Vivere con difficoltà di apprendimento come psicoterapeuta, scrittore e consumatore di salute mentale

Vivere con difficoltà di apprendimento come psicoterapeuta, scrittore e consumatore di salute mentale

Non ho mai visto la mia città natale finché non sono rimasto lontano per troppo tempo

Non ho mai sentito la melodia finché non ho avuto bisogno della canzone...

… Non ho mai detto “ti amo” finché non ti ho maledetto invano

Non ho mai sentito il mio cuore battere finché non sono quasi impazzito

– Tom Waites, Serenata di San Diego

È divertente come a volte non riesci a vedere te stesso finché non intravedi una dura realtà paradossale. Forse questo darà la prospettiva alternativa così necessaria per vedere veramente se stessi e acquisire saggezza. Penso che questo sia ciò a cui Tom Waites intende arrivare negli estratti della sua canzone che ho pubblicato sopra. Questo è il motivo per cui la capacità di relazionarsi con gli altri è un insegnante e un guaritore così potente, così necessario per uno sforzo terapeutico. Le lotte degli altri ci aiutano a fermarci e a vederci meglio. Sebbene dolorosa, la crescita è probabile.

E proprio come dice la canzone, non mi sono mai veramente vista come una persona con difficoltà di apprendimento fino a quando di recente non ho avuto l'opportunità di sedermi con una persona mentre riceveva una diagnosi di mezza età. Era una diagnosi che pensavo fosse utile. Non sapevo che prima di questa sessione raramente avevo considerato il pieno impatto di un disturbo dell'apprendimento che mi colpiva come scrittore, terapista e consumatore di salute mentale.

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I disturbi dell’apprendimento, ai quali mi alleno spesso come psicoterapeuta, sono un aspetto della neurodiversità che è fortemente caratterizzato da uno squilibrio nelle aree delle capacità cerebrali. Alcune aree potrebbero essere significativamente più basse, mentre altre aree potrebbero essere particolarmente elevate. Secondo la mia spiegazione, alcune aree di apprendimento diventano molto difficili senza un alto livello di supporto, tempo e determinazione. Una persona che lotta in questo modo può avere difficoltà a prestare attenzione, aver bisogno di più tempo per portare a termine le cose e, come Albert Einstein, sviluppare un bisogno particolarmente forte di esercitare le proprie forze perché lotta sempre e lotta per tenere il passo. Naturalmente, se le difficoltà di apprendimento non sono adeguatamente supportate e curate in modo sicuro, possono portare le persone a non essere in grado di esercitare le proprie capacità e ad accettare l’oppressione.

Probabilmente parlerò anche di come i disturbi dell'apprendimento siano generalmente considerati disturbi del neurosviluppo. Ciò significa che sono gravemente colpiti da un mix di fattori di stress biologici e ambientali. Ci sono alcuni punti che evidenzierò di conseguenza.

In primo luogo, vorrei suggerire di imparare che il trauma può essere ereditato da generazioni e questo potrebbe contribuire alla riduzione delle capacità del cervello. In secondo luogo, sosterrò che le difficoltà di apprendimento possono portare a una vita di traumi e abusi continui che possono espandere ed esacerbare i livelli più bassi, soprattutto se non viene fornito supporto. In terzo luogo, vorrei sottolineare che è noto e dimostrato che il trauma porta a danni cerebrali e che le difficoltà di apprendimento ci danno l’opportunità di affrontare questi problemi legati al trauma. E certamente aggiungerei che compensare un deficit relativo può portare a capacità insolitamente elevate in alcune altre aree e all’esercizio fisico che le rende sempre più forti.

Dopo aver affrontato questi punti, mi assicurerò di citare gli studi sulla resilienza che dimostrano che la guarigione dal trauma e dalla neuroplasticità può far sì che le persone diventino più forti di quanto sarebbero state altrimenti. In effetti, il danno può far sì che il cervello si rafforzi in modi che altrimenti non sarebbero possibili. Quando creano un senso di sicurezza e danno alle persone l’opportunità di guarire dal trauma, possono diventare così forti da essere grati che il trauma sia accaduto. Molti che raggiungono questo senso di sicurezza diventano altamente abili nell’essere individui forti, spirituali e altamente funzionali.

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Sfortunatamente, la donna afroamericana che ho inviato per il test è stata informata che aveva difficoltà di apprendimento senza rafforzare nessuno dei miei suggerimenti. Ho pensato al fatto che le mie idee potessero essere semplici e non scientifiche. Invece, dal mio punto di vista, l’attenzione si è concentrata su ciò che non poteva fare e su cosa la tecnologia moderna avrebbe potuto aiutarla a superare questi deficit.

