Psicoterapia e lotta per l'individualizzazione

Psicoterapia e lotta per l'individualizzazione

I problemi di personalizzazione causano una serie di problemi. Se non sei sufficientemente individuale, spesso è difficile sapere cosa desideri e di cosa hai bisogno. Se è così, non è facile trovare soddisfazione nella vita. Hai domande del tipo: "Cosa voglio?" "Mi piace X?" "Dovrei sentire questo?" Marla* è un esempio di qualcuno che lotta con l'individualizzazione.

Marla venne in terapia all'età di 29 anni. Era una giovane donna che riusciva a trovare poca soddisfazione nella sua vita. Il suo lavoro come programmatrice di computer in una piccola azienda di vendita al dettaglio non era molto soddisfacente. Aveva una o due persone al lavoro con cui si sentiva in sintonia, ma non aveva rapporti con nessuna delle due al di fuori del lavoro. Non aveva mai avuto una relazione con un uomo per più di due mesi. Quando è venuta a trovarmi, utilizzava un servizio di appuntamenti su Internet ma raramente trovava un uomo a cui era interessata. Il suo perfezionismo l'ha portata a escludere la maggior parte dei potenziali abbinamenti perché non abbastanza istruita, non abbastanza bella, non abbastanza ricca. Marla aveva due amici del college con cui era in contatto. Uno, Fred, aveva una relazione impegnata con Philip, il suo compagno da 3 anni. L'altra, Connie, era single e anche lei usava Internet per trovare una relazione. Tuttavia, Connie trovava spesso uomini con cui uscire e non era così disponibile a interagire con Marla come avrebbe voluto. Anche Connie era molto bella (secondo Marla) e questo creava molta invidia a Marla.

Marla aveva sempre trovato ragioni per mantenere le relazioni a distanza. Come molte persone che lottavano con l'individuazione, era profondamente preoccupata se piaceva alle persone e trovava insopportabile immaginare che qualcuno potesse provare sentimenti negativi per lei. Per garantire che tra lei e le sue amiche esistessero solo sentimenti positivi, Marla era gentile, sensibile a ciò di cui l'altra aveva bisogno e incline ad assecondarla. Non è stato individualizzato. Aveva solo la vaga sensazione di pagare un prezzo per aver rinunciato ai propri desideri.

Marla aveva un rapporto molto stretto con i suoi genitori, che vivevano vicino all'appartamento di Marla. Spesso tornava a casa per cena o li portava a un concerto o a un film. Il fratello maggiore di Marla, Ted, si era trasferito in un altro stato dove viveva con la moglie e le due figlie. Aveva pochi contatti con la famiglia. Marla era vista come una brava bambina dai suoi genitori. Era lei che rimaneva vicino a casa e si manteneva in stretto contatto.

Quando Marla confidò ai suoi genitori la sua disgrazia, essi divennero impazienti con lei. Volevano che facesse qualcosa per rendersi più felice, e trovava difficile tollerare la loro infelicità. Spesso li esortavano a seguire gli annunci di lavoro su Internet o a portare con sé i cataloghi dei corsi di laurea. Marla mi descriveva come i suoi genitori hanno sempre fatto tutto per lei fin da quando era bambina. Sceglievano i suoi vestiti, avevano opinioni forti sui suoi amici e l'aiutavano molto con i compiti. Successivamente scelsero il college e decorarono il loro appartamento. L'hanno comunque aiutata a scegliere i suoi vestiti. Quando Marla esprimeva una preferenza, solitamente le veniva detto che le sue scelte non erano le migliori. La madre di Marla era ossessionata dall'aspetto di Marla e, all'età di 15 anni, suggerì a Marla di farsi un lavoro al naso. Quando Marla acconsentì, la paura di sua madre per l'operazione mandò Marla in una serie di attacchi di panico.

Alcuni bambini imparano fin da piccoli di cosa e di chi hanno bisogno i loro genitori. Alcuni genitori non vogliono il meglio per i loro figli e non capiscono che stanno interferendo con la capacità dei loro figli di sperimentare la vita attraverso tentativi ed errori. I bambini hanno bisogno di capire cosa gli piace e come si sentono. Devono sviluppare la capacità di tollerare i propri sentimenti e quelli negativi espressi dagli altri nella loro vita. Tutto questo fa parte del processo di scoperta di sé. Porta alla fiducia in se stessi e fa parte del processo di individuazione.

Mentre parlavamo in terapia, Marla cominciò a considerare di essere diventata troppo dipendente dai suoi genitori. Tuttavia, era in conflitto poiché diventava meno preoccupata quando accettava le loro decisioni piuttosto che prendere le proprie decisioni. Mentre parlavamo, Marla scoprì anche che non sapeva esattamente cosa voleva e quindi aveva molta paura di prendere le decisioni sbagliate. Si aspettava che suo padre, un uomo molto critico, la rimproverasse per aver fatto la cosa sbagliata. La nostra conversazione ha anche aiutato Marla a capire quanto le piacesse essere una brava figlia. Sembrava che non sviluppare una personalità indipendente fosse un piccolo prezzo da pagare per essere vista come una brava figlia. Ne è valsa la pena. Ma ora, all’età di 29 anni, essere una brava figlia non era abbastanza. Tuttavia, aveva paura di arrendersi. Non sapeva che potevano esserci modi per essere una cattiva figlia o una brava figlia. Ma ci vorrebbe del tempo per tollerare i grigi. Essere il bravo ragazzo può spesso essere in contrasto con se stesso. Può essere molto difficile rinunciare ai premi che derivano da una designazione così preferita. Non è facile rinunciare alla scelta di rimanere come i tuoi genitori ti vedono e vogliono.

Non era facile per Marla continuare a parlare e fare piccoli passi per scoprire cosa voleva. Sapeva di volere una relazione. Ma non si rendeva conto che la difficoltà maggiore che la tratteneva dal perseguire una relazione era la sua paura di essere sopraffatta o criticata dall'altra persona. Non sentiva di poter avere i propri pensieri e sentimenti in una relazione e non sentirsi dire che aveva torto. Come potrebbe sentirsi bene in una relazione se fosse diversa dal suo partner?

Marla trova più uomini di suo interesse online e si rende conto che stava usando il suo perfezionismo per evitare una relazione. Comincia a considerare che può avere la propria opinione o i propri bisogni riguardo a qualcuno con cui esce e che ciò non significa che sarà criticata o rifiutata. Marla ha anche lavorato per dire NO ai suoi genitori. Ha detto loro che non voleva che le cercassero un lavoro. I suoi genitori hanno risposto bene alla sua richiesta.

Man mano che il processo di individuazione progredisce, il sé diventa sempre più consapevole di ciò che è soddisfacente. L'individuo impara ciò che voglio e desidero piuttosto che ciò che dovrei desiderare. Una singola persona può prendere decisioni e tollerarne le conseguenze. Che si tratti di esprimere o ricevere sentimenti negativi, una singola persona ha abbastanza fiducia che lui, l'altro e la relazione possano sopravvivere.

*I nomi e le informazioni identificative sono stati modificati per proteggere la riservatezza dei clienti. *

© Copyright 2010 Beverly Amsel, Ph.D. Tutti i diritti riservati

Psicoterapia con professionisti alternativi

Il posto migliore per trovare professionisti alternativi della psicoterapia è nella nostra directory gratuita di professionisti alternativi. Per visualizzare tutti gli operatori di psicoterapia alternativa, fare clic qui.