Psicoterapia e a luta pela individualização
Psicoterapia e a luta pela individualização
Os problemas com a individualização causam uma variedade de problemas. Se você não é suficientemente individual, geralmente é difícil saber o que você deseja e precisa. Se for esse o caso, não é fácil encontrar satisfação na vida. Você tem perguntas como: "O que eu quero?" "Eu gosto do X?" "Devo sentir isso?" Marla * é um exemplo para alguém que tem que lidar com a individualização.
Marla chegou à terapia aos 29 anos. Ela era uma jovem que podia encontrar pouca satisfação em sua vida. Seu trabalho como programador de computadores em uma pequena empresa de varejo não foi muito satisfatório. Ela tinha uma ou duas pessoas trabalhando com quem se sentiu conectado, mas não tinha relacionamento com ambos fora do trabalho. Ela nunca estava em um relacionamento com um homem por mais de dois meses. Na época em que me visitou, ela usou um serviço de namoro na Internet, mas raramente encontrava um homem em quem estava interessado. Seu perfeccionismo os levou a fazer a maioria das partidas em potencial, pois não é educado o suficiente, sem aparência o suficiente, nem ricamente excluído o suficiente. Marla tinha dois amigos da faculdade com quem estava em contato. Um, Fred, teve um relacionamento constante com Philip, seu parceiro de 3 anos. O outro, Connie, era solteiro e também usava a Internet para encontrar um relacionamento. No entanto, Connie costumava encontrar homens com quem ela poderia sair e não estava tão disponível para entrar em contato com Marla como gostaria. Connie também foi muito agradável (de acordo com Marla) e isso criou muita inveja para Marla.
Marla sempre encontrou motivos para manter os relacionamentos à distância. Como muitas pessoas que tiveram que lutar com a individualização, ela estava muito preocupada se as pessoas gostavam dela e acharam insuportável imaginar que alguém teria sentimentos negativos por ela. Para garantir que houvesse apenas sentimentos positivos entre ela e seus amigos, Marla era agradável, sensível ao que o outro precisava e tendia a participar. Não foi individualizado. Ela só tinha uma sensação vaga de que pagou um preço para desistir de seus próprios desejos.
Marla teve um relacionamento muito próximo com os pais que moravam perto do apartamento de Marla. Ela costumava ir para casa para jantar ou foi a um show ou filme com eles. O irmão mais velho de Marla, Ted, mudou -se para outro estado em que morava com sua esposa e duas filhas. Ele teve pouco contato com a família. Marla foi considerada a boa criança por seus pais. Foi ela quem ficou em casa e ficou em contato próximo.
Quando Marla confiou seu infortúnio aos pais, eles ficaram impacientes com ela. Eles queriam que ela fizesse algo para se tornar mais satisfeito, e era difícil para ela tolerar seu infortúnio. Eles costumavam pedir que eles busquem anúncios de emprego na Internet ou levassem seus catálogos para os programas finais. Marla descreveria como seus pais sempre fizeram tudo por ela desde a infância. Eles escolheram suas roupas, tinham opiniões fortes sobre seus amigos e os ajudaram extensivamente com a lição de casa. Mais tarde, eles escolheram a faculdade e decoraram o apartamento. Eles ainda ajudaram a escolher suas roupas. Quando Marla declarou uma preferência, ela geralmente lhe dizia que suas decisões não eram as melhores. A mãe de Marla era obcecada por Marlas e sugeriu que Marla recebesse um nariz aos 15 anos. Quando Marla concordou, o medo de sua mãe levou a mãe a vários ataques de pânico.
Algumas crianças aprendem o que e quem os pais precisam em tenra idade. Alguns pais não querem o melhor para os filhos e não entendem que afetam a capacidade de seus filhos de experimentar a vida através de tentativas e erros. As crianças precisam descobrir o que gostam e como se sentem. Você precisa desenvolver a capacidade de tolerar seus próprios sentimentos e os sentimentos negativos que os outros expressam em sua vida. Tudo isso faz parte do processo de descoberta própria. Isso leva à auto -confiança e faz parte do processo individual.
Enquanto conversávamos em terapia, Marla começou a considerar que ela confiava demais em seus pais. No entanto, ela estava conflito porque estava menos preocupada quando participou de suas decisões em vez de tomar suas próprias decisões. Enquanto conversávamos, Marla também descobriu que não sabia exatamente o que queria e, portanto, estava com muito medo de tomar as decisões erradas. Ela esperava que seu pai, um homem muito crítico, a insultasse porque havia feito o errado. Nossa conversa também ajudou Marla a perceber o quanto ela gostava de ser a boa filha. Parecia que era um preço pequeno não desenvolver um eu independente para ser visto como uma boa filha. Valeu a pena. Mas agora, aos 29 anos, não foi suficiente para ser a boa filha. No entanto, ela tinha medo de desistir. Ela não sabia que poderia haver oportunidades de ser uma filha ruim ou boa. Mas levaria algum tempo para tolerar os tons de cinza. A boa criança muitas vezes pode estar conflito consigo mesmo. Pode ser muito difícil desistir das recompensas associadas a um nome tão preferido. A escolha de como os pais vêem e querem não é fácil desistir.
Não foi fácil para Marla continuar conversando e dando pequenos passos para descobrir o que ela queria. Ficou claro para ela que ela queria um relacionamento. Mas ela não havia percebido que uma grande dificuldade que a parou, mantendo um relacionamento era sua preocupação de que ela fosse assumida ou criticada pelo outro. Ela não tinha sentimento de que poderia ter seus próprios pensamentos e sentimentos em um relacionamento e não conseguiu descobrir que estava errado. Como ela poderia se sentir bem em um relacionamento se fosse diferente de seu parceiro?
Marla encontra mais homens de interesse em seu namoro na Internet e entendeu que começou seu perfeccionismo para evitar um relacionamento. Começa a considerar que ela pode ter sua própria opinião ou necessidade em relação a alguém com quem ela faz uma consulta e que isso não precisa significa que ela é criticada ou rejeitada. Marla também trabalhou dizendo não aos pais. Ela lhe disse que não quer que você procure um emprego para ela. Seus pais reagiram bem ao seu pedido.
Com o processo de individualização progressiva, o eu se torna cada vez mais consciente do que é satisfatório. O indivíduo aprende o que eu quero e desejo, em vez do que devo desejar. Uma pessoa individual pode tomar decisões e tolerar as consequências. Seja uma questão de expressar ou receber sentimentos negativos, uma pessoa individual confia que você, outras pessoas e o relacionamento podem sobreviver.
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