Att leva med inlärningssvårigheter som psykoterapeut, författare och mentalvårdskonsument

Att leva med inlärningssvårigheter som psykoterapeut, författare och mentalvårdskonsument

Jag såg aldrig min hemstad förrän jag var borta för länge

Jag hörde aldrig melodin förrän jag behövde låten...

… jag sa aldrig "jag älskar dig" förrän jag förbannade dig förgäves

Jag kände aldrig mitt hjärta slå förrän jag nästan blev galen

– Tom Waites, Serenade of San Diego

Det är lustigt hur man ibland inte riktigt kan se sig själv förrän man får en glimt av en hård paradoxal verklighet. Kanske kommer detta att ge en det alternativa perspektivet som är så nödvändigt för att verkligen se sig själv och få visdom. Jag tror att det är vad Tom Waites kommer fram till i utdragen från hans låt som jag postade ovan. Det är därför förmågan att relatera till andra är en så kraftfull lärare och healer, så nödvändig för en terapeutisk strävan. Andra människors kamp hjälper oss att stanna upp och se oss själva bättre. Även om det är smärtsamt, är tillväxt troligt.

Och precis som låten säger, såg jag aldrig mig själv som en inlärningssvårande person förrän jag nyligen fick möjligheten att sitta med en person medan de fick en diagnos i mitten av livet. Det var en diagnos som jag tyckte var till hjälp. Föga anade jag att jag innan den här sessionen sällan hade övervägt den fulla effekten av en inlärningsstörning som påverkar mig som författare, terapeut och konsument av mental hälsa.

***.

Inlärningsstörningar, som jag ofta utbildar mig till psykoterapeut, är en aspekt av neurodiversitet som starkast kännetecknas av en obalans i områden med hjärnans förmågor. Vissa områden kan vara betydligt lägre, medan andra områden kan vara särskilt höga. Som min förklaring går, blir vissa områden av lärande mycket svåra utan en hög nivå av stöd, tid och beslutsamhet. En person som kämpar på det här sättet kan uppleva svårigheter att uppmärksamma, behöva extra tid för att få saker gjorda och, precis som Albert Einstein, utveckla en särskilt stark lust att utöva sina styrkor eftersom de alltid kämpar och kämpar för att hänga med. Om inlärningssvårigheter inte stöds och vårdas på ett säkert sätt kan de naturligtvis leda till att människor inte kan utöva sina förmågor och accepterar förtryck.

Jag kommer nog också att prata om hur inlärningssvårigheter generellt anses vara neuroutvecklingsstörningar. Detta innebär att de är allvarligt påverkade av en blandning av biologiska och miljömässiga stressfaktorer. Det finns några punkter som jag kommer att belysa i enlighet med detta.

Först vill jag föreslå att vi lär oss att trauma kan ärvas mellan generationer och detta skulle kunna bidra till hjärnans nedsatta kapacitet. För det andra kommer jag att hävda att inlärningskamper kan leda till ett liv med pågående trauma och övergrepp som kan utöka och förvärra de lägre områdena, särskilt om stöd inte ges. För det tredje vill jag poängtera att det är känt och visat att trauma leder till hjärnskador och att inlärningssvårigheter ger oss möjlighet att ta itu med dessa traumaproblem. Och visst vill jag tillägga att kompensation för ett relativt underskott kan leda till ovanligt höga förmågor inom vissa andra områden och träning gör dem allt starkare.

Efter att ha tagit upp dessa punkter kommer jag att vara säker på att peka på studier om resiliens som visar att läkning från trauma och neuroplasticitet kan få människor att bli starkare än de skulle ha varit annars. Faktum är att skador kan få hjärnan att stärkas på sätt som annars inte skulle vara möjligt. När de skapar en känsla av trygghet och ger människor möjlighet att läka från trauman kan de bli så starka att de blir tacksamma för att traumat inträffade. Många som uppnår denna känsla av trygghet blir mycket skickliga på att vara starka, andliga och högfungerande individer.

***.

Tyvärr informerades den afroamerikanska kvinnan som jag hänvisade till att testa att hon hade inlärningssvårigheter utan att förstärka något av mina förslag. Jag tänkte på att mina idéer kanske var enkla och inte vetenskapliga. I stället, från mitt perspektiv, var fokus på vad hon inte kunde göra och vilken modern teknik som kunde hjälpa henne att övervinna dessa brister.

