Dzīve ar mācīšanās traucējumiem kā psihoterapeits, rakstnieks un garīgās veselības patērētājs

Dzīve ar mācīšanās traucējumiem kā psihoterapeits, rakstnieks un garīgās veselības patērētājs

Es nekad neredzēju savu dzimto pilsētu, līdz pārāk ilgi paliku prom

Es nekad nedzirdēju melodiju, kamēr man nebija vajadzīga dziesma...

… Es nekad neesmu teicis “Es tevi mīlu”, līdz es tevi veltīgi nolādēju

Es nekad nejutu, ka mana sirds pukstēja, līdz gandrīz kļuvu traka

– Toms Veits, Sandjego serenāde

Tas ir smieklīgi, ka dažreiz jūs nevarat īsti ieraudzīt sevi, kamēr neieredzat skarbu paradoksālu realitāti. Iespējams, tas sniegs alternatīvu perspektīvu, kas ir tik nepieciešama, lai patiesi redzētu sevi un iegūtu gudrību. Es domāju, ka tieši uz to Toms Veitss tiecas savās dziesmas fragmentos, ko es ievietoju iepriekš. Tāpēc spēja sazināties ar citiem ir tik spēcīgs skolotājs un dziednieks, kas ir tik nepieciešams terapeitiskiem centieniem. Citu cilvēku cīņas palīdz mums apstāties un redzēt sevi labāk. Lai gan tas ir sāpīgi, izaugsme ir iespējama.

Un tāpat kā dziesmā teikts, es nekad īsti neuztvēru sevi kā cilvēku ar mācīšanās traucējumiem, līdz nesen man bija iespēja sēdēt kopā ar cilvēku, kamēr viņam tika diagnosticēta pusmūža diagnoze. Tā bija diagnoze, kas, manuprāt, bija noderīga. Es nezināju, ka pirms šīs sesijas es reti biju domājis par mācīšanās traucējumu pilno ietekmi, kas ietekmē mani kā rakstnieku, terapeitu un garīgās veselības patērētāju.

***.

Mācīšanās traucējumi, kurus es bieži apmācu par psihoterapeitu, ir neirodaudzveidības aspekts, ko visspēcīgāk raksturo smadzeņu spēju nelīdzsvarotība. Daži apgabali var būt ievērojami zemāki, savukārt citi apgabali var būt īpaši augsti. Mans skaidrojums liecina, ka noteiktas mācīšanās jomas kļūst ļoti sarežģītas bez augsta līmeņa atbalsta, laika un apņēmības. Personai, kas cīnās šādā veidā, var rasties grūtības pievērst uzmanību, viņam ir nepieciešams papildu laiks, lai paveiktu lietas, un, tāpat kā Albertam Einšteinam, viņam rodas īpaši spēcīga vēlme izmantot savas stiprās puses, jo viņi vienmēr cīnās un cīnās, lai neatpaliktu. Protams, ja mācīšanās traucējumi netiek pienācīgi atbalstīti un droši aprūpēti, tie var novest pie tā, ka cilvēki nevarēs izmantot savas spējas un pieņems apspiešanu.

Es droši vien runāšu arī par to, kā mācīšanās traucējumi parasti tiek uzskatīti par neiroloģiskās attīstības traucējumiem. Tas nozīmē, ka tos nopietni ietekmē bioloģisko un vides stresa faktoru kombinācija. Ir daži punkti, kurus es attiecīgi izcelšu.

Pirmkārt, es vēlētos ieteikt mums uzzināt, ka traumas var mantot no paaudzes paaudzē, un tas var veicināt smadzeņu spēju samazināšanos. Otrkārt, es iebildīšu, ka mācīšanās grūtības var izraisīt pastāvīgu traumu un vardarbības dzīvi, kas var paplašināt un saasināt zemākos diapazonus, īpaši, ja netiek sniegts atbalsts. Treškārt, es vēlos norādīt, ka ir zināms un pierādīts, ka traumas izraisa smadzeņu bojājumus un ka mācīšanās traucējumi dod mums iespēju risināt šīs traumu problēmas. Un noteikti es piebilstu, ka relatīvā deficīta kompensēšana var novest pie neparasti augstām spējām dažās citās jomās un vingrošana, padarot tās arvien spēcīgākas.