Sono tornato a casa dopo la sessione, ho modificato un capitolo del mio libro attuale e all'improvviso mi sono trovato così ipercritico da bloccarmi. Ho notato che non leggo come gli altri. In effetti, odio così tanto leggere che raramente mi occupo in modo approfondito del lavoro di altre persone. Tutti dicono che per essere un bravo scrittore devi essere un lettore prolifico. Di solito mi dico che imparo scrivendo, non leggendo. Di solito dico che alleno i miei talenti, mi rendo felice e imparo invece di perdere tempo.

Ma in uno stato congelato, mi è venuto in mente il pensiero che non ero realista, come mi hanno detto tante persone negative nella mia vita. Forse queste paure contro cui lavoro costantemente sono davvero vere.

Tutti i rifiuti che ho ricevuto da riviste e blog, così come da persone che hanno sfruttato la vulnerabilità del mio lavoro per emarginarmi politicamente, hanno preso piede nella mia mente. Congelato, il mio senso di potere sembrava come se fosse stato inghiottito e stesse sguazzando nell'acido dello stomaco. Il fatto che avessi vinto cinque premi letterari per le mie memorie non aveva importanza. Invece, sono tornato a insistere su come i miei ricordi non facessero altro che rafforzare il mio senso di alienazione. Tutto ciò che contava era che non vendesse, non attirasse recensioni o non ottenesse ciò che speravo, al fine di ridurre la mia sensazione di invisibilità. Invece di essere implacabile e meticoloso durante i miei sette anni di lotta per scrivere quella cosa, improvvisamente mi sono detto che non potevo leggere come fanno gli altri e che la mia scrittura doveva dimostrarlo. Mi sono detto che dovevo lavorare il doppio degli altri invano. I vecchi nastri hanno dominato la giornata.

"Non ci crederesti", si era lamentato un professore di scrittura durante una lezione al college, "ma mi ci sono volute dieci riscritture per pubblicare il mio romanzo giallo!"

"Dieci riscritture", ero orgoglioso di dire a me stesso una volta, "non è niente! E mi sto divertendo".

All'improvviso, la fiducia che una volta mi aveva aiutato a prosperare è stata portata via.

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Certo, a scuola ero sempre l’ultima a fare il test, ma i miei voti erano sempre buoni. È vero che alcuni insegnanti tendevano a molestarmi per l'ortografia per la quale non potevo fare nulla, ma ho avuto ottimi risultati in matematica senza senso. È vero che quando i compiti diventavano pesanti alle superiori, riuscivo a dormire solo quattro ore a notte, ma era anche perché facevo sport, mi allenavo e non mangiavo molto. Quando sono diventato dipendente dalla fame, pensavo semplicemente di essere un perfezionista che lavora sodo e che non voleva essere fermato.

Quando l’anoressia mi ha portato all’incarcerazione, sono stato costretto a interrompere ogni comportamento e ogni indulgenza alimentare. Una volta che le lacrime e la lotta si sono calmate, ho imparato a scrivere quando non potevo esercitarmi.

È vero, l'anno prima avevo messo tutto il mio cuore nel mio quaderno di poesie, solo per ricevere un B+. Il commento dell'insegnante a mia madre, l'insegnante di lettura della scuola, era che il mio lavoro era semplicemente troppo deprimente. Non le è piaciuto.

Sono venuto direttamente dall'ospedale ed ero ancora arrabbiato per il B+. Ho accettato incarichi di scrittura e invece ho consegnato lunghe storie o canzoni. Ho scritto venticinque pagine di lunghe bibliografie. Il risultato: voti più bassi e un tema universitario che mi ha quasi fatto espellere da scuola perché lo psicologo scolastico, la moglie del mio insegnante e il fidanzato di mia madre, pensava che avessi tendenze suicide. Non ero ancora sufficientemente informato sulla psicologia sociale della situazione: venivo smascherato come un malato di mente, i miei voti ne risentivano indipendentemente da quanto andassi bene. Ho avuto un'esperienza e un messaggio diversi rispetto ad altri. I miei successi, la leadership e il duro lavoro in terza media sono diventati una bugia vivente e sovvertita. Quando scelsi come unica forma di ribellione disponibile quella di frequentare un college locale per pendolari, la scuola decise di mentire sull'annuario e dire che avrei frequentato il troppo caro Antioch College in Ohio.

Sono scappato il più lontano possibile senza usare i soldi del college che sospettavo fossero stati ricoverati in ospedale. In un ghetto con una ragazza di sette anni più grande di me, sono stati i corsi facili con libri di testo scadenti a far partire il mio GPA con un pessimo B+. Improvvisamente immerso in auditorium grandi e affollati, la mia ansia aumentò e la mia attenzione diminuì. Sarei affetto dal peggior tipo di blocco dello scrittore. Ho iniziato a disegnare e memorizzare tutto ciò che leggevo. Alla fine ho ottenuto una media di 3,9, ma non sono mai andato a una sola festa né mi sono preso una pausa.

