Å leve med lærevansker som psykoterapeut, forfatter og psykisk helseforbruker

Å leve med lærevansker som psykoterapeut, forfatter og psykisk helseforbruker

Jeg så aldri hjembyen min før jeg ble borte for lenge

Jeg hørte aldri melodien før jeg trengte sangen...

... jeg sa aldri "Jeg elsker deg" før jeg forbannet deg forgjeves

Jeg kjente aldri hjertet slå før jeg nesten ble gal

– Tom Waites, Serenade of San Diego

Det er morsomt hvordan du noen ganger ikke kan se deg selv før du får et glimt av en barsk paradoksal virkelighet. Kanskje dette vil gi en det alternative perspektivet som er så nødvendig for å virkelig se seg selv og få visdom. Jeg tror det er det Tom Waites kommer til i utdragene fra sangen hans som jeg la ut ovenfor. Dette er grunnen til at evnen til å forholde seg til andre er en så sterk lærer og healer, så nødvendig for en terapeutisk bestrebelse. Andre menneskers kamp hjelper oss å stoppe opp og se oss selv bedre. Selv om det er smertefullt, er vekst sannsynlig.

Og akkurat som sangen sier, så jeg egentlig aldri på meg selv som en lærehemmet person før jeg nylig hadde muligheten til å sitte sammen med en person mens de fikk en midtlivsdiagnose. Det var en diagnose som jeg trodde var nyttig. Lite visste jeg at før denne økten hadde jeg sjelden vurdert den fulle virkningen av en læringsforstyrrelse som påvirker meg som forfatter, terapeut og forbruker av mental helse.

***.

Læreforstyrrelser, som jeg ofte utdanner som psykoterapeut, er et aspekt ved nevromangfoldet som er sterkest preget av ubalanse i områder med hjerneevner. Noen områder kan ligge betydelig lavere, mens andre områder kan være spesielt høye. Som forklaringen min går, blir visse områder av læring svært vanskelige uten et høyt nivå av støtte, tid og besluttsomhet. En person som sliter på denne måten kan oppleve problemer med å ta hensyn, trenge ekstra tid for å få ting gjort, og som Albert Einstein utvikle en spesielt sterk trang til å utøve sine styrker fordi de alltid sliter og sliter med å henge med. Selvfølgelig, hvis lærevansker ikke støttes og ivaretas på en sikker måte, kan de føre til at folk ikke kan utøve sine evner og akseptere undertrykkelse.

Jeg skal nok også snakke om hvordan lærevansker generelt betraktes som nevroutviklingsforstyrrelser. Dette betyr at de er alvorlig påvirket av en blanding av biologiske og miljømessige stressfaktorer. Det er noen få punkter jeg vil fremheve deretter.

Først vil jeg foreslå at vi lærer at traumer kan arves mellom generasjoner og dette kan bidra til hjernens reduserte evner. For det andre vil jeg argumentere for at læringskamper kan føre til et liv med pågående traumer og overgrep som kan utvide og forverre de nedre områdene, spesielt hvis støtte ikke gis. For det tredje vil jeg påpeke at det er kjent og vist at traumer fører til hjerneskade og at lærevansker gir oss mulighet til å ta tak i disse traumeproblemene. Og absolutt vil jeg legge til at å kompensere for et relativt underskudd kan føre til uvanlig høye evner på noen andre områder og trening som gjør dem stadig sterkere.

Etter å ha tatt opp disse punktene, vil jeg være sikker på å peke på studier om resiliens som viser at helbredelse fra traumer og nevroplastisitet kan føre til at folk blir sterkere enn de ville ha vært ellers. Faktisk kan skade føre til at hjernen styrkes på måter som ellers ikke ville vært mulig. Når de skaper en følelse av trygghet og gir mennesker muligheten til å helbrede fra traumer, kan de bli så sterke at de blir takknemlige for at traumet skjedde. Mange som oppnår denne følelsen av trygghet, blir svært dyktige til å være sterke, åndelige og høytfungerende individer.

***.

Dessverre ble den afroamerikanske kvinnen jeg henviste til testing informert om at hun hadde lærevansker uten å forsterke noen av mine forslag. Jeg tenkte på det faktum at ideene mine kan være enkle og ikke vitenskapelige. I stedet, fra mitt perspektiv, var fokuset på hva hun ikke kunne og hvilken moderne teknologi som kunne hjelpe henne med å overvinne disse manglene.

Jeg dro hjem etter økten, redigerte et kapittel i min nåværende bok, og ble plutselig så overkritisk at jeg frøs. Jeg la merke til at jeg ikke leser som andre mennesker. Faktisk hater jeg å lese så mye at jeg sjelden engasjerer meg i andres arbeid i dybden. Alle sier at for å være en god forfatter må du være en produktiv leser. Jeg pleier å si til meg selv at jeg lærer ved å skrive, ikke å lese. Jeg pleier å si at jeg trener opp talentene mine, gjør meg selv glad og lærer i stedet for å kaste bort tiden min.

