Leven met leerproblemen als psychotherapeut, schrijver en consument van de geestelijke gezondheidszorg

Leven met leerproblemen als psychotherapeut, schrijver en consument van de geestelijke gezondheidszorg

Ik heb mijn geboortestad pas gezien toen ik te lang wegbleef

Ik heb de melodie nooit gehoord totdat ik het liedje nodig had...

… Ik heb nooit ‘Ik hou van je’ gezegd totdat ik je tevergeefs vervloekte

Ik voelde mijn hart nooit kloppen totdat ik bijna gek werd

– Tom Waites, Serenade van San Diego

Het is grappig dat je jezelf soms pas echt kunt zien als je een glimp opvangt van een harde, paradoxale realiteit. Misschien geeft dit je het alternatieve perspectief dat zo nodig is om jezelf echt te zien en wijsheid te verwerven. Ik denk dat dat is waar Tom Waites op doelt in de fragmenten uit zijn lied die ik hierboven heb gepost. Dit is de reden waarom het vermogen om met anderen om te gaan zo'n krachtige leraar en genezer is, zo noodzakelijk voor een therapeutische onderneming. De strijd van anderen helpt ons om stil te staan ​​en onszelf beter te zien. Hoewel pijnlijk, is groei waarschijnlijk.

En zoals het liedje zegt: ik heb mezelf nooit echt gezien als een persoon met een verstandelijke beperking, totdat ik onlangs de kans kreeg om bij iemand te zitten terwijl hij/zij een diagnose kreeg in het midden van zijn leven. Het was een diagnose waarvan ik dacht dat die nuttig was. Ik wist niet dat ik vóór deze sessie zelden de volledige impact had overwogen van een leerstoornis die mij als schrijver, therapeut en consument in de geestelijke gezondheidszorg zou treffen.

***.

Leerstoornissen, die ik vaak opleid als psychotherapeut, zijn een aspect van neurodiversiteit dat het sterkst wordt gekenmerkt door een onevenwichtigheid op het gebied van de hersencapaciteiten. Sommige gebieden kunnen aanzienlijk lager zijn, terwijl andere gebieden bijzonder hoog kunnen zijn. Zoals mijn uitleg luidt, worden bepaalde leergebieden erg moeilijk zonder een hoog niveau van ondersteuning, tijd en vastberadenheid. Iemand die op deze manier worstelt, kan moeite hebben om op te letten, heeft extra tijd nodig om dingen gedaan te krijgen en kan, net als Albert Einstein, een bijzonder sterke drang ontwikkelen om zijn sterke punten te benutten, omdat hij of zij altijd moeite heeft en moeite heeft om bij te blijven. Als leerproblemen niet op de juiste manier worden ondersteund en veilig verzorgd, kunnen ze er uiteraard toe leiden dat mensen hun capaciteiten niet kunnen uitoefenen en onderdrukking accepteren.

Ik zal waarschijnlijk ook vertellen hoe leerstoornissen over het algemeen als neurologische ontwikkelingsstoornissen worden beschouwd. Dit betekent dat ze ernstig worden getroffen door een mix van biologische en omgevingsstressoren. Er zijn een paar punten die ik dienovereenkomstig zal benadrukken.

Ten eerste zou ik willen voorstellen dat we leren dat trauma van generatie op generatie kan worden geërfd en dat dit zou kunnen bijdragen aan de verminderde capaciteiten van de hersenen. Ten tweede zal ik beargumenteren dat leerproblemen kunnen leiden tot een leven van aanhoudend trauma en misbruik, waardoor de lagere niveaus kunnen worden vergroot en verergerd, vooral als er geen ondersteuning wordt geboden. Ten derde zou ik erop willen wijzen dat het bekend en aangetoond is dat trauma tot hersenbeschadiging leidt en dat leerstoornissen ons de mogelijkheid bieden om deze traumaproblemen aan te pakken. En ik zou er zeker aan willen toevoegen dat het compenseren van een relatief tekort kan leiden tot ongewoon hoge vaardigheden op sommige andere gebieden en dat oefeningen deze steeds sterker kunnen maken.

