Psychothérapie et lutte pour l'individualisation

Psychothérapie et lutte pour l'individualisation

Les problèmes de personnalisation entraînent divers problèmes. Si vous n’êtes pas suffisamment individuel, il est souvent difficile de savoir ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin. Si tel est le cas, il n’est pas facile de trouver satisfaction dans la vie. Vous vous posez des questions telles que : « Qu'est-ce que je veux ? "Est-ce que j'aime X?" "Dois-je ressentir ça?" Marla* est un exemple de personne aux prises avec l’individualisation.

Marla a commencé une thérapie à l'âge de 29 ans. C'était une jeune femme qui ne trouvait que peu de satisfaction dans sa vie. Son travail de programmeuse informatique dans une petite entreprise de vente au détail n’était pas très satisfaisant. Elle avait une ou deux personnes au travail avec lesquelles elle se sentait connectée, mais n'avait aucune relation avec aucune d'elles en dehors du travail. Elle n’avait jamais été en couple avec un homme depuis plus de deux mois. Au moment où elle m'a rendu visite, elle utilisait un service de rencontres sur Internet mais trouvait rarement un homme qui l'intéressait. Son perfectionnisme l'a amenée à exclure la plupart des correspondances potentielles car soit pas assez instruites, pas assez belles, pas assez riches. Marla avait deux amis de l'université avec qui elle restait en contact. L'un d'entre eux, Fred, entretenait une relation engagée avec Philip, son partenaire depuis 3 ans. L'autre, Connie, était célibataire et utilisait également Internet pour trouver une relation. Cependant, Connie rencontrait fréquemment des hommes et n'était pas aussi disponible pour interagir avec Marla qu'elle l'aurait souhaité. Connie était également très belle (selon Marla) et cela créait beaucoup d'envie pour Marla.

Marla avait toujours trouvé des raisons de maintenir ses relations à distance. Comme beaucoup de personnes aux prises avec l’individuation, elle s’inquiétait profondément de savoir si les gens l’aimaient et trouvait insupportable d’imaginer que quelqu’un puisse avoir des sentiments négatifs pour elle. Pour s'assurer que seuls des sentiments positifs existaient entre elle et ses amis, Marla était agréable, sensible aux besoins de l'autre et encline à l'accepter. Ce n’était pas individualisé. Elle n’avait qu’un vague sentiment qu’elle payait le prix de l’abandon de ses propres désirs.

Marla entretenait une relation très étroite avec ses parents, qui vivaient près de son appartement. Elle rentrait souvent à la maison pour dîner ou les emmenait à un concert ou un film. Le frère aîné de Marla, Ted, avait déménagé dans un autre État où il vivait avec sa femme et ses deux filles. Il avait peu de contacts avec la famille. Marla était considérée comme une bonne enfant par ses parents. C’est elle qui restait près de chez elle et gardait des contacts étroits.

Lorsque Marla a confié son malheur à ses parents, ils se sont montrés impatients envers elle. Ils voulaient qu’elle fasse quelque chose pour se rendre plus heureuse, et elle avait du mal à tolérer leur malheur. Ils les incitaient souvent à suivre les offres d'emploi sur Internet ou à apporter leurs catalogues de programmes d'études supérieures. Marla me décrirait comment ses parents ont toujours tout fait pour elle depuis qu'elle était enfant. Ils choisissaient ses vêtements, avaient des opinions bien arrêtées sur ses amis et l’aidaient beaucoup dans ses devoirs. Plus tard, ils ont choisi leur collège et décoré leur appartement. Ils l'aidaient toujours à choisir ses vêtements. Lorsque Marla exprimait une préférence, on lui disait généralement que ses choix n'étaient pas les meilleurs. La mère de Marla était obsédée par l'apparence de Marla et, à l'âge de 15 ans, a suggéré à Marla de se faire refaire le nez. Lorsque Marla a accepté, la peur de sa mère face à l'opération a provoqué une série de crises de panique chez Marla.

Certains enfants apprennent dès leur plus jeune âge ce dont leurs parents ont besoin et de qui. Certains parents ne veulent pas le meilleur pour leurs enfants et ne comprennent pas qu'ils interfèrent avec la capacité de leur enfant à vivre la vie par essais et erreurs. Les enfants doivent découvrir ce qu’ils aiment et ce qu’ils ressentent. Ils doivent développer la capacité de tolérer leurs propres sentiments et les sentiments négatifs exprimés par les autres dans leur vie. Tout cela fait partie du processus de découverte de soi. Cela conduit à la confiance en soi et fait partie du processus d’individuation.

Pendant que nous parlions en thérapie, Marla a commencé à considérer qu'elle était devenue trop dépendante de ses parents. Cependant, elle était en conflit car elle devenait moins inquiète lorsqu'elle acceptait leurs décisions plutôt que de prendre ses propres décisions. Au fil de notre conversation, Marla a également découvert qu'elle ne savait pas exactement ce qu'elle voulait et qu'elle avait donc très peur de prendre de mauvaises décisions. Elle s'attendait à ce que son père, un homme très critique, la réprimande pour avoir fait une mauvaise chose. Notre conversation a également aidé Marla à réaliser à quel point elle aimait être une bonne fille. Il semblait que ne pas développer une personnalité indépendante était un petit prix à payer pour être considérée comme une bonne fille. Cela en valait la peine. Mais maintenant, à 29 ans, être une bonne fille ne suffisait plus. Cependant, elle avait peur d’y renoncer. Elle ne savait pas qu'il pouvait y avoir des façons d'être une mauvaise ou une bonne fille. Mais il faudrait un certain temps pour tolérer les gris. Être un bon enfant peut souvent être en contradiction avec lui-même. Il peut être très difficile de renoncer aux récompenses qui accompagnent une désignation aussi privilégiée. Il n’est pas facile d’abandonner le choix de rester tel que vos parents vous voient et veulent.

Ce n'était pas facile pour Marla de continuer à parler et à faire de petits pas pour découvrir ce qu'elle voulait. Elle savait qu'elle voulait une relation. Mais elle ne se rendait pas compte qu'une difficulté majeure qui l'empêchait de poursuivre une relation était sa peur d'être prise en charge ou critiquée par l'autre personne. Elle n'avait pas l'impression qu'elle pouvait avoir ses propres pensées et sentiments dans une relation sans qu'on lui dise qu'elle avait tort. Comment pourrait-elle se sentir bien dans une relation si elle était différente de son partenaire ?

Marla trouve plus d'hommes intéressants pour ses rencontres en ligne et se rend compte qu'elle utilisait son perfectionnisme pour éviter une relation. Elle commence à considérer qu'elle peut avoir sa propre opinion ou ses propres besoins concernant quelqu'un avec qui elle sort et que cela ne signifie pas nécessairement qu'elle sera critiquée ou rejetée. Marla a également travaillé pour dire NON à ses parents. Elle leur a dit qu'elle ne voulait pas qu'ils lui cherchent un emploi. Ses parents ont bien répondu à sa demande.

À mesure que le processus d’individuation progresse, le soi devient de plus en plus conscient de ce qui est satisfaisant. L’individu apprend ce que je veux et ce que je désire plutôt que ce que je devrais désirer. Un individu peut prendre des décisions et en tolérer les conséquences. Qu’il s’agisse d’exprimer ou de recevoir des sentiments négatifs, un individu a suffisamment de foi pour que lui, l’autre et la relation puissent survivre.

*Les noms et les informations d'identification ont été modifiés pour protéger la confidentialité des clients. *

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