Ņemot vērā šos jautājumus, es noteikti norādīšu uz pētījumiem par noturību, kas parāda, ka dziedināšana no traumām un neiroplastiskuma var likt cilvēkiem kļūt stiprākiem, nekā tie būtu bijuši citādi. Faktiski bojājumi var izraisīt smadzeņu nostiprināšanos tādā veidā, kas citādi nebūtu iespējams. Kad viņi rada drošības sajūtu un dod cilvēkiem iespēju izārstēties no traumas, viņi var kļūt tik spēcīgi, ka kļūst pateicīgi par notikušo. Daudzi, kas sasniedz šo drošības sajūtu, kļūst par stipriem, garīgiem un labi funkcionējošiem indivīdiem.

***.

Diemžēl afroamerikāniete, kuru nosūtīju uz pārbaudi, tika informēta, ka viņai ir mācīšanās grūtības, nepastiprinot nevienu no maniem ieteikumiem. Es domāju par to, ka manas idejas varētu būt vienkāršas un nezinātniskas. Tā vietā, no manas perspektīvas, uzmanība tika pievērsta tam, ko viņa nevarēja izdarīt un kādas mūsdienu tehnoloģijas varētu viņai palīdzēt pārvarēt šos trūkumus.

Pēc sesijas es devos mājās, rediģēju savas pašreizējās grāmatas nodaļu un pēkšņi atklāju, ka esmu tik ļoti kritisks, ka sastingu. Es pamanīju, ka es nelasu kā citi cilvēki. Patiesībā man tik ļoti nepatīk lasīt, ka es reti iesaistos citu cilvēku darbos padziļināti. Ikviens saka, ka, lai būtu labs rakstnieks, ir jābūt produktīvam lasītājam. Es parasti sev saku, ka mācos rakstot, nevis lasot. Es parasti saku, ka trenēju savus talantus, iepriecinu sevi un mācos, nevis tērēju laiku.

Bet sastingušajā stāvoklī man ienāca prātā doma, ka es neesmu reālists, kā man ir stāstījuši tik daudzi negatīvi cilvēki manā dzīvē. Varbūt šīs bailes, pret kurām es pastāvīgi strādāju, patiešām ir patiesas.

Visi atteikumi, ko saņēmu no žurnāliem un emuāru vietnēm, kā arī cilvēki, kuri izmantoja ievainojamību manā darbā, lai mani politiski marginalizētu, iekaroja manu apziņu. Sastingusi, mana spēka sajūta jutās tā, it kā tā būtu norīta un iegrimusi kuņģa skābē. Tam, ka par saviem memuāriem ieguvu piecas literārās balvas, nebija nozīmes. Tā vietā es atgriezos pie uzstājības par to, kā manas atmiņas tikai pastiprināja manu atsvešinātības sajūtu. Svarīgi bija tikai tas, ka tas nepārdeva, nepiesaista atsauksmes vai nesasniedz to, ko es cerēju, lai mazinātu manu neredzamības sajūtu. Tā vietā, lai izturētos nerimstoši un rūpīgi septiņus gadus ilgās pūlēs uzrakstīt šo lietu, es pēkšņi sev teicu, ka es neprotu lasīt tā, kā to dara citi cilvēki, un ka manai rakstīšanai tas ir jāparāda. Es sev teicu, ka man velti jāstrādā divreiz vairāk nekā citiem. Dienā dominēja vecas lentes.

"Jūs neticētu," koledžas stundā bija sūdzējies rakstīšanas profesors, "bet man vajadzēja desmit pārrakstīt, lai izdotu manu kriminālromānu!"

"Desmit pārrakstījumi," es reiz lepni sev teicu, "tas nekas! Un man ir jautri."

Pēkšņi pārliecība, kas man kādreiz bija palīdzējusi attīstīties, tika atņemta.

***.

Protams, skolā es vienmēr biju pēdējais, kas kārtoja pārbaudījumu, bet manas atzīmes vienmēr bija labas. Tiesa, daži skolotāji mēdza mani tracināt par pareizrakstībām, ar kurām es neko nevarēju izdarīt, bet es labi pārbaudīju bezjēdzīgo matemātiku. Taisnība, ka vidusskolā, kad mājasdarbi kļuva smagi, es varēju gulēt tikai četras stundas naktī, bet tas bija arī tāpēc, ka es sportoju, strādāju un neēdu daudz. Kad es kļuvu atkarīgs no bada, es vienkārši domāju, ka esmu strādīgs perfekcionists, kurš nevēlas, lai mani apturētu.