Nu ik deze punten heb besproken, zal ik zeker wijzen op onderzoeken naar veerkracht die aantonen dat genezing van trauma en neuroplasticiteit ervoor kan zorgen dat mensen sterker worden dan ze anders zouden zijn geweest. Schade kan er zelfs voor zorgen dat de hersenen sterker worden op manieren die anders niet mogelijk zouden zijn. Wanneer ze een gevoel van veiligheid creëren en mensen de kans geven om te genezen van een trauma, kunnen ze zo sterk worden dat ze dankbaar worden dat het trauma is gebeurd. Velen die dit gevoel van veiligheid bereiken, worden zeer vaardig in het zijn van sterke, spirituele en goed functionerende individuen.

***.

Helaas kreeg de Afro-Amerikaanse vrouw die ik voor testen had doorverwezen, te horen dat ze leerproblemen had, zonder mijn suggesties te versterken. Ik dacht erover na dat mijn ideeën misschien eenvoudig en niet wetenschappelijk waren. In plaats daarvan lag de nadruk, vanuit mijn perspectief, op wat ze niet kon doen en op welke moderne technologie haar kon helpen deze tekortkomingen te overwinnen.

Ik ging na de sessie naar huis, redigeerde een hoofdstuk van mijn huidige boek en merkte plotseling dat ik zo overkritisch was dat ik verstijfde. Ik merkte dat ik niet lees zoals andere mensen. Sterker nog, ik heb zo'n hekel aan lezen dat ik me zelden diepgaand verdiep in het werk van anderen. Iedereen zegt dat je, om een ​​goede schrijver te zijn, een productieve lezer moet zijn. Meestal zeg ik tegen mezelf dat ik leer door te schrijven, niet door te lezen. Meestal zeg ik dat ik mijn talenten train, mezelf gelukkig maak en leer in plaats van mijn tijd te verspillen.

Maar in een bevroren toestand kwam de gedachte bij me op dat ik niet realistisch ben, zoals zoveel negatieve mensen in mijn leven me hebben verteld. Misschien zijn de angsten waar ik voortdurend tegen werk echt waar.

Alle afwijzingen die ik kreeg van tijdschriften en blogsites, maar ook van de mensen die de kwetsbaarheid in mijn werk gebruikten om mij politiek te marginaliseren, kregen grip in mijn gedachten. Bevroren voelde mijn gevoel van empowerment alsof het was ingeslikt en zich wentelde in maagzuur. Dat ik vijf literaire prijzen won voor mijn memoires deed er niet toe. In plaats daarvan keerde ik terug naar de nadruk op het feit dat mijn herinneringen mijn gevoel van vervreemding alleen maar versterkten. Het enige dat telde was dat het niet verkocht, geen recensies kreeg, of bereikte wat ik hoopte dat het zou doen om mijn gevoel van onzichtbaarheid te verminderen. In plaats van meedogenloos en nauwgezet te zijn tijdens mijn zeven jaar durende strijd om het ding te schrijven, zei ik plotseling tegen mezelf dat ik niet kon lezen zoals andere mensen dat doen en dat mijn schrijven dat moest laten zien. Ik zei tegen mezelf dat ik tevergeefs twee keer zo hard moest werken als anderen. Oude banden domineerden de dag.

‘Je zou het niet geloven,’ had een schrijversprofessor tijdens een collegeklas geklaagd, ‘maar het kostte me tien herschrijvingen om mijn misdaadroman gepubliceerd te krijgen!’

'Tien herschrijvingen,' zei ik ooit trots tegen mezelf, 'dat is niets! En ik heb plezier.'

Plotseling werd het vertrouwen dat mij ooit had geholpen om te gedijen, weggenomen.