Jag gick hem efter sessionen, redigerade ett kapitel i min nuvarande bok och fann mig plötsligt så överkritisk att jag frös. Jag märkte att jag inte läser som andra. Faktum är att jag hatar att läsa så mycket att jag sällan ägnar mig åt andras arbete på djupet. Alla säger att för att vara en bra författare måste du vara en produktiv läsare. Jag brukar säga till mig själv att jag lär mig genom att skriva, inte läsa. Jag brukar säga att jag tränar mina talanger, gör mig glad och lär mig istället för att slösa bort min tid.

Men i ett fruset tillstånd kom tanken upp för mig att jag inte är realistisk, som så många negativa människor i mitt liv har sagt till mig. Kanske är dessa rädslor som jag ständigt jobbar mot verkligen sanna.

Alla avslag jag fick från tidningar och bloggsajter, liksom de personer som använde sårbarheten i mitt arbete för att politiskt marginalisera mig, fick fäste i mitt sinne. Frusen, min känsla av egenmakt kändes som att den hade svalts och vältrade sig i magsyra. Att jag vann fem litterära priser för mina memoarer spelade ingen roll. Istället återvände jag till att insistera på hur mina minnen bara förstärkte min känsla av utanförskap. Allt som spelade roll var att det inte sålde, lockade till sig recensioner eller uppnådde vad jag hoppades att det skulle göra för att minska min känsla av osynlighet. Istället för att vara obeveklig och noggrann under min sju år långa kamp för att skriva saken, sa jag plötsligt till mig själv att jag inte kunde läsa som andra människor gör och att mitt skrivande måste visa det. Jag sa till mig själv att jag måste jobba dubbelt så hårt som andra förgäves. Gamla band dominerade dagen.

"Du skulle inte tro det", hade en skrivande professor klagat i en högskoleklass, "men det tog mig tio omskrivningar för att få min kriminalroman publicerad!"

"Tio omskrivningar", var jag en gång stolt över att säga till mig själv, "det är ingenting! Och jag har roligt."

Plötsligt togs det självförtroende som en gång hade hjälpt mig att trivas bort.

***.

Visst, i skolan var jag alltid den sista personen som gjorde provet, men mina betyg var alltid bra. Det är sant att vissa lärare tenderade att trakassera mig om stavningar som jag inte kunde göra något åt, men jag testade bra i meningslös matematik. Det är sant att när läxorna blev tunga på gymnasiet kunde jag bara få fyra timmars sömn per natt, men det berodde också på att jag idrottade, tränade och inte åt så mycket. När jag blev beroende av hunger trodde jag bara att jag var en hårt arbetande perfektionist som inte ville bli stoppad.

När anorexi ledde till fängelse, tvingades jag sluta med allt beteende och matöverseende. När tårarna och kampen väl hade lagt sig lärde jag mig att skriva när jag inte kunde träna.

Det är sant, jag hade hällt ut mitt hjärta i min poesibok året innan, bara för att få B+. Lärarens kommentar till min mamma - skolans läslärare - var att mitt arbete bara var för deprimerande. Hon gillade det inte.

Jag kom direkt från sjukhuset och var fortfarande arg över B+. Jag tog skrivuppdrag och levererade långa berättelser eller sånger istället. Jag skrev tjugofem sidor långa bibliografier. Resultatet: lägre betyg och en högskoleuppsats som nästan fick mig att kastas ut ur skolan eftersom skolpsykologen – min lärares fru och min mammas pojkvän – trodde att jag var suicidal. Jag var fortfarande inte tillräckligt informerad om situationens socialpsykologi: jag blev utsatt som en psykiskt sjuk patient, mina betyg blev lidande oavsett hur bra jag gjorde. Jag hade en annan upplevelse och ett annat budskap än andra. Mina framgångar, ledarskap och hårda arbete i elfte klass blev en omstörtad, levande lögn. När jag valde min enda tillgängliga form av revolt mot det för att gå på en lokal pendlarhögskola, bestämde skolan sig för att ljuga i årsboken och säga att jag skulle gå på det dyrbara Antioch College i Ohio.

Jag sprang så långt jag kunde utan att använda collegepengarna som jag misstänkte hade lagts in på sjukhus. I ett getto med en flickvän som var sju år äldre än mig, var det de lätta kurserna med fula läroböcker som fick min GPA igång en dålig B+-start. Plötsligt nedsänkt i stora, fullsatta auditorier steg min ångest och min uppmärksamhet föll. Jag skulle drabbas av den värsta sortens författarblockering. Jag började skissa och memorera allt jag läste. Jag slutade med ett snitt på 3,9, men jag gick aldrig på en enda fest eller tog ledigt.