Men i en frossen tilstand gikk tanken opp for meg at jeg ikke er realistisk, som så mange negative mennesker i livet mitt har fortalt meg. Kanskje er disse fryktene jeg hele tiden jobber mot virkelig sanne.

Alle avslagene jeg fikk fra magasiner og bloggsider, samt menneskene som brukte sårbarheten i arbeidet mitt til å politisk marginalisere meg, fikk gjennomslag i tankene mine. Frossen, følelsen av myndighet føltes som om den hadde blitt svelget og veltet seg i magesyre. At jeg vant fem litterære priser for memoarene mine gjorde ingenting. I stedet vendte jeg tilbake til å insistere på hvordan minnene mine bare forsterket følelsen av fremmedgjøring. Alt som betydde noe var at den ikke solgte, tiltrekker seg anmeldelser eller oppnådde det jeg håpet den ville for å redusere følelsen av usynlighet. I stedet for å være nådeløs og omhyggelig under min syv år lange kamp for å skrive tingen, sa jeg plutselig til meg selv at jeg ikke kunne lese som andre mennesker gjør, og at skrivingen min måtte vise det. Jeg sa til meg selv at jeg måtte jobbe dobbelt så hardt som andre forgjeves. Gamle kassetter dominerte dagen.

«Du ville ikke tro det,» hadde en skrivende professor klaget i en høyskoletime, «men det tok meg ti omskrivninger å få utgitt kriminalromanen min!»

"Ti omskrivinger," var jeg en gang stolt over å fortelle meg selv, "det er ingenting! Og jeg har det gøy."

Plutselig ble selvtilliten som en gang hadde hjulpet meg med å trives, tatt bort.

***.

Jada, på skolen var jeg alltid den siste personen som tok testen, men karakterene mine var alltid gode. Det er sant at noen lærere hadde en tendens til å trakassere meg om stavemåter som jeg ikke kunne gjøre noe med, men jeg testet godt i meningsløs matte. Det er sant at når leksene ble tunge på videregående, kunne jeg bare få fire timers søvn om natten, men det var også fordi jeg drev med sport, trente og ikke spiste mye. Da jeg ble avhengig av sult, trodde jeg bare at jeg var en hardtarbeidende perfeksjonist som ikke ønsket å bli stoppet.

Da anoreksi førte til fengsling, ble jeg tvunget til å slutte med all oppførsel og matinntak. Når tårene og kampen hadde lagt seg, lærte jeg å skrive når jeg ikke kunne trene.

Det er sant, jeg hadde tømt hjertet mitt i poesiboken året før, bare for å få en B+. Lærerens kommentar til min mor – leselæreren på skolen – var at arbeidet mitt bare var for deprimerende. Hun likte det ikke.

Jeg kom rett fra sykehuset og var fortsatt sint over B+. Jeg tok skriveoppdrag og leverte lange historier eller sanger i stedet. Jeg skrev tjuefem sider med lange bibliografier. Resultatet: lavere karakterer og et essay som nesten fikk meg til å kaste meg ut av skolen fordi skolepsykologen – lærerens kone og morens kjæreste – mente jeg var suicidal. Jeg var fortsatt ikke tilstrekkelig informert om den sosiale psykologien i situasjonen: Jeg ble avslørt som en psykisk syk pasient, karakterene mine ble dårligere uansett hvor godt jeg gjorde det. Jeg hadde en annen opplevelse og budskap enn andre. Mine suksesser, lederskap og harde arbeid i ellevte klasse ble en undergravd, levende løgn. Da jeg valgte min eneste tilgjengelige form for opprør mot det for å gå på en lokal pendlerhøyskole, bestemte skolen seg for å lyve i årboken og si at jeg ville gå på det overprisede Antioch College i Ohio.

Jeg løp så langt jeg kunne uten å bruke høyskolepengene som jeg mistenkte hadde vært innlagt på sykehus. I en ghetto med en kjæreste som er syv år eldre enn meg, var det de enkle kursene med elendige lærebøker som fikk GPA-en min til en dårlig B+-start. Plutselig fordypet meg i store, overfylte auditorier, steg angsten og oppmerksomheten min falt. Jeg ville blitt påvirket av den verste typen forfatterblokkering. Jeg begynte å skissere og huske alt jeg leste. Jeg endte opp med et snitt på 3,9, men jeg gikk aldri på en eneste fest eller tok meg fri.