***.

Natuurlijk was ik op school altijd de laatste die de toets maakte, maar mijn cijfers waren altijd goed. Het is waar dat sommige docenten mij vaak lastigvielen met spellingen waar ik niets aan kon doen, maar ik testte goed in betekenisloze wiskunde. Het is waar dat toen het huiswerk op de middelbare school zwaar werd, ik maar vier uur per nacht kon slapen, maar dat kwam ook doordat ik aan het sporten was, aan het sporten was en niet veel at. Toen ik verslaafd raakte aan de honger, dacht ik dat ik een hardwerkende perfectionist was die niet tegengehouden wilde worden.

Toen anorexia tot opsluiting leidde, werd ik gedwongen al het gedrag en het genot van voedsel te staken. Toen de tranen en de strijd eenmaal waren afgenomen, leerde ik schrijven toen ik niet kon sporten.

Het is waar, ik had het jaar ervoor mijn hart in mijn poëzieboekje gestort, maar kreeg een B+. De opmerking van de leraar tegen mijn moeder, de leesleraar op school, was dat mijn werk gewoon te deprimerend was. Ze vond het niet leuk.

Ik kwam rechtstreeks uit het ziekenhuis en was nog steeds boos over de B+. Ik nam schrijfopdrachten aan en leverde in plaats daarvan lange verhalen of liedjes af. Ik schreef vijfentwintig pagina's met lange bibliografieën. Het resultaat: lagere cijfers en een opstel op de universiteit waardoor ik bijna van school werd gestuurd omdat de schoolpsycholoog (de vrouw van mijn leraar en de vriend van mijn moeder) dacht dat ik suïcidaal was. Ik was nog steeds niet voldoende geïnformeerd over de sociale psychologie van de situatie: ik werd ontmaskerd als een geesteszieke patiënt, mijn cijfers gingen achteruit, hoe goed ik het ook deed. Ik had een andere ervaring en boodschap dan anderen. Mijn successen, leiderschap en harde werk in de elfde klas werden een ondermijnde, levende leugen. Toen ik mijn enige beschikbare vorm van rebellie ertegen koos om naar een plaatselijke forensschool te gaan, besloot de school in het jaarboek te liegen en te zeggen dat ik naar het veel te dure Antioch College in Ohio zou gaan.

Ik rende zo ver weg als ik kon zonder het studiegeld te gebruiken waarvan ik vermoedde dat het in het ziekenhuis was opgenomen. In een getto met een vriendin die zeven jaar ouder was dan ik, waren het de gemakkelijke cursussen met waardeloze leerboeken die ervoor zorgden dat mijn GPA een slechte B+ start kreeg. Plotseling ondergedompeld in grote, overvolle zalen, nam mijn angst toe en viel mijn aandacht weg. Ik zou getroffen worden door de ergste vorm van writer's block. Ik begon alles wat ik las te schetsen en te onthouden. Uiteindelijk kwam ik uit op een 3,9 gemiddeld, maar ik ben nooit naar een enkel feestje geweest of heb geen vrije tijd genomen.

Mijn poëzieleraar op de universiteit, die herhaaldelijk mijn gedichten uitkoos om met de klas te delen, had ooit, aan het einde van een intensief semester waarin we een week lang een gedicht hadden geschreven, gezegd: 'Dan zullen sommigen van jullie moeten blijven schrijven. Niet omdat je dat wilt, maar omdat het moet.'

Ik weet niet of ik naar hem heb geluisterd of dat ik een van degenen was die moesten schrijven. Ik volgde fictie- en persoonlijke essaylessen en was geobsedeerd door mijn take-home-examens om de juiste formulering te krijgen.

Ik werd gediagnosticeerd met een leerstoornis en werkte me een weg door de graduate school. Omdat ik samenwerkte met een psycholoog die, zonder dat ik het wist, niet geloofde dat ik studiemateriaal was, werd ik me zeer bewust van al mijn tekortkomingen en had ik de neiging daarover met mijn collega's te communiceren. Ik nam een ​​zware dosis medicijnen waarvan ik later ontdekte dat ik ze niet zo veel nodig had. Interactieve cursussen waarbij de informatie uit meerdere bronnen kwam en nodig was op het moment van luisteren, overweldigden mij vaak. Ik legde mijn schrijfwerk tijdens die zeventig uur durende weken weg en deed mijn best om met mijn collega's om te gaan en sociaal te zijn. Ik ontdekte dat ik zoveel harder werkte dan zij om me voor te bereiden op toetsen. Ik werd vaak bespot omdat ik zoveel vragen stelde om mezelf alert en op de hoogte te houden, maar ik was eraan gewend. Toen ik die drie jaar zonder ziekenhuisopname doorkwam, keerde ik gelukkig terug naar een intense poëziegewoonte.