Kad anoreksija noveda pie ieslodzījuma, es biju spiests pārtraukt jebkādu uzvedību un izdabātību ar pārtiku. Kad asaras un cīņa norima, es iemācījos rakstīt, kad nevarēju vingrot.

Tiesa, jau gadu iepriekš biju izlējis sirdi savā dzejas kladē, lai tikai saņemtu B+. Skolotājas komentārs manai mātei - skolas lasīšanas skolotājai - bija tāds, ka mans darbs bija pārāk nomācošs. Viņai tas nepatika.

Es atnācu tieši no slimnīcas un joprojām biju dusmīga par B+. Es uzņēmos rakstīšanas uzdevumus un tā vietā sniedzu garus stāstus vai dziesmas. Es uzrakstīju divdesmit piecas lappuses garas bibliogrāfijas. Rezultāts: zemākas atzīmes un koledžas eseja, kuras dēļ mani gandrīz izslēdza no skolas, jo skolas psiholoģe — mana skolotāja sieva un manas mātes draugs — uzskatīja, ka esmu pašnāvnieks. Es joprojām nebiju pietiekami informēts par situācijas sociālo psiholoģiju: es tiku atklāts kā garīgi slims pacients, manas atzīmes cieta neatkarīgi no tā, cik labi man gāja. Man bija savādāka pieredze un vēstījums nekā citiem. Mani panākumi, vadība un smagais darbs vienpadsmitajā klasē kļuva par sagrābtiem, dzīviem meliem. Kad es izvēlējos savu vienīgo pieejamo sacelšanās veidu pret to, lai dotos uz vietējo piepilsētas koledžu, skola nolēma iekļauties gadagrāmatā un teikt, ka es apmeklēšu pārāk dārgo Antiohijas koledžu Ohaio štatā.

Es skrēju tik tālu, cik vien varēju, neizmantojot koledžas naudu, par kuru man bija aizdomas, ka tā ir ievietota slimnīcā. Geto ar draudzeni, kas bija septiņus gadus vecāka par mani, tieši vieglie kursi ar trakām mācību grāmatām lika manam GPA slikti sākt B+. Pēkšņi iegrimusi lielās, pārpildītās auditorijās, mans nemiers pieauga un mana uzmanība krita. Mani ietekmētu vissliktākais rakstnieka bloks. Es sāku ieskicēt un iegaumēt visu, ko izlasīju. Es beidzu ar vidējo rādītāju 3,9, bet es nekad neesmu devies uz vienu ballīti vai paņēmu brīvu laiku.

Mans koledžas dzejas skolotājs, kurš vairākkārt atlasīja manus dzejoļus, lai dalītos ar klasi, reiz intensīvā semestra beigās, kurā mēs pavadījām nedēļu, rakstot dzejoli, bija teicis: "Tad dažiem no jums būs jāturpina rakstīt. nevis tāpēc, ka vēlaties, bet tāpēc, ka jums tas jādara."

Es nezinu, vai es viņu klausījos, vai arī atradu sevi par vienu no tiem, kam bija jāraksta. Es mācījos daiļliteratūras un personīgo eseju nodarbībās un aizrāvos ar mājas eksāmeniem, lai saprastu pareizo formulējumu.

Man tika diagnosticēts mācīšanās traucējums, un es strādāju līdz augstskolas beigām. Tā kā es strādāju ar psihologu, kurš, man nezinot, neticēja, ka esmu koledžas materiāls, es ļoti labi apzinājos visus savus trūkumus un tiecos par tiem sazināties ar saviem kolēģiem. Es iedzēru lielu devu medikamentu, kurus vēlāk uzzināju, ka man nevajag tik daudz. Interaktīvie kursi, kuros informācija nāca no vairākiem avotiem un bija nepieciešama klausīšanās brīdī, mani bieži pārņēma. Šajās septiņdesmit stundu nedēļās es atliku rakstīto un darīju visu iespējamo, lai sadarbotos ar kolēģiem un būtu sabiedrisks. Es uzzināju, ka es strādāju daudz vairāk nekā viņi, lai sagatavotos pārbaudījumiem. Mani bieži ņirgājās par to, ka es uzdevu tik daudz jautājumu, lai saglabātu sevi modru un izsekotu, taču es pie tā biju pieradis. Kad es izturēju šos trīs gadus bez hospitalizācijas, es laimīgi atgriezos pie intensīva dzejas ieraduma.

