Verdediging tegen schaamte

Verdediging tegen schaamte

In de loop van mijn psychotherapiepraktijk heb ik gemerkt dat de meeste cliënten die in behandeling gaan, op een bepaald niveau worstelen met kwesties van ondraaglijke schaamte. Ik zou graag drie belangrijke verdedigingsmechanismen tegen de ervaring van ondraaglijke schaamte willen bespreken. Hoewel er nog andere zijn, zijn de meest voorkomende defensieve manoeuvres die ik tegenkom narcistische vlucht, schuld en minachting.

Narcisme is de belangrijkste verdediging tegen schaamte en gaat vaak gepaard met de andere twee verdedigingen. Wanneer iemand last heeft van ondraaglijke schaamtegevoelens, zal hij vaak proberen bewondering van buitenaf op te roepen, alsof hij de schade BINNENIN wil ontkennen. Ze probeert misschien aandacht te krijgen voor haar mooie uiterlijk om te ontkennen wat van binnen ‘lelijk’ aanvoelt. Als vrienden of kennissen belasten zulke mensen ons geduld en belasten ze ons emotioneel omdat ze voortdurend de aandacht op zichzelf moeten vestigen. Hun sociale interacties zijn nogal saai en eenzijdig. Soms helpt het erkennen dat deze mensen lijden aan ondraaglijke schaamte ons medeleven, maar het maakt hun vriendschap er niet bevredigender op.

De door schaamte gedreven cliënt vormt een grote therapeutische uitdaging. Als de therapeut het narcistische gedrag als verdedigingsmiddel probeert te bespreken, kan dit voor de cliënt gemakkelijk aanvoelen als een narcistische verwonding die ondraaglijk pijnlijk is. In plaats van te begrijpen dat de therapeut hen probeert te helpen op weg te gaan naar iets waars dat nog niet is gerealiseerd, kunnen zulke cliënten zich vernederd voelen. Bij zo'n cliënt, die ik 'David' zal noemen, begon hij, toen we de kern van schaamte in ons werk samen benaderden, vaak te schreeuwen als ik hem in contact probeerde te brengen met de beschadigde David die zich verschuilde achter zijn narcistische verdedigingen en mij ervan beschuldigde hem totaal verkeerd te hebben begrepen of hem opzettelijk te hebben vernederd. Het voelde voor mij alsof de schaamte zo ondraaglijk pijnlijk was dat hij het moest ‘uitschreeuwen’ om zichzelf van die verschroeiende pijn te bevrijden en die in mij te projecteren. Als zijn psychotherapeut vond ik de ervaring ook zeer pijnlijk, maar tegelijkertijd hielp het me te begrijpen hoeveel hij leed, de pijnlijke pijn die hij voortdurend probeerde af te wenden.

In deze interacties tussen mijn cliënt David en mij zien we ook schuld aan het werk, de tweede verdediging tegen schaamte. In mijn ervaring is de combinatie van schaamte en schuldgevoel heel gebruikelijk. Een van mijn cliënten, Sarah, vertrouwde zwaar op deze verdediging, vooral in haar relatie met haar man, Dan. Vaak was Sarah na een van haar gevechten (die meestal begonnen met haar vijandige en provocerende gedrag) urenlang bezig met het op een uiterst beschuldigende manier doornemen van de ruzie in haar hoofd, waarbij ze alle fouten van Dan opnieuw bekeek en gestaag escaleerde in de richting van een totale karaktermoord. Daaronder schaamde ze zich voor de ‘gekke’ manier waarop ze deze gevechten begon. We hebben deze reden zo vaak en zo grondig besproken tijdens onze bijeenkomsten samen, dat ik uiteindelijk een verkorte manier heb ontwikkeld om erop te wijzen. Ik zuchtte overdreven, alsof ik me net zo diep gekwetst voelde als zij, en zei: 'Die Dan!'

Minachting is de derde verdediging, die vreselijk moeilijk te doorbreken is. Een andere cliënt, Seth, een jongeman die een opleiding volgde tot therapeut, luisterde aandachtig naar mijn interpretaties en antwoordde vaak met zoiets als: 'Maar hoe weet ik of wat je me vertelt echt waar is? Je hebt misschien gelijk, maar misschien is een ander perspectief net zo geldig.' Op het eerste gezicht leken deze opmerkingen neutraal; Onder de oppervlakte weerspiegelden ze zijn totale minachting voor mij. Hij had de gewoonte mijn interpretaties te beantwoorden met een van zijn eigen interpretaties, op neerbuigende toon en met een bijna onmerkbare grijns. Ik verscheen vaak in zijn dromen op een gedegradeerde of gedegradeerde manier - in vuile lompen, als straatmens of lichamelijk misvormd. Seth projecteerde zijn beschadigde zelf in mij en behandelde het (mij) vervolgens met defensieve superioriteit en minachting.

David en Sarah bleven in behandeling en slaagden erin hun verdediging te overwinnen, waardoor ze dichter bij de kern van de schaamte kwamen. Seth daarentegen stopte met de psychotherapie en onderging vervolgens een reeks voortdurend teleurstellende en ontoereikende therapeuten.

Alternatieve psychotherapie

De beste plaats om alternatieve beoefenaars van psychotherapie te vinden is in onze gratis directory voor alternatieve beoefenaars. Klik hier om alle beoefenaars van alternatieve psychotherapie te bekijken.