***.

Ik moet toegeven dat het mijn suggestie was om de Afro-Amerikaanse vrouw te laten testen op leerproblemen. Ik heb ze tenminste bewust gemaakt van mijn opvattingen over leerproblemen voordat ik de tests opzette. Het resultaat verbaasde mij echter nog steeds. Later hoorde ik dat het bekend is dat de specifieke tests die worden gebruikt cultureel bevooroordeeld zijn tegen Afro-Amerikanen. Als we het materiaal nader bekeken, waren er eigenlijk gebieden met superieure prestaties die we niet hebben gecontroleerd. Ik gebruik dit essay om het writer's block te ontdooien dat me de afgelopen dagen in mijn maag heeft gehouden.

Ik denk dat ik weer een gelukkige, obsessieve, ongelezen schrijver zal worden voor mijn eigen eenzame behoeften.

Een jaar na mijn afstuderen verhuisde ik naar de westkust om opnieuw te beginnen. Ik denk aan de tijden sindsdien: toen de dingen moeilijk waren; toen ik aan de gevangenis ontsnapte en te maken kreeg met dakloosheid, gebrek aan werkgelegenheid en lange werkuren, alleen maar om aan het geestelijke gezondheidszorgsysteem te ontsnappen en weer op het goede spoor te komen. Als ik aan deze ervaringen denk, word ik boos dat mensen worden gereduceerd tot verschillende soorten pathologische stoornissen, zoals leerstoornissen. Tegelijkertijd speelden leerstoornissen geen rol meer toen ik de diagnose schizofrenie stelde. Ik werd een opgeslagen genetische geldkoe. In de reguliere behandelmentaliteit overtreft schizofrenie neurologische ontwikkelingsstoornissen, maar toch worstelen veel van de geïnstitutionaliseerde individuen met wie ik werk met niet-ondersteunde leerstoornissen.

Ze zijn briljant, complex, volkomen alleen, leven in ellende en uiterst rechtvaardige en goede mensen. Ik begrijp gewoon niet waarom psychologische tests en behandelingen en de eisen van de samenleving het voor goede mensen zo moeilijk maken om een ​​leefbaar loon te verdienen.

***.

Misschien kan de lezer zeggen dat ik heb besloten in het reine te komen met mijn verhaal en ervaringen als professional in de geestelijke gezondheidszorg, schrijver en consument. Ik merk nog steeds dat er veel mensen zijn die het feit opmerken dat ik een beetje anders ben en mij tot zondebok proberen te maken en mij te marginaliseren. Het gebeurt keer op keer, zoals het opkomend tij van de zee van San Diego aan de kust waar Tom Waits ooit over nadacht.

Ik zag geen ochtend totdat ik de hele nacht wakker bleef

Ik zeg nooit zonneschijn totdat je de lichten uitdoet...

...Ik heb de witte lijn nooit gezien totdat ik je achterliet

Ik wist niet dat ik je nodig had, totdat ik in de val liep

Echt, het doet nog steeds pijn omdat kritiek van alle kanten komt. Uiteindelijk zal de pijn echter verdwijnen. Ik zal nog steeds schrijven. En ik hoop en bid dat deze briljante persoon bij wie een leerstoornis is vastgesteld, bij mij zal zijn en het beste uit zijn zinvolle leven zal halen, ongeacht wat ‘zij’ zeggen.

Alternatieve psychotherapie

De beste plaats om alternatieve beoefenaars van psychotherapie te vinden is in onze gratis directory voor alternatieve beoefenaars. Klik hier om alle beoefenaars van alternatieve psychotherapie te bekijken.