***.

Man jāatzīst, ka tas bija mans ieteikums, lai afroamerikānietei tiktu veikta mācīšanās traucējumu pārbaude. Vismaz es viņiem darīju zināmu savu viedokli par mācīšanās traucējumiem pirms testu iestatīšanas. Tomēr rezultāts mani joprojām pārsteidza. Vēlāk es uzzināju, ka ir zināms, ka konkrētie izmantotie testi ir kulturāli neobjektīvi pret afroamerikāņiem. Aplūkojot materiālu tuvāk, patiesībā bija jomas ar izcilu veiktspēju, kuras mēs nepārbaudījām. Es izmantoju šo eseju, lai atkausētu rakstnieka bloku, kas man pēdējās dienās ir skāris vēderu.

Es domāju, ka es atgriezīšos pie laimīga, uzmācīga, nelasīta rakstnieka savām vientuļajām vajadzībām.

Gadu pēc skolas beigšanas es pārcēlos uz Rietumkrastu, lai sāktu no jauna. Es domāju par laikiem kopš: kad lietas bija grūti; kad es izbēgu no ieslodzījuma un saskāros ar bezpajumtniecību, nepietiekamu nodarbinātību un garām darba stundām, lai tikai izvairītos no garīgās veselības sistēmas un atgrieztos uz pareizā ceļa. Domājot par šīm pieredzēm, man kļūst dusmas, ka cilvēki tiek pakļauti dažāda veida patoloģiskiem traucējumiem, piemēram, mācīšanās traucējumiem. Tajā pašā laikā mācīšanās traucējumiem vairs nebija nozīmes, kad es izstrādāju šizofrēnijas diagnozi. Es kļuvu par uzglabātu ģenētisko naudas govi. Vispārējā ārstēšanas mentalitātē šizofrēnija ir pārāka par neiroloģiskās attīstības traucējumiem, tomēr tik daudzi institucionālie indivīdi, ar kuriem es strādāju, cīnās ar neatbalstītiem mācīšanās traucējumiem.

Viņi ir izcili, sarežģīti, pilnīgi vieni, dzīvo nelaimē un ārkārtīgi taisnīgi un labi cilvēki. Es tikai nesaprotu, kāpēc psiholoģiskās pārbaudes un ārstēšana un sabiedrības prasības apgrūtina labiem cilvēkiem iztikas minimumu.

***.

Varbūt lasītājs var teikt, ka esmu nolēmis samierināties ar savu stāstu un pieredzi kā garīgās veselības speciālists, rakstnieks un patērētājs. Es joprojām uzskatu, ka ir daudz cilvēku, kuri saprot faktu, ka esmu nedaudz citādāks, un cenšas mani padarīt par grēkāzi un marginalizēt. Tas notiek atkal un atkal kā Sandjego jūras paisums krastā, par ko savulaik domāja Toms Veits.

Es nekad neredzēju rītu, kamēr nenogulēju visu nakti

Es nekad nesaku sauli, kamēr neizslēdz gaismu...

...Es nekad neredzēju balto līniju, līdz nepametu tevi aiz muguras

Es nekad nezināju, ka man esi vajadzīgs, līdz iekritu slazdā

Patiešām, joprojām sāp, jo kritika nāk no visām pusēm. Tomēr galu galā sāpes pāries. Es joprojām rakstīšu. Un es ceru un lūdzu, lai šī izcilā persona, kurai diagnosticēta mācīšanās traucējumi, būtu kopā ar mani un maksimāli izmantotu savu jēgpilno dzīvi neatkarīgi no tā, ko viņi saka.

Alternatīvā praktizējošā psihoterapija

Labākā vieta, kur atrast alternatīvo praktizētāju psihoterapiju, ir mūsu bezmaksas alternatīvo praktizētāju katalogā. Lai skatītu visus alternatīvās psihoterapijas praktiķus, lūdzu, noklikšķiniet šeit.