Trăiește cu dificultăți de învățare ca psihoterapeut, scriitor și consumator de sănătate mintală

Trăiește cu dificultăți de învățare ca psihoterapeut, scriitor și consumator de sănătate mintală

Nu mi-am văzut niciodată orașul natal până când am stat prea mult timp departe

Nu am auzit niciodată melodia până când am avut nevoie de cântec...

… N-am spus niciodată „te iubesc” până nu te-am blestemat în zadar

Nu mi-am simțit niciodată inima bătând până aproape că am înnebunit

– Tom Waites, Serenada din San Diego

Este amuzant cum, uneori, nu te poți vedea cu adevărat pe tine însuți până nu găsești o realitate paradoxală dură. Poate că acest lucru va oferi cuiva perspectiva alternativă atât de necesară pentru a se vedea cu adevărat pe sine și pentru a obține înțelepciune. Cred că la asta ajunge Tom Waites în fragmentele din melodia lui pe care le-am postat mai sus. Acesta este motivul pentru care capacitatea de a relaționa cu ceilalți este un profesor și un vindecător atât de puternic, atât de necesar unui efort terapeutic. Luptele celorlalți ne ajută să ne oprim și să ne vedem mai bine. Deși dureroasă, creșterea este probabilă.

Și, așa cum spune melodia, nu m-am văzut niciodată ca o persoană cu dizabilități de învățare până când am avut recent ocazia să stau cu o persoană în timp ce a primit un diagnostic de vârstă mijlocie. A fost un diagnostic pe care l-am considerat util. Nu știam că înainte de această sesiune, rareori am luat în considerare impactul total al unei tulburări de învățare care mă afecta ca scriitor, terapeut și consumator de sănătate mintală.

***.

Tulburările de învățare, pe care le antrenez adesea ca psihoterapeut, sunt un aspect al neurodiversității care se caracterizează cel mai puternic printr-un dezechilibru în zonele abilităților creierului. Unele zone pot fi semnificativ mai mici, în timp ce alte zone pot fi deosebit de înalte. După cum spune explicația mea, anumite domenii de învățare devin foarte dificile fără un nivel ridicat de sprijin, timp și determinare. O persoană care se luptă în acest fel poate întâmpina dificultăți în a acorda atenție, are nevoie de timp suplimentar pentru a duce lucrurile la bun sfârșit și, la fel ca Albert Einstein, își dezvoltă un impuls deosebit de puternic de a-și exercita punctele forte, deoarece se luptă mereu și se luptă să țină pasul. Desigur, dacă dizabilitățile de învățare nu sunt susținute și îngrijite în mod corespunzător în condiții de siguranță, ele pot duce la incapacitatea oamenilor de a-și exercita abilitățile și de a accepta opresiune.

Probabil voi vorbi și despre modul în care dizabilitățile de învățare sunt considerate în general tulburări de neurodezvoltare. Aceasta înseamnă că sunt grav afectați de un amestec de factori de stres biologici și de mediu. Sunt câteva puncte pe care le voi evidenția în consecință.

În primul rând, aș dori să sugerez să învățăm că traumele pot fi moștenite între generații și acest lucru ar putea contribui la capacitățile reduse ale creierului. În al doilea rând, voi argumenta că luptele de învățare pot duce la o viață de traume și abuz în curs de desfășurare care poate extinde și exacerba intervalele inferioare, mai ales dacă nu este oferit sprijin. În al treilea rând, aș dori să subliniez că se știe și se arată că trauma duce la leziuni cerebrale și că dizabilitățile de învățare ne oferă posibilitatea de a aborda aceste probleme traumatice. Și cu siguranță aș adăuga că compensarea unui deficit relativ poate duce la abilități neobișnuit de ridicate în alte domenii și exercițiul care le face din ce în ce mai puternice.

După ce am abordat aceste puncte, voi fi sigur să amintesc studiile despre reziliență care arată că vindecarea de traume și neuroplasticitate poate determina oamenii să devină mai puternici decât ar fi fost altfel. De fapt, deteriorarea poate face ca creierul să se consolideze în moduri care altfel nu ar fi posibile. Când creează un sentiment de siguranță și le oferă oamenilor posibilitatea de a se vindeca de traume, ei pot deveni atât de puternici încât devin recunoscători că trauma a avut loc. Mulți dintre cei care ating acest sentiment de securitate devin foarte pricepuți să fie persoane puternice, spirituale și funcționale.

***.

Din păcate, femeia afro-americană pe care am trimis-o pentru testare a fost informată că a avut dificultăți de învățare fără a-mi întări sugestiile. M-am gândit la faptul că ideile mele ar putea fi simple și nu științifice. În schimb, din perspectiva mea, accentul s-a pus pe ceea ce ea nu putea face și pe ce tehnologia modernă ar putea-o ajuta să depășească aceste deficite.