Min poesilærer på høyskolen, som gjentatte ganger valgte ut diktene mine for å dele med klassen, hadde en gang sagt, på slutten av et intensivt semester der vi brukte en uke på å skrive et dikt: «Da må noen av dere fortsette å skrive. Ikke fordi dere vil, men fordi dere må».

Jeg vet ikke om jeg hørte på ham eller om jeg fant meg en av dem som måtte skrive. Jeg tok faglitteratur og personlige essaytimer og var besatt av hjemmeeksamenene mine for å få ordlyden riktig.

Jeg ble diagnostisert med lærevansker og jobbet meg gjennom forskerskolen. Fordi jeg jobbet med en psykolog som, uten at jeg visste det, ikke trodde at jeg var høyskolemateriale, ble jeg veldig klar over alle manglene mine og hadde en tendens til å kommunisere om dem med kollegene mine. Jeg tok en stor dose medisiner som jeg senere fant ut at jeg ikke trengte så mye. Interaktive kurs der informasjonen kom fra flere kilder og var nødvendig i lyttingsøyeblikket, overveldet meg ofte. Jeg la bort det å skrive i løpet av de syttitimers ukene og gjorde mitt beste for å engasjere meg med kollegene mine og være sosial. Jeg lærte at jeg jobbet så mye hardere enn dem for å forberede meg til tester. Jeg ble ofte hånet for å stille så mange spørsmål for å holde meg våken og spore, men jeg var vant til det. Da jeg kom meg gjennom de tre årene uten sykehusinnleggelse, vendte jeg lykkelig tilbake til en intens poesivane.

***.

Jeg må innrømme at det var mitt forslag at den afroamerikanske kvinnen ble testet for lærevansker. Jeg gjorde dem i hvert fall oppmerksomme på mitt syn på lærevansker før jeg satte opp prøvene. Imidlertid overrasket resultatet meg fortsatt. Jeg lærte senere at de spesifikke testene som ble brukt er kjent for å være kulturelt partiske mot afroamerikanere. Ser vi nærmere på materialet, var det faktisk områder med overlegen ytelse som vi ikke sjekket. Jeg bruker dette essayet til å tine opp forfatterblokken som har truffet meg i magen de siste dagene.

Jeg tror jeg vil gå tilbake til å være en glad, besatt, ulest forfatter for mine egne ensomme behov.

Et år etter endt utdanning flyttet jeg til vestkysten for å starte på nytt. Jeg tenker på tiden siden: da ting var vanskelig; da jeg slapp unna fengsling og møtte hjemløshet, undersysselsetting og lange arbeidstimer bare for å unnslippe det psykiske helsesystemet og komme tilbake på sporet. Når jeg tenker på disse opplevelsene, blir jeg sint over at folk reduseres til ulike typer patologiske lidelser som for eksempel lærevansker. Samtidig spilte ikke lenger læringsforstyrrelser noen rolle når jeg først utviklet diagnosen schizofreni. Jeg ble en lagret genetisk kontantku. I den vanlige behandlingsmentaliteten trumfer schizofreni nevroutviklingsforstyrrelser, men likevel sliter så mange av de institusjonaliserte personene jeg jobber med med ikke-støttede læringsforstyrrelser.

De er strålende, komplekse, helt alene, lever i elendighet og ekstremt rettferdige og gode mennesker. Jeg forstår bare ikke hvorfor psykologisk testing og behandling og samfunnets krav gjør det så vanskelig for gode mennesker å tjene til livets opphold.

***.

Kanskje leseren kan si at jeg har bestemt meg for å ta et oppgjør med min historie og opplevelser som psykisk helsepersonell, forfatter og forbruker. Jeg opplever fortsatt at det er mange som tar opp det faktum at jeg er litt annerledes og prøver å syndebukk meg og marginalisere meg. Det skjer igjen og igjen som den stigende tidevannet i San Diego-havet ved kysten som Tom Waits en gang grunnet på.

Jeg så aldri morgen før jeg holdt meg oppe hele natten

Jeg sier aldri solskinn før du slår av lyset...

...Jeg så aldri den hvite streken før jeg forlot deg

Jeg visste aldri at jeg trengte deg før jeg gikk i en felle

Virkelig, det gjør fortsatt vondt fordi kritikken kommer fra alle kanter. Men til slutt vil smertene forsvinne. Jeg vil fortsatt skrive. Og jeg håper og ber om at denne geniale personen med diagnosen lærevansker vil være med meg og få mest mulig ut av deres meningsfylte liv, uansett hva "de" sier.

Alternativ behandler psykoterapi

Det beste stedet å finne alternativ psykoterapi er i vår gratis katalog for alternative behandlere. For å se alle alternative psykoterapiutøvere, vennligst klikk her.