Alt hvad jeg vil til jul er at spise i fred: Sæt grænser

Jeg antager, at du efter det sidste blogindlæg har brændt alle dine diætbøger, smidt dine madskalaer og levet et liv med at spise kun det, du vil, når du vil have det ... ikke? Hvis du gik glip af den første, kan du læse denHer.

Og nu kommer den frygtede forfærdelige test af at se familie og venner og selvfølgelig undre sig over, hvad de skal gøre, hvis nogen kommenterer, hvad du spiser eller din krop.

Jeg forstår, jeg har været der, jeg kommer fra en indisk familie, der er ingen takt eller høflighed og kærlighed udtrykkes gennem mad, ikke ord.

Der er denne inhalation efterfulgt af et hjort-i-headlights-øjeblik: "Hvordan reagerer jeg endda på dette?" Hele rummet er næsten tavs og venter på dit svar. Du føler øjeblikket akavitet.

Hvad siger du endda, når nogen uden for din egen krop mener, at det er deres ret til at kommentere din krop, eller hvad du har valgt at spise eller ikke spise?

Jeg inviterer dig nu til at blive nysgerrig efter dette øjeblik. Luk øjnene og føl den hukommelse i din krop, føl alt hvad du ville føle der; Skyld, skam, forvirring, smerte - lad det vaske over dig et øjeblik.

Og når du først har følt det, skal du sige til dig selv højt: "Jeg diskuterer ikke min mad eller min krop med dig."

Eller "Jeg kan ikke huske, at du gik til madpolitiet?" Eller ethvert andet svar, du ønsker, vil jeg liste et par flere nedenfor.

Det vigtigste, vi ønsker at lære, er, hvordan vi vil svare på disse kommentarer, og ærligt talt tænke på, om vi overhovedet vil svare.

Sæt grænser

En god vane er at sætte grænser omkring mennesker og begivenheder for at forsøge at minimere sådanne kommentarer, og de går begge veje. Grænser, du kan indstille med dig selv og grænser, du kan indstille med andre mennesker.

Du har måske hørt udtrykket grænse på sociale medier eller læst om det i en artikel. Grænser er retningslinjer eller grænser, som du kan skabe for at bestemme rimelig, sikker og acceptabel opførsel fra andre mennesker mod dig. Disse grænser og grænser håndhæves derefter af den person, der sætter grænsen. De er i det væsentlige en måde at forklare for folk den opførsel, du vil og ikke vil acceptere. Tænk på en grænse som at tegne en linje i sand omkring dig, og området på denne linje kan ændre sig for forskellige mennesker. For eksempel er de grænser, jeg satte omkring min familie, anderledes end dem, jeg satte til mennesker, jeg måske arbejder med.

Med hensyn til begivenheder, som du måske er ivrig efter, kan du bruge en neutral tid på forhånd til at sætte en grænse med mennesker og også med dig selv.

Jeg kan godt lide at ringe til folk på forhånd, lad det være en rolig samtale, hvor grænser kan diskuteres.

Noget i retning af, "Jeg kan ikke lide det, når folk kommenterer min mad eller spisevaner. Jeg vil sætte pris på det, hvis du kunne afstå fra at gøre det. Hvis dette sker, når jeg er omkring dig, skal du være opmærksom på, at jeg vil forlade rummet og spise et andet sted." For at være ærlig behøver du ikke engang at forklare, hvorfor du foretrækker dem ikke at sige dette, medmindre du vil give dem en forklaring.

Virkningerne af en grænseovertrædelse behøver ikke nødvendigvis at være ekstreme, medmindre du selvfølgelig ønsker, at de skal være det.

At have behandlet dette før en begivenhed, som du måske føler dig ængstelig over, kan undertiden hjælpe med at lette angst og få dig der med et roligere sind.

Men lad os indse det, nogle gange mennesker - og især familie - forstår ikke grænser, og du er ikke alene, hvis du har denne oplevelse. Selv om min familie betyder det kærligt, kan det påtage sig rollen som enten "feeder" eller fødevarepolitiet.

I dette tilfælde minder jeg dig nu om, at du har lov til at svare på enhver måde, du vælger. Du kan - og jeg anbefaler dig - håndhæve eventuelle grænser, du sætter.

Hvis der opstår en hændelse med mennesker, som du ikke tidligere har sat en grænse med, anbefaler jeg enten at ignorere dem eller svare med et så vanskeligt svar, som du vil. Forsøg dog at fange dem af nysgerrighed. Nogle svar er nedenfor:

“Nej” - vælg derefter, om du skal spise det eller ej

“Ja” - vælg derefter, om du skal spise det eller ej

"Har du for nylig trænet til at være ernæringsfysiolog?" - inviter dem til at have en samtale om, hvorfor de føler, at det er deres ret til at overvåge dine madvalg

"Det er underligt, jeg kan ikke huske, at du var min læge."

”Jeg diskuterer ikke mine vægt/madvalg med dig” er, hvad det siger, selvom de skubber tilbage

"Jeg har absolut ingen interesse i denne diskussion med dig"

”Jeg kan ikke huske, at jeg bad om din mening eller råd - må jeg spørge, hvorfor du tænkte anderledes?”

Nogle gange går vi tabt i følelsen af ​​ikke at ville skabe en scene, som vi er blevet undervist i siden barndommen, især dem, der bor i kvindelige kroppe, læres at være stille og ikke rocke båden, så alt dette - grænserne, svarene - kan føles som om det går imod alt, hvad du er blevet opdrættet til at tænke på - det er okay. Men du som menneskelig fortjener at blive behandlet med respekt, og folk har ret til ikke at føle sig nervøse under sådanne begivenheder. Rollespil disse svar med et spejl, en værelseskammerat, en ven eller en elsket kan hjælpe dig med at blive komfortabel med at udtrykke dig selv og prioritere dine følelser i stedet for andre.

Når alt kommer til alt, som et menneske, der fortjener respekt og kærlighed, behøver du ikke at svare, du behøver ikke at gøre noget, og du kan også vælge ikke at deltage i disse begivenheder - hvis du valgte at gøre det, fordi du aktivt vil, så kan ovenstående være til nytte for dig. Din krop, dine spisevaner, dette er dine valg, og du er så meget mere end hvordan din krop ser ud, eller hvordan du vælger at spise.

Nu overlader jeg dig til rollespil og sætter grænser, har en god feriesæson og forhåbentlig lidt tid fri.