M-am dus acasă după ședință, am editat un capitol al cărții mele actuale și, dintr-o dată, m-am trezit atât de supracritic încât am înghețat. Am observat că nu citesc ca ceilalți. De fapt, urăsc atât de mult să citesc, încât rareori mă implic în profunzime în munca altora. Toată lumea spune că pentru a fi un scriitor bun trebuie să fii un cititor prolific. De obicei îmi spun că învăț scriind, nu citind. De obicei spun că îmi antrenez talentele, mă fac fericit și învăț în loc să-mi pierd timpul.

Dar, într-o stare înghețată, mi-a venit gândul că nu sunt realist, așa cum mi-au spus atât de mulți oameni negativi din viața mea. Poate că aceste temeri împotriva cărora lucrez constant sunt cu adevărat adevărate.

Toate respingerii pe care le-am primit de la reviste și site-uri de bloguri, precum și oamenii care au folosit vulnerabilitatea în munca mea pentru a mă marginaliza politic, mi-au câștigat acțiune în minte. Înghețat, simțul meu de împuternicire simțea că ar fi fost înghițit și se tăvălesc în acidul din stomac. Faptul că am câștigat cinci premii literare pentru memoriile mele nu a contat. În schimb, am revenit la insistențele asupra modului în care amintirile mele nu făceau decât să-mi întărească sentimentul de alienare. Tot ce a contat a fost că nu a vândut, nu a atras recenzii și nici nu a realizat ceea ce speram că va face pentru a-mi reduce sentimentul de invizibilitate. În loc să fiu necruțător și meticulos în timpul luptei mele de șapte ani de a scrie chestia, mi-am spus brusc că nu pot să citesc așa cum fac alții și că scrisul meu trebuie să arate asta. Mi-am spus că trebuie să muncesc de două ori mai mult decât alții degeaba. Casetele vechi dominau ziua.

„N-ai crede”, se plânsese un profesor de scris la o oră de facultate, „dar mi-au trebuit zece rescrieri pentru a-mi publica romanul polițist!”

„Zece rescrieri”, eram odată mândru să-mi spun, „asta nu-i nimic! Și mă distrez”.

Dintr-o dată, încrederea care mă ajutase cândva să prosper a fost luată.

***.

Sigur, la școală am fost întotdeauna ultima persoană care a susținut testul, dar notele mele au fost întotdeauna bune. Este adevărat că unii profesori aveau tendința să mă hărțuiască cu privire la ortografii despre care nu puteam face nimic, dar am testat bine la matematică fără sens. E adevărat că atunci când temele erau grele în liceu, dormeam doar patru ore pe noapte, dar asta era și pentru că făceam sport, făceam exerciții și nu mâncam mult. Când am devenit dependent de foame, m-am gândit doar că sunt un perfecționist muncitor, care nu voia să fie oprit.

Când anorexia a dus la încarcerare, am fost forțat să opresc orice comportament și îngăduință alimentară. Odată ce lacrimile și lupta s-au potolit, am învățat să scriu când nu puteam face mișcare.

E adevărat, îmi turnasem inima în caietul de poezie cu un an înainte, doar pentru a primi B+. Comentariul profesorului către mama mea - profesoara de citire a școlii - a fost că munca mea era pur și simplu prea deprimantă. Nu i-a plăcut.

Am venit direct de la spital și încă eram supărat pe B+. Am luat sarcini de scris și am livrat în schimb povești lungi sau cântece. Am scris douăzeci și cinci de pagini de bibliografii lungi. Rezultatul: note mai mici și un eseu la facultate care aproape m-a dat afară din școală pentru că psihologul școlii – soția profesorului meu și iubitul mamei mele – a crezut că mă sinucigasez. Încă nu eram suficient de informat despre psihologia socială a situației: am fost expus ca pacient psihic, notele mele au avut de suferit indiferent cât de bine m-am descurcat. Am avut o experiență și un mesaj diferit față de alții. Succesele mele, conducerea și munca grea din clasa a XI-a au devenit o minciună subminată și vie. Când mi-am ales singura mea formă disponibilă de rebeliune împotriva ei pentru a merge la un colegiu local de navetiști, școala a decis să mintă în anuar și să spună că voi merge la Colegiul Antioch din Ohio.

Am fugit cât am putut de departe fără să folosesc banii de la facultate despre care bănuiam că fuseseră internați în spital. Într-un ghetou cu o prietenă cu șapte ani mai în vârstă decât mine, cursurile ușoare cu manuale proaste au fost cele care mi-au făcut ca GPA să aibă un început prost B+. Cufundat brusc în sălile mari și aglomerate, anxietatea mi-a crescut și mi-a scăzut atenția. Aș fi afectat de cel mai rău tip de blocaj al scriitorului. Am început să schițez și să memorez tot ce am citit. Am ajuns cu o medie de 3,9, dar nu am fost niciodată la o singură petrecere și nu am luat nicio pauză.