Min poesielärare, som upprepade gånger valt ut mina dikter att dela med klassen, hade en gång sagt, i slutet av en intensiv termin där vi tillbringade en vecka med att skriva en dikt: "Då måste några av er fortsätta skriva. inte för att ni vill, utan för att ni måste."

Jag vet inte om jag lyssnade på honom eller om jag befann mig som en av dem som var tvungen att skriva. Jag tog kurser i skönlitteratur och personliga uppsatser och var besatt av mina hemtentor för att få rätt ordalydelse.

Jag fick diagnosen inlärningssvårigheter och arbetade mig igenom forskarskolan. Eftersom jag arbetade med en psykolog som, utan att jag visste det, inte trodde att jag var högskolematerial, blev jag mycket medveten om alla mina brister och tenderade att kommunicera om dem med mina kollegor. Jag tog en stor dos medicin som jag senare fick reda på att jag inte behövde lika mycket. Interaktiva kurser där informationen kom från flera källor och krävdes i ögonblicket av lyssnande överväldigade mig ofta. Jag lade undan mitt skrivande under dessa sjuttiotimmarsveckor och gjorde mitt bästa för att engagera mig med mina kollegor och vara social. Jag lärde mig att jag arbetade så mycket hårdare än dem för att förbereda mig för prov. Jag blev ofta hånad för att jag ställde så många frågor för att hålla mig alert och spårad, men jag var van vid det. När jag väl tagit mig igenom dessa tre år utan sjukhusvistelse återvände jag lyckligt till en intensiv poesivana.

***.

Jag måste erkänna att det var mitt förslag att den afroamerikanska kvinnan skulle testas för inlärningssvårigheter. Åtminstone gjorde jag dem medvetna om mina synpunkter på inlärningssvårigheter innan jag satte upp proven. Men resultatet förvånade mig fortfarande. Jag fick senare veta att de specifika tester som används är kända för att vara kulturellt partiska mot afroamerikaner. När vi tittar närmare på materialet, fanns det faktiskt områden med överlägsen prestanda som vi inte kontrollerade. Jag använder den här uppsatsen för att tina upp skribentblocket som har slagit mig i magen de senaste dagarna.

Jag tror att jag kommer att gå tillbaka till att vara en glad, besatt, oläst författare för mina egna ensamma behov.

Ett år efter studenten flyttade jag till Västkusten för att börja om. Jag tänker på tiden sedan dess: när det var svårt; när jag flydde fängelse och mötte hemlöshet, undersysselsättning och långa arbetstider bara för att fly det mentala hälsosystemet och komma tillbaka på rätt spår. När jag tänker på dessa upplevelser blir jag arg över att människor reduceras till olika typer av patologiska störningar som inlärningsstörningar. Samtidigt spelade inlärningsstörningar inte längre någon roll när jag väl utvecklade diagnosen schizofreni. Jag blev en lagrad genetisk kassako. I den vanliga behandlingsmentaliteten övertrumfer schizofreni neuroutvecklingsstörningar, men ändå kämpar så många av de institutionaliserade individerna jag arbetar med med inlärningsstörningar som inte stöds.

De är lysande, komplexa, helt ensamma, lever i misär och extremt rättfärdiga och goda människor. Jag förstår bara inte varför psykologisk testning och behandling och samhällets krav gör det så svårt för bra människor att försörja sig.

***.

Kanske kan läsaren säga att jag har bestämt mig för att förlika mig med min berättelse och mina erfarenheter som psykiatriker, författare och konsument. Jag upplever fortfarande att det är många som snappar upp att jag är lite annorlunda och försöker sätta mig till syndabock och marginalisera mig. Det händer om och om igen som den stigande vågen i San Diego havet på stranden som Tom Waits en gång funderade över.

Jag såg aldrig morgon förrän jag var uppe hela natten

Jag säger aldrig solsken förrän du släcker ljuset...

...Jag såg aldrig den vita linjen förrän jag lämnade dig bakom mig

Jag visste aldrig att jag behövde dig förrän jag gick i en fälla

Verkligen, det gör fortfarande ont för kritiken kommer från alla håll. Men så småningom kommer smärtan att försvinna. Jag kommer fortfarande att skriva. Och jag hoppas och ber att denna briljanta person med diagnosen inlärningssvårigheter kommer att vara med mig och få ut det mesta av sitt meningsfulla liv, oavsett vad "de" säger.

Alternativ utövare psykoterapi

Det bästa stället att hitta alternativa utövares psykoterapi är i vår kostnadsfria katalog över alternativa utövare. För att se alla alternativa psykoterapiutövare, vänligen klicka här.