Всичко, което искам за Коледа, е да ям в мир: Поставете граници

Предполагам, че след последната публикация в блога сте изгорили всичките си диетични книги, изхвърлили везните си за храна и сте живели живот на ядене само на това, което искате, когато искате ... нали? Ако сте пропуснали първия, можете да го прочететеТук.

И сега идва страховитият ужасен тест да видите семейството и приятелите си и разбира се да се чудите какво да правите, ако някой коментира какво ядете или тялото ви.

Разбирам, че съм бил там, идвам от индийско семейство, няма такт или учтивост, а любовта се изразява чрез храна, а не от думи.

Има това вдишване, последвано от момент на елени в фаровете: "Как дори да реагирам на това?" Цялата стая е почти безшумна и чака отговора ви. Усещате неловкостта на момента.

Какво дори казвате, когато някой извън собственото ви тяло вярва, че е тяхното право да коментира тялото ви или какво сте избрали да ядете или да не ядете?

Каня ви сега да станете любопитни за този момент. Затворете очи и усетете тази памет в тялото си, почувствайте всичко, което бихте почувствали там; Вина, срам, объркване, болка - нека ви измие за миг.

И след като сте го почувствали, кажете си на глас: „Не обсъждам храната или тялото си с вас“.

Или „Не си спомням, че отиваш в хранителната полиция?“ Или всеки друг отговор, който искате, ще изброя още няколко по -долу.

Основното нещо, което искаме да научим, е как искаме да отговорим на тези коментари и честно казано понякога мислим дали изобщо искаме да отговорим.

Задайте граници

Добър навик е да се определят граници около хората и събитията, за да се опитат да сведат до минимум подобни коментари и те вървят и в двете посоки. Граници, които можете да зададете със себе си и граници, които можете да зададете с други хора.

Може би сте чували термина граница в социалните медии или сте прочели за нея в статия. Границите са насоки или граници, които можете да създадете, за да определите разумно, безопасно и приемливо поведение от други хора към вас. След това тези граници и граници се налагат от лицето, което е определило границата. Те по същество са начин да обясните на хората поведението, което ще и нямате. Помислете за граница като рисуване на линия в пясък около вас и зоната на тази линия може да се промени за различните хора. Например границите, които задавам около семейството си, са различни от тези, които съм определил за хора, с които мога да работя.

Що се отнася до събитията, за които може да се тревожите, можете да използвате неутрално време предварително, за да зададете граница с хората, а също и със себе си.

Обичам да се обаждам на хората предварително, нека бъде спокоен разговор, където могат да бъдат обсъждани границите.

Нещо от рода на: „Не ми харесва, когато хората коментират моята храна или хранителни навици. Бих го оценил, ако можете да се въздържате от това. Ако това се случи, когато съм около вас, моля, имайте предвид, че ще напусна стаята и ще ям някъде другаде.“ За да бъда честен, дори не е нужно да обяснявате защо бихте предпочели да не казват това, освен ако не искате да им дадете обяснение.

Ефектите от нарушение на границата не е задължително да са екстремни, освен ако, разбира се, не искате те да бъдат.

След като се справите с това преди събитие, за което може да се чувствате разтревожени, понякога може да помогне за облекчаване на безпокойството и да ви стигне до по -спокоен ум.

Но нека си признаем, понякога хората - и особено семейството - не разбират границите и не сте сами, ако имате този опит. Семейството ми, въпреки че това го означават с любов, може да поеме ролята на „хранилка“, или на хранителната полиция.

В този случай сега ви напомням, че ви е позволено да отговорите по какъвто и да е начин да изберете. Можете да - и ви препоръчвам да го направите - да наложите всички граници, които сте задали.

Ако се случи инцидент с хора, с които преди това не сте определили граница, препоръчвам или да ги игнорирате, или да отговорите с толкова труден отговор, колкото искате. Опитайте се обаче да ги уловите от любопитство. Някои отговори са по -долу:

„Не“ - тогава изберете дали да го ядете или не

„Да“ - тогава изберете дали да го ядете или не

„Наскоро тренирали ли сте да бъдете диетолог?“ - Поканете ги да проведат разговор за това, защо смятат, че е тяхно право да наблюдават избора на храна

"Това е странно, не си спомням, че си мой лекар."

„Не обсъждам избора си за тегло/храна с вас“ е това, което казва, дори и да се отдръпнат назад

„Нямам абсолютно никакъв интерес към тази дискусия с вас“

„Не помня да поискам вашето мнение или съвет - мога ли да попитам защо сте мислили по различен начин?“

Понякога се губим от усещането, че не искаме да създаваме сцена, на която сме били преподавани от детството, особено тези, които живеят в женски тела, се учат да бъдат тихи и да не разтърсят лодката, така че всичко това - границите, отговорите - могат да се чувстват, че противоречи на всичко, за което сте били повдигнати, за да помислите - това е добре. Но вие като човек заслужавате да се лекувате с уважение и хората имат право да не се чувстват нервни по време на подобни събития. Роленето на тези отговори с огледало, съквартирант, приятел или любим човек може да ви помогне да се чувствате удобно да изразявате себе си и да приоритизирате чувствата си вместо другите.

В крайна сметка, като човек, който заслужава уважение и любов, не е нужно да отговаряте, не е нужно да правите нищо, а вие също можете да изберете да не участвате в тези събития - обаче, ако сте избрали да го направите, защото активно искате, тогава горното може да бъде от полза за вас. Вашето тяло, хранителните ви навици, това са вашите избори и сте много повече от това, което изглежда тялото ви или това, което решите да ядете.

Сега ви оставям да играете роли и да зададете граници, да имате страхотен празничен сезон и да се надяваме, че известно време почивка.