Psicoterapia e a luta pela individualização

Psicoterapia e a luta pela individualização

Problemas de personalização causam vários problemas. Se você não for suficientemente individualizado, muitas vezes será difícil saber o que você quer e precisa. Se for esse o caso, não é fácil encontrar satisfação na vida. Você tem perguntas como: “O que eu quero?” “Eu gosto de X?” “Devo sentir isso?” Marla* é um exemplo de alguém que luta contra a individualização.

Marla começou a terapia aos 29 anos. Ela era uma jovem que encontrava pouca satisfação na vida. Seu trabalho como programadora de computador em uma pequena empresa varejista não foi muito satisfatório. Ela tinha uma ou duas pessoas no trabalho com as quais se sentia ligada, mas não tinha nenhum relacionamento com nenhuma delas fora do trabalho. Ela nunca teve um relacionamento com um homem por mais de dois meses. Na época em que ela me visitou, ela estava usando um serviço de namoro pela Internet, mas raramente encontrava um homem em quem estivesse interessada. Seu perfeccionismo a levou a descartar a maioria dos possíveis pares como não educados o suficiente, não bonitos o suficiente, não ricos o suficiente. Marla tinha dois amigos da faculdade com quem mantinha contato. Um deles, Fred, mantinha um relacionamento sério com Philip, seu parceiro há 3 anos. A outra, Connie, era solteira e também usava a internet para encontrar um relacionamento. No entanto, Connie frequentemente encontrava homens para namorar e não estava tão disponível para interagir com Marla como gostaria. Connie também era muito bonita (segundo Marla) e isso gerou muita inveja em Marla.

Marla sempre encontrou motivos para manter relacionamentos à distância. Como muitas pessoas que lutaram contra a individuação, ela se preocupava profundamente se as pessoas gostavam dela e achava insuportável imaginar que alguém pudesse ter sentimentos negativos por ela. Para garantir que existissem apenas sentimentos positivos entre ela e seus amigos, Marla era agradável, sensível às necessidades do outro e disposta a concordar. Não foi individualizado. Ela tinha apenas uma vaga sensação de que estava pagando um preço por desistir de seus próprios desejos.

Marla tinha um relacionamento muito próximo com os pais, que moravam perto do apartamento de Marla. Ela costumava ir para casa jantar ou levá-los para um show ou filme. O irmão mais velho de Marla, Ted, mudou-se para outro estado, onde morava com a esposa e duas filhas. Ele tinha pouco contato com a família. Marla era vista como uma boa criança pelos pais. Ela era quem ficava perto de casa e mantinha contato próximo.

Quando Marla confidenciou aos pais sobre seu infortúnio, eles ficaram impacientes com ela. Eles queriam que ela fizesse algo para ficar mais feliz, e ela achava difícil tolerar a infelicidade deles. Freqüentemente, eles os incentivavam a acompanhar os anúncios de emprego na Internet ou a trazer os catálogos de seus programas de pós-graduação. Marla me descreveria como seus pais sempre fizeram tudo por ela, desde que ela era criança. Eles escolheram suas roupas, tinham opiniões fortes sobre seus amigos e a ajudaram bastante com os deveres de casa. Mais tarde, escolheram a faculdade e decoraram o apartamento. Eles ainda ajudaram a escolher as roupas dela. Quando Marla expressava uma preferência, geralmente lhe diziam que suas escolhas não eram as melhores. A mãe de Marla era obcecada pela aparência de Marla e, aos 15 anos, sugeriu que Marla fizesse uma plástica no nariz. Quando Marla concordou, o medo de sua mãe em relação à operação fez com que Marla tivesse uma série de ataques de pânico.

Algumas crianças aprendem desde cedo o que e de quem seus pais precisam. Alguns pais não querem o melhor para os filhos e não entendem que estão interferindo na capacidade dos filhos de vivenciar a vida por meio de tentativa e erro. As crianças precisam descobrir o que gostam e como se sentem. Eles devem desenvolver a capacidade de tolerar os seus próprios sentimentos e os sentimentos negativos expressos por outras pessoas em suas vidas. Tudo isso faz parte do processo de autodescoberta. Isso leva à autoconfiança e faz parte do processo de individuação.

Enquanto conversávamos na terapia, Marla começou a considerar que havia se tornado dependente demais dos pais. No entanto, ela ficou em conflito porque ficou menos preocupada quando seguiu as decisões deles, em vez de tomar suas próprias decisões. Enquanto conversávamos, Marla também descobriu que não sabia exatamente o que queria e, por isso, tinha muito medo de tomar decisões erradas. Ela esperava que seu pai, um homem muito crítico, a repreendesse por ter feito a coisa errada. Nossa conversa também ajudou Marla a perceber o quanto ela gostava de ser uma boa filha. Parecia que não desenvolver um eu independente era um pequeno preço a pagar para ser vista como uma boa filha. Valeu a pena. Mas agora, aos 29 anos, ser a boa filha não bastava. No entanto, ela estava com medo de desistir. Ela não sabia que poderia haver maneiras de ser uma filha má ou uma boa filha. Mas levaria algum tempo para tolerar os cinzas. Ser um bom garoto muitas vezes pode estar em desacordo consigo mesmo. Pode ser muito difícil desistir das recompensas que acompanham essa designação preferida. A escolha de permanecer como seus pais veem e querem que você não seja fácil de abandonar.

Não foi fácil para Marla continuar falando e dando pequenos passos para descobrir o que queria. Ela sabia que queria um relacionamento. Mas ela não percebeu que uma grande dificuldade que a impedia de prosseguir um relacionamento era o medo de ser dominada ou criticada pela outra pessoa. Ela não sentia que poderia ter seus próprios pensamentos e sentimentos em um relacionamento e não ser informada de que estava errada. Como ela poderia se sentir bem em um relacionamento se fosse diferente do parceiro?

Marla encontra mais homens interessantes para seu namoro online e percebe que estava usando seu perfeccionismo para evitar um relacionamento. Ela começa a considerar que pode ter sua própria opinião ou necessidades em relação a alguém com quem está namorando e que isso não significa necessariamente que será criticada ou rejeitada. Marla também trabalhou para dizer NÃO aos pais. Ela disse a eles que não queria que procurassem um emprego para ela. Seus pais responderam bem ao seu pedido.

À medida que o processo de individuação avança, o self torna-se cada vez mais consciente do que é satisfatório. O indivíduo aprende o que quero e desejo, e não o que deveria desejar. Uma pessoa individual pode tomar decisões e tolerar as consequências. Seja expressando ou recebendo sentimentos negativos, um indivíduo tem fé suficiente para que ele, o outro e o relacionamento possam sobreviver.

*Nomes e informações de identificação foram alterados para proteger a confidencialidade do cliente. *

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