Vivendo com dificuldades de aprendizagem como psicoterapeuta, escritor e consumidor de saúde mental

Vivendo com dificuldades de aprendizagem como psicoterapeuta, escritor e consumidor de saúde mental

Eu nunca vi minha cidade natal até ficar longe por muito tempo

Eu nunca ouvi a melodia até que precisei da música...

… Eu nunca disse “eu te amo” até que te amaldiçoei em vão

Eu nunca senti meu coração bater até quase enlouquecer

– Tom Waites, Serenata de San Diego

É engraçado como às vezes você não consegue realmente se ver até ter um vislumbre de uma dura realidade paradoxal. Talvez isto lhe dê a perspectiva alternativa que é tão necessária para realmente ver a si mesmo e adquirir sabedoria. Acho que é isso que Tom Waites quer dizer nos trechos de sua música que postei acima. É por isso que a capacidade de se relacionar com os outros é um professor e curador tão poderoso, tão necessário para um esforço terapêutico. As lutas dos outros nos ajudam a parar e nos ver melhor. Embora doloroso, o crescimento é provável.

E, assim como diz a música, eu nunca me vi como uma pessoa com deficiência de aprendizagem até recentemente ter tido a oportunidade de sentar-me com uma pessoa enquanto ela recebia um diagnóstico de meia-idade. Foi um diagnóstico que achei útil. Mal sabia eu que antes desta sessão, raramente tinha considerado o impacto total de um distúrbio de aprendizagem que me afetava como escritor, terapeuta e consumidor de saúde mental.

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Os distúrbios de aprendizagem, que frequentemente treino como psicoterapeuta, são um aspecto da neurodiversidade que é mais fortemente caracterizado por um desequilíbrio em áreas das capacidades cerebrais. Algumas áreas podem ser significativamente mais baixas, enquanto outras áreas podem ser particularmente altas. Conforme a minha explicação, certas áreas de aprendizagem tornam-se muito difíceis sem um elevado nível de apoio, tempo e determinação. Uma pessoa que luta desta forma pode ter dificuldade em prestar atenção, precisar de mais tempo para fazer as coisas e, tal como Albert Einstein, desenvolver um desejo particularmente forte de exercitar os seus pontos fortes porque está sempre a lutar e a esforçar-se para acompanhar. É claro que, se as dificuldades de aprendizagem não forem devidamente apoiadas e tratadas com segurança, podem levar as pessoas a serem incapazes de exercer as suas capacidades e a aceitarem a opressão.

Provavelmente também falarei sobre como as dificuldades de aprendizagem são geralmente consideradas distúrbios do neurodesenvolvimento. Isto significa que são gravemente afectados por uma combinação de factores de stress biológicos e ambientais. Existem alguns pontos que destacarei em conformidade.

Em primeiro lugar, gostaria de sugerir que aprendamos que o trauma pode ser herdado entre gerações e isso poderia contribuir para a redução das capacidades do cérebro. Em segundo lugar, argumentarei que as dificuldades de aprendizagem podem levar a uma vida de traumas e abusos contínuos que podem expandir e exacerbar os níveis mais baixos, especialmente se não for fornecido apoio. Em terceiro lugar, gostaria de salientar que é sabido e demonstrado que o trauma provoca danos cerebrais e que as dificuldades de aprendizagem nos dão a oportunidade de resolver estes problemas traumáticos. E certamente acrescentaria que a compensação de um défice relativo pode levar a capacidades invulgarmente elevadas em algumas outras áreas e o exercício torna-as cada vez mais fortes.

Tendo abordado estes pontos, certamente apontarei estudos sobre resiliência que mostram que a cura do trauma e da neuroplasticidade pode fazer com que as pessoas se tornem mais fortes do que seriam de outra forma. Na verdade, os danos podem fazer com que o cérebro se fortaleça de maneiras que de outra forma não seriam possíveis. Quando criam uma sensação de segurança e dão às pessoas a oportunidade de se curarem do trauma, elas podem se tornar tão fortes que ficam gratas pelo trauma ter acontecido. Muitos que alcançam essa sensação de segurança tornam-se altamente qualificados para serem indivíduos fortes, espirituais e de alto desempenho.

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Infelizmente, a mulher afro-americana que encaminhei para o teste foi informada de que tinha dificuldades de aprendizagem, sem reforçar nenhuma das minhas sugestões. Pensei no fato de que minhas ideias poderiam ser simples e não científicas. Em vez disso, na minha perspectiva, o foco estava no que ela não podia fazer e na tecnologia moderna que poderia ajudá-la a superar essas deficiências.

