Psichoterapija ir kova už individualizavimą

Psichoterapija ir kova už individualizavimą

Individualizacijos problemos sukelia įvairių problemų. Jei nesate pakankamai individualūs, dažnai sunku žinoti, ko norite ir jums reikia. Tokiu atveju nėra lengva rasti pasitenkinimą gyvenime. Turite tokių klausimų: "Ko aš noriu?" "Ar man patinka x?" "Ar turėčiau tai jausti?" Marla * yra pavyzdys tam, kuris turi kovoti su individualizavimu.

Marla atvyko į terapiją būdama 29 metų. Ji buvo jauna moteris, kuri savo gyvenime galėjo rasti mažai pasitenkinimo. Jos, kaip kompiuterio programuotojo mažoje mažmeninėje įmonėje, darbas nebuvo labai patenkinamas. Darbe ji turėjo vieną ar du žmones, su kuriais ji jautėsi susijusi, tačiau neturėjo jokių ryšių su abiem darbais. Ji niekada nebebuvo santykių su vyru daugiau nei du mėnesius. Tuo metu, kai ji lankėsi pas mane, ji naudojo interneto pažinčių paslaugą, tačiau retai rado vyrą, kuriuo domėjosi. Jų perfekcionizmas privertė juos surengti daugiausiai potencialių rungtynių, nes nepakankamai išsilavinę, nepakankamai atrodantys, nepakankamai atskirti. Marla turėjo du draugus iš kolegijos, su kuriais ji bendravo. Vienas, Fredis, turėjo stabilų santykį su Philipu, jo 3 metų partneriu. Kitas, Connie, buvo vieniša ir taip pat naudojo internetą, kad surastų santykius. Tačiau Connie dažnai rado vyrus, su kuriais galėjo išeiti, ir negalėjo taip susisiekti su Marla, kaip ji norėtų. Connie taip pat buvo labai maloni (pasak Marla), ir tai sukūrė daug pavydo Marlai.

Marla visada rado priežasčių palaikyti santykius per atstumą. Kaip ir daugelis žmonių, kuriems teko kovoti su individualizavimu, ji labai jaudinosi, ar žmonės jai patiko, ir nustatė, kad tai nepakeliama įsivaizduoti, kad kas nors jai jausis neigiamai. Siekdama užtikrinti, kad tarp jos ir jos draugų buvo tik teigiami jausmai, Marla buvo maloni, jautri tam, ko reikia kitam, ir buvo linkusi dalyvauti. Tai nebuvo individualizuota. Ji turėjo tik neaiškų jausmą, kad sumokėjo kainą už savo norų atsisakymą.

Marla palaikė labai artimus ryšius su savo tėvais, kurie gyveno netoli Marlos buto. Ji dažnai eidavo namo vakarieniauti ar kartu su jais eidamas į koncertą ar filmą. Vyresnysis Marlos brolis Tedas persikėlė į kitą valstiją, kurioje jis gyveno su savo žmona ir dviem dukromis. Jis mažai kontaktų su šeima. Jos tėvai Marlą laikė geru vaiku. Ji buvo ta, kuri liko namuose ir palaikė artimą kontaktą.

Kai Marla patikėjo savo nelaimei tėvams, jie tapo nekantriai su ja. Jie norėjo, kad ji padarytų ką nors, kad taptų labiau patenkinta, ir jai buvo sunku toleruoti savo nelaimę. Jie dažnai ragino juos ieškoti darbo skelbimų internete arba pristatyti savo katalogus į galutines programas. Marla apibūdintų, kaip jos tėvai nuo pat vaikystės visada padarė viską dėl jos. Jie pasirinko savo drabužius, turėjo tvirtą nuomonę apie savo draugus ir plačiau padėjo jiems atlikti namų darbus. Vėliau jie pasirinko savo kolegiją ir papuošė savo butą. Jie vis tiek padėjo pasirinkti savo drabužius. Kai Marla paskelbė pirmenybę, jai paprastai buvo pasakyta, kad jos sprendimai nebuvo patys geriausi. Marlos motina buvo apsėsta Marlaso ir pasiūlė Marla gauti nosies darbą būdama 15 metų. Kai Marla sutiko, jos motinos baimė pritraukė motiną į daugybę panikos priepuolių.