Profesorul meu de poezie de la facultate, care mi-a selectat în mod repetat poeziile pentru a le împărtăși cu clasa, spusese odată, la sfârșitul unui semestru intensiv în care ne-am petrecut o săptămână scriind o poezie: „Atunci unii dintre voi va trebui să scrieți în continuare. nu pentru că doriți, ci pentru că trebuie”.

Nu știu dacă l-am ascultat sau dacă m-am trezit unul dintre cei care trebuiau să scrie. Am urmat cursuri de ficțiune și eseuri personale și am fost obsedat de examenele mele pentru a obține formularea corectă.

Am fost diagnosticat cu dizabilități de învățare și mi-am făcut drum prin școala absolventă. Pentru că lucram cu un psiholog care, fără să știu, nu credea că sunt material de facultate, am devenit foarte conștient de toate deficiențele mele și am avut tendința de a comunica despre ele cu colegii mei. Am luat o doză mare de medicamente de care am aflat mai târziu că nu am nevoie atât de mult. Cursurile interactive în care informațiile proveneau din mai multe surse și erau solicitate în momentul ascultării m-au copleșit adesea. Mi-am lăsat scrisul deoparte în acele săptămâni de șaptezeci de ore și am făcut tot posibilul să mă angajez cu colegii mei și să fiu sociabil. Am învățat că am muncit mult mai mult decât ei pentru a mă pregăti pentru teste. Adesea am fost batjocorit pentru că puneam atâtea întrebări ca să mă păstrez atent și urmărit, dar eram obișnuit cu asta. Odată ce am trecut de cei trei ani fără spitalizare, am revenit cu bucurie la un obicei intens de poezie.

***.

Trebuie să recunosc, a fost sugestia mea ca femeia afro-americană să fie testată pentru dificultăți de învățare. Cel puțin i-am făcut conștienți de părerile mele despre dificultățile de învățare înainte de a stabili testele. Totuși, rezultatul m-a uimit în continuare. Am aflat mai târziu că testele specifice folosite sunt cunoscute ca fiind părtinitoare din punct de vedere cultural împotriva afro-americanilor. Privind mai atent la material, au existat de fapt zone de performanță superioară pe care nu le-am verificat. Folosesc acest eseu pentru a dezgheța blocajul scriitorului care m-a lovit în stomac în ultimele zile.

Cred că voi reveni să fiu un scriitor fericit, obsesiv, necitit pentru propriile mele nevoi.

La un an după absolvire, m-am mutat pe Coasta de Vest pentru a o lua de la capăt. Mă gândesc la vremurile de când: când lucrurile erau dificile; când am scăpat de închisoare și m-am confruntat cu lipsa unui adăpost, subocuparea forței de muncă și ore lungi de muncă doar pentru a scăpa de sistemul de sănătate mintală și a reveni pe drumul cel bun. Când mă gândesc la aceste experiențe, mă enervez că oamenii sunt reduși la diferite tipuri de tulburări patologice, cum ar fi tulburările de învățare. În același timp, tulburările de învățare nu au mai jucat un rol odată ce am pus diagnosticul de schizofrenie. Am devenit o vacă de bani genetică stocată. În mentalitatea generală de tratament, schizofrenia depășește tulburările de neurodezvoltare, totuși atât de mulți dintre indivizii instituționalizați cu care lucrez se luptă cu tulburări de învățare nesuportate.

Sunt geniali, complecși, complet singuri, trăiesc în mizerie și oameni extrem de drepți și buni. Pur și simplu nu înțeleg de ce testele și tratamentul psihologic și cerințele societății fac atât de dificil ca oamenii buni să câștige un salariu de trai.

***.

Poate că cititorul poate spune că am decis să mă împac cu povestea și experiențele mele ca profesionist în sănătate mintală, scriitor și consumator. Încă găsesc că există o mulțime de oameni care înțeleg faptul că sunt puțin diferit și încearcă să mă țap ispășitor și să mă marginalizeze. Se întâmplă din nou și din nou, precum valul în creștere a mării San Diego de pe țărm, la care Tom Waits s-a gândit odată.

Nu am văzut dimineața până când am stat trează toată noaptea

Nu spun niciodată soare până nu stingi luminile...

...Nu am văzut niciodată linia albă până nu te-am lăsat în urmă

Nu am știut că am nevoie de tine până când am căzut într-o capcană

Într-adevăr, încă doare pentru că criticile vin din toate direcțiile. Cu toate acestea, în cele din urmă durerea va dispărea. inca voi scrie. Și sper și mă rog ca această persoană genială diagnosticată cu dizabilități de învățare să fie alături de mine și să profite la maximum de viața lor plină de sens, indiferent de ceea ce spun „ei”.

Psihoterapie practicant alternativ

Cel mai bun loc pentru a găsi practicieni alternativi de psihoterapie este în directorul nostru gratuit de practicieni alternativi. Pentru a vedea toți practicienii de psihoterapie alternativă, vă rugăm să faceți clic aici.