Fui para casa depois da sessão, editei um capítulo do meu livro atual e de repente me vi tão crítico que congelei. Percebi que não leio como as outras pessoas. Na verdade, odeio tanto ler que raramente me envolvo profundamente com o trabalho de outras pessoas. Todo mundo diz que para ser um bom escritor é preciso ser um leitor prolífico. Costumo dizer a mim mesmo que aprendo escrevendo, não lendo. Costumo dizer que treino meus talentos, me faço feliz e aprendo ao invés de perder tempo.

Mas, num estado congelado, ocorreu-me o pensamento de que não estou sendo realista, como tantas pessoas negativas em minha vida me disseram. Talvez esses medos contra os quais trabalho constantemente sejam realmente verdadeiros.

Todas as rejeições que recebi de revistas e blogs, bem como das pessoas que usaram a vulnerabilidade do meu trabalho para me marginalizar politicamente, ganharam força em minha mente. Congelada, minha sensação de poder parecia ter sido engolida e afundada em ácido estomacal. O fato de eu ter ganhado cinco prêmios literários pelas minhas memórias não importava. Em vez disso, voltei a insistir em como minhas memórias apenas reforçavam meu sentimento de alienação. Tudo o que importava era que ele não vendeu, não atraiu críticas ou alcançou o que eu esperava para reduzir meu sentimento de invisibilidade. Em vez de ser incansável e meticuloso durante a minha luta de sete anos para escrever o artigo, de repente disse a mim mesmo que não conseguia ler como as outras pessoas e que a minha escrita tinha de demonstrar isso. Disse a mim mesmo que teria que trabalhar duas vezes mais que os outros em vão. Fitas antigas dominaram o dia.

“Você não acreditaria”, reclamou um professor de redação em uma aula da faculdade, “mas precisei de dez reescritas para publicar meu romance policial!”

"Dez reescritas", certa vez tive orgulho de dizer a mim mesmo, "isso não é nada! E estou me divertindo."

De repente, a confiança que antes me ajudou a prosperar foi tirada.

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Claro, na escola eu sempre era o último a fazer a prova, mas minhas notas sempre eram boas. É verdade que alguns professores tendiam a me incomodar com a ortografia sobre a qual eu não podia fazer nada, mas fui bem em matemática sem sentido. É verdade que quando o dever de casa ficava pesado no ensino médio, eu só conseguia dormir quatro horas por noite, mas isso também acontecia porque praticava esportes, fazia exercícios e não comia muito. Quando me viciei na fome, pensei que era um perfeccionista trabalhador que não queria ser impedido.

Quando a anorexia levou ao encarceramento, fui forçado a interromper todo comportamento e indulgência alimentar. Depois que as lágrimas e a luta cessaram, aprendi a escrever quando não conseguia me exercitar.

É verdade, eu havia derramado meu coração em meu caderno de poesia no ano anterior, apenas para receber um B+. O comentário da professora para minha mãe – a professora de leitura da escola – foi que meu trabalho era muito deprimente. Ela não gostou.

Vim direto do hospital e ainda estava bravo com o B+. Aceitei tarefas de redação e, em vez disso, entreguei longas histórias ou canções. Escrevi vinte e cinco páginas de longas bibliografias. O resultado: notas mais baixas e uma redação de faculdade que quase me fez ser expulso da escola porque a psicóloga escolar – a esposa do meu professor e o namorado da minha mãe – achava que eu era suicida. Eu ainda não estava suficientemente informado sobre a psicologia social da situação: fui exposto como um paciente mentalmente doente, minhas notas foram prejudicadas, independentemente de meu desempenho. Tive uma experiência e uma mensagem diferentes das outras. Meus sucessos, liderança e trabalho duro na décima primeira série tornaram-se uma mentira viva e subvertida. Quando escolhi minha única forma disponível de rebelião contra isso: ir para uma faculdade local, a escola decidiu mentir no anuário e dizer que eu frequentaria o caríssimo Antioch College, em Ohio.

Corri o mais longe que pude sem usar o dinheiro da faculdade que suspeitava ter sido hospitalizada. Em um gueto com uma namorada sete anos mais velha que eu, foram os cursos fáceis com livros didáticos de baixa qualidade que fizeram meu GPA começar mal. De repente, imerso em auditórios grandes e lotados, minha ansiedade aumentou e minha atenção diminuiu. Eu seria afetado pelo pior tipo de bloqueio de escritor. Comecei a esboçar e memorizar tudo o que lia. Acabei com uma média de 3,9, mas nunca fui a nenhuma festa nem tirei folga.