Kai kurie vaikai sužino, ko ir ko jiems reikia tėvams. Kai kurie tėvai nenori geriausio savo vaikams ir nesupranta, kad jie daro įtaką savo vaiko sugebėjimui patirti gyvenimą bandydami ir klaidomis. Vaikai turi sužinoti, kas jiems patinka ir kaip jaučiasi. Jūs turite išsiugdyti sugebėjimą toleruoti savo pačių jausmus ir neigiamus jausmus, kuriuos kiti išreiškia jūsų gyvenime. Visa tai yra savęs atradimo proceso dalis. Tai lemia pasitikėjimą savimi ir yra individualaus proceso dalis.

Kol mes kalbėjomės terapijoje, Marla pradėjo manyti, kad ji per daug pasitiki savo tėvais. Tačiau ji buvo konfliktas, nes buvo mažiau susirūpinęs, kai dalyvavo savo sprendimuose, užuot priėmusi savo sprendimus. Kai kalbėjome, Marla taip pat nustatė, kad ji tiksliai nežinojo, ko nori, todėl labai bijojo priimti neteisingus sprendimus. Ji tikėjosi, kad tėvas, labai kritiškas vyras, įžeidė ją, nes ji padarė neteisingą. Mūsų pokalbis taip pat padėjo Marlai sužinoti, kaip ji mėgdavo būti gera dukra. Atrodė, kad tai buvo maža kaina, kad nesukurtumėte savarankiško savęs, kad jis būtų vertinamas kaip gera dukra. Tai buvo verta. Tačiau dabar, būdama 29 metų, to nepakako, kad būtų gera dukra. Tačiau ji bijojo atsisakyti. Ji nežinojo, kad gali būti galimybių būti bloga ar gera dukra. Bet prireiks šiek tiek laiko, kad būtų toleruoti pilkos spalvos atspalviai. Geras vaikas dažnai gali būti konfliktas su savimi. Gali būti labai sunku atsisakyti atlygio, susijusio su tokiu pageidaujamu vardu. Pasirinkimas, kaip tėvai mato ir nori, nėra lengva atsisakyti.

Marlai nebuvo lengva toliau kalbėti ir imtis mažų žingsnių, kad sužinotumėte, ko ji nori. Jai buvo aišku, kad ji nori santykių. Tačiau ji nesuvokė, kad dideli sunkumai, kad ji sustabdė ją, palaikydama santykius, yra jos susirūpinimas, kad ją perims ar kritikuos kitas. Ji nejautė, kad gali turėti savo mintis ir jausmus santykiuose ir negalėjo sužinoti, kad klydo. Kaip ji galėjo gerai jaustis santykiuose, jei ji skyrėsi nuo savo partnerio?

Marla randa daugiau vyrų, dominančių savo internetinėmis pasimatymais, ir suprato, kad ji pradėjo savo perfekcionizmą, kad išvengtų santykių. Pradedama manyti, kad ji gali turėti savo nuomonę ar poreikius tam, su kuriuo ji susitarė, ir kad tai nereiškia, kad ji yra kritikuojama ar atmesta. Marla taip pat stengėsi pasakyti „ne“ savo tėvams. Ji jums pasakė, kad nenori, kad jūs ieškotumėte jai darbo. Jos tėvai gerai sureagavo į jų prašymą.

Vykdydamas progresyvų individualizacijos procesą, aš vis labiau supranta, kas yra patenkinama. Asmuo sužino tai, ko noriu ir noriu, o ne tai, ko turėčiau norėti. Individualus asmuo gali priimti sprendimus ir toleruoti pasekmes. Nesvarbu, ar reikia išreikšti ar gauti neigiamus jausmus, individualus asmuo turi pakankamai pasitikėjimo, kad jūs, kiti ir santykiai gali išlikti.

* Vardai ir identifikavimo informacija buvo pakeisti siekiant apsaugoti kliento konfidencialumą. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Visos teisės saugomos

Naturopath psichoterapija

​​alternatyvių praktikų psichoterapiją, geriausią mūsų nemokamame „Naturopath“ kataloge. Norėdami parodyti visą „Naturopath“ psichoterapiją, spustelėkite čia.