oba smjera. Granice koje možete postaviti sa sobom i granicama koje možete postaviti s drugim ljudima.

Možda ste čuli pojam granice na društvenim mrežama ili o tome pročitali u članku. Granice su smjernice ili granice koje možete stvoriti kako biste odredili razumno, sigurno i prihvatljivo ponašanje drugih ljudi prema vama. Te granice i granice tada provodi osoba koja je postavila granicu. Oni su u osnovi način objašnjavanja ljudima ponašanje koje ćete i nećete prihvatiti. Zamislite granicu kao crtanje linije u pijesku oko sebe, a područje te linije može se promijeniti za različite ljude. Na primjer, granice koje sam postavila oko svoje obitelji različite su od onih s kojima sam postavio ljude s kojima mogu raditi.

Što se tiče događaja zbog kojih možete biti zabrinuti, prethodno možete upotrijebiti neutralno vrijeme za postavljanje granice s ljudima, a također i sa sobom.

Volim zvati ljude unaprijed, neka to bude miran razgovor gdje se mogu razgovarati o granicama.

Nešto poput: "Ne sviđa mi se kad ljudi komentiraju moju hranu ili prehrambene navike. Bilo bi mi zahvaljujući ako biste se mogli suzdržati od toga. Ako se to dogodi kad sam oko vas, imajte na umu da ću napustiti sobu i jesti negdje drugdje." Da budem iskren, čak i ne morate objašnjavati zašto biste to radije da to ne govore, osim ako im ne želite dati objašnjenje.

Učinci kršenja granice ne moraju nužno biti ekstremni, osim ako naravno ne želite.

Bavljenje tim prije događaja na koji se možda osjećate zabrinuto ponekad može pomoći ublažavanju tjeskobe i dovesti vas s mirnijim umom.

Ali suočimo se s tim, ponekad ljudi - a posebno obitelj - ne razumiju granice, a niste sami ako imate ovo iskustvo. Moja obitelj, iako to s ljubavlju to znače, može preuzeti ulogu ili "hranilice" ili prehrambene policije.

U ovom slučaju, podsjećam vas sada da vam je dopušteno da odgovorite na bilo koji način na koji odaberete. Možete - i preporučujem vam - izvršiti sve granice koje ste postavili.

Ako se incident dogodi kod ljudi s kojima prethodno niste postavili granicu, preporučujem da ih ignorirate ili odgovorite s toliko škakljivim odgovorom koliko želite. Međutim, pokušajte ih uhvatiti iz znatiželje. Neki su odgovori u nastavku:

"Ne" - onda odaberite hoćete li ga pojesti ili ne

"Da" - tada odaberite hoćete li ga pojesti ili ne

"Jeste li nedavno trenirali za nutricionist?" - Pozovite ih da razgovaraju o tome zašto smatraju da je njihovo pravo nadgledati vaš izbor hrane

"To je čudno, ne sjećam se da ste mi liječnik."

"Ne raspravljam o svom izboru težine/hrane s vama", ono je što piše, čak i ako se guraju natrag

"Nemam apsolutno interesa za ovu raspravu s vama"

"Ne sjećam se da sam tražio vaše mišljenje ili savjet - mogu li pitati zašto ste razmišljali drugačije?"

Ponekad se izgubimo u osjećaju da ne želimo stvoriti scenu koju smo podučavali od djetinjstva, posebno onih koji žive u ženskim tijelima, nauče se biti tihi i da ne ljuljaju čamac, tako da sve ovo - granice, odgovori - mogu se osjećati kao da ide protiv svega što ste odgajali - to je u redu. Ali vi kao čovjek zaslužujete da se prema njemu postupa s poštovanjem, a ljudi imaju pravo ne osjećati se nervozno tijekom takvih događaja. Uloga uloga ovih odgovora s ogledalom, cimerom, prijateljem ili voljenom osobom može vam pomoći da se udobno izražavate i prioritizirate svoje osjećaje umjesto drugima.

Uostalom, kao ljudsko biće koje zaslužuje poštovanje i ljubav, ne morate reagirati, ne morate ništa raditi, a također možete odlučiti ne sudjelovati u tim događajima - međutim, ako ste to odlučili, jer aktivno želite, onda vam gore možda koristi. Vaše tijelo, vaše prehrambene navike, to su vaši izbor, a vi ste mnogo više od onoga što vaše tijelo izgleda ili što odlučite jesti.

Sada vas ostavljam da igrate uloga i postavljate granice, imate sjajnu blagdansku sezonu i nadam se malo odmora.