Meu professor de poesia na faculdade, que repetidamente selecionava meus poemas para compartilhar com a turma, disse certa vez, no final de um semestre intensivo em que passamos uma semana escrevendo um poema: "Então alguns de vocês terão que continuar escrevendo. Não porque queiram, mas porque precisam."

Não sei se o escutei ou se me considerei um daqueles que tiveram que escrever. Tive aulas de ficção e redação pessoal e fiquei obcecado com os exames para levar para casa para acertar as palavras.

Fui diagnosticado com dificuldade de aprendizagem e fiz pós-graduação. Como eu trabalhava com uma psicóloga que, sem que eu soubesse, não acreditava que eu fosse adequado para a faculdade, fiquei muito consciente de todas as minhas deficiências e tendia a comunicá-las aos meus colegas. Tomei uma dose pesada de remédio que mais tarde descobri que não precisava tanto. Cursos interativos onde as informações vinham de múltiplas fontes e eram exigidas no momento de ouvir muitas vezes me sobrecarregavam. Deixei de escrever durante aquelas semanas de setenta horas e fiz o meu melhor para interagir com meus colegas e ser sociável. Aprendi que trabalhei muito mais do que eles para me preparar para os testes. Muitas vezes fui ridicularizado por fazer tantas perguntas para me manter alerta e rastreado, mas estava acostumado. Depois de passar aqueles três anos sem hospitalização, voltei felizmente ao intenso hábito da poesia.

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Tenho que admitir, foi minha sugestão que a mulher afro-americana fosse testada para detectar dificuldades de aprendizagem. Pelo menos eu os informei sobre minha opinião sobre dificuldades de aprendizagem antes de preparar os testes. No entanto, o resultado ainda me surpreendeu. Mais tarde, descobri que os testes específicos utilizados são conhecidos por serem culturalmente tendenciosos contra os afro-americanos. Olhando mais de perto o material, havia áreas de desempenho superior que não verificamos. Estou usando este ensaio para descongelar o bloqueio de escritor que está me atingindo no estômago nos últimos dias.

Acho que voltarei a ser um escritor feliz, obsessivo e não lido para minhas próprias necessidades solitárias.

Um ano depois de me formar, mudei-me para a Costa Oeste para recomeçar. Penso nos tempos desde então: quando as coisas eram difíceis; quando escapei do encarceramento e enfrentei a falta de moradia, o subemprego e longas horas de trabalho apenas para escapar do sistema de saúde mental e voltar aos trilhos. Quando penso nessas experiências, fico com raiva porque as pessoas ficam reduzidas a vários tipos de distúrbios patológicos, como distúrbios de aprendizagem. Ao mesmo tempo, os distúrbios de aprendizagem deixaram de ter importância quando desenvolvi o diagnóstico de esquizofrenia. Tornei-me uma vaca leiteira genética armazenada. Na mentalidade de tratamento convencional, a esquizofrenia supera os distúrbios do neurodesenvolvimento, mas muitos dos indivíduos institucionalizados com quem trabalho lutam com distúrbios de aprendizagem sem suporte.

São brilhantes, complexos, completamente sozinhos, vivendo na miséria e pessoas extremamente justas e boas. Só não entendo por que os testes e tratamentos psicológicos e as exigências da sociedade tornam tão difícil para as pessoas boas ganharem um salário digno.

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Talvez o leitor possa dizer que decidi aceitar minha história e experiências como profissional de saúde mental, escritor e consumidor. Ainda acho que há muitas pessoas que percebem o fato de que sou um pouco diferente e tentam me usar como bode expiatório e me marginalizar. Acontece repetidamente, como a maré crescente do mar de San Diego na costa sobre a qual Tom Waits ponderou certa vez.

Eu nunca vi a manhã até ficar acordado a noite toda

Eu nunca digo sol até que você apague as luzes...

...eu nunca vi a linha branca até deixar você para trás

Eu nunca soube que precisava de você até cair em uma armadilha

Realmente, ainda dói porque as críticas vêm de todas as direções. No entanto, eventualmente a dor irá embora. Ainda vou escrever. E espero e rezo para que esta pessoa brilhante diagnosticada com dificuldade de aprendizagem esteja comigo e aproveite ao máximo sua vida significativa, não importa o que “eles” digam.

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