Il mio insegnante di poesia al college, che selezionava ripetutamente le mie poesie da condividere con la classe, una volta aveva detto, alla fine di un semestre intensivo in cui passavamo una settimana a scrivere una poesia: "Allora alcuni di voi dovranno continuare a scrivere. non perché lo vogliono, ma perché devono."

Non so se l'ho ascoltato o se mi sono trovato tra quelli che dovevano scrivere. Ho seguito corsi di narrativa e saggi personali e sono stato ossessionato dagli esami da portare a casa per ottenere la formulazione giusta.

Mi è stato diagnosticato un disturbo dell'apprendimento e ho continuato a frequentare la scuola di specializzazione. Poiché lavoravo con uno psicologo che, a mia insaputa, non credeva che fossi idoneo al college, sono diventato molto consapevole di tutti i miei difetti e tendevo a comunicarli ai miei colleghi. Ho preso una forte dose di farmaci di cui in seguito ho scoperto di non aver bisogno. I corsi interattivi in ​​cui le informazioni provenivano da più fonti ed erano richieste nel momento dell'ascolto spesso mi sopraffacevano. Ho messo da parte la scrittura durante quelle settimane di settanta ore e ho fatto del mio meglio per interagire con i miei colleghi ed essere socievole. Ho imparato che ho lavorato molto più duramente di loro per prepararmi ai test. Sono stato spesso deriso per aver posto così tante domande per tenermi attento e monitorato, ma ci ero abituato. Una volta superati questi tre anni senza ricovero ospedaliero, sono felicemente tornato a un'intensa abitudine alla poesia.

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Devo ammettere che ho suggerito di sottoporre la donna afroamericana a un test per le difficoltà di apprendimento. Almeno li ho informati delle mie opinioni sui disturbi dell'apprendimento prima di organizzare i test. Tuttavia, il risultato mi ha comunque stupito. In seguito ho appreso che i test specifici utilizzati sono noti per essere culturalmente prevenuti nei confronti degli afroamericani. Osservando più da vicino il materiale, in realtà c'erano aree di prestazioni superiori che non abbiamo controllato. Sto usando questo saggio per sciogliere il blocco dello scrittore che mi ha colpito allo stomaco negli ultimi giorni.

Penso che tornerò ad essere uno scrittore felice, ossessivo, non letto per i miei bisogni solitari.

Un anno dopo la laurea, mi sono trasferito sulla costa occidentale per ricominciare da capo. Penso ai tempi passati: quando le cose erano difficili; quando sono scappato dal carcere e ho dovuto affrontare la mancanza di una casa, la sottoccupazione e lunghi orari di lavoro solo per sfuggire al sistema di salute mentale e rimettermi in carreggiata. Quando penso a queste esperienze mi arrabbia il fatto che le persone siano ridotte a vari tipi di disturbi patologici come i disturbi dell'apprendimento. Allo stesso tempo, i disturbi dell’apprendimento non hanno più avuto alcun ruolo una volta che ho sviluppato la diagnosi di schizofrenia. Sono diventato una mucca da mungere genetica immagazzinata. Nella mentalità terapeutica tradizionale, la schizofrenia prevale sui disturbi dello sviluppo neurologico, eppure molti degli individui istituzionalizzati con cui lavoro lottano con disturbi dell’apprendimento non supportati.

Sono brillanti, complessi, completamente soli, vivono nella miseria e sono persone estremamente giuste e buone. Semplicemente non capisco perché i test e i trattamenti psicologici e le richieste della società rendano così difficile per le brave persone guadagnare un salario dignitoso.

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Forse il lettore può dire che ho deciso di fare i conti con la mia storia e le mie esperienze come professionista della salute mentale, scrittore e consumatore. Trovo ancora che ci siano molte persone che si rendono conto del fatto che sono un po' diverso e cercano di considerarmi un capro espiatorio e di emarginarmi. Succede ancora e ancora, come la marea crescente del mare di San Diego sulla riva su cui Tom Waits una volta rifletteva.

Non ho mai visto il mattino finché non sono rimasto sveglio tutta la notte

Non dico mai che c'è sole finché non spegni le luci...

...Non ho mai visto la linea bianca finché non ti ho lasciato indietro

Non ho mai saputo di aver bisogno di te finché non sono caduto in una trappola

Davvero, fa ancora male perché le critiche arrivano da tutte le direzioni. Tuttavia, alla fine il dolore scomparirà. Scriverò ancora. E spero e prego che questa persona brillante a cui è stato diagnosticato un disturbo dell'apprendimento sia con me e tragga il massimo dalla sua vita significativa, qualunque cosa “loro” dicano.

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