Élet tanulási zavarokkal pszichoterapeutaként, íróként és mentálhigiénés fogyasztóként

Élet tanulási zavarokkal pszichoterapeutaként, íróként és mentálhigiénés fogyasztóként

Soha nem láttam a szülővárosomat, amíg túl sokáig nem maradtam távol

Soha nem hallottam a dallamot, amíg nem kellett a dal...

… Soha nem mondtam, hogy „szeretlek”, amíg hiába nem átkoztalak

Soha nem éreztem dobogni a szívem, mígnem majdnem megőrültem

– Tom Waites, San Diego szerenádja

Vicces, hogy néha nem látod igazán magad, amíg meg nem pillantod a rideg paradox valóságot. Talán ez megadja az embernek azt az alternatív perspektívát, amely annyira szükséges ahhoz, hogy valóban lássa önmagát és bölcsességet szerezzen. Azt hiszem, Tom Waites erre törekszik a fentebb közzétett dalrészletekben. Ez az oka annak, hogy a másokkal való kapcsolattartás képessége olyan erős tanító és gyógyító, amely annyira szükséges egy terápiás törekvéshez. Mások küzdelmei segítenek megállni és jobban látni magunkat. Bár fájdalmas, a növekedés valószínű.

És ahogy a dal is mondja, soha nem tekintettem magam tanulási fogyatékosnak, egészen addig, amíg nemrég nem volt lehetőségem egy emberrel ülni, miközben életük közepén diagnosztizálták. Ez egy olyan diagnózis volt, amelyről azt hittem, hogy hasznos volt. Nem is tudtam, hogy e foglalkozás előtt ritkán gondolkodtam el egy tanulási zavar teljes hatásáról, amely íróként, terapeutaként és mentális egészséggel foglalkozó fogyasztóként érint.

***.

A tanulási zavarok, amelyeket gyakran pszichoterapeutaként képezek, a neurodiverzitás egyik aspektusa, amelyet legerősebben az agyi képességek területének kiegyensúlyozatlansága jellemez. Egyes területek jelentősen alacsonyabbak lehetnek, míg más területek különösen magasak lehetnek. Magyarázatom szerint a tanulás bizonyos területei nagyon nehézzé válnak magas szintű támogatás, idő és elszántság nélkül. Az ilyen módon küzdő személynek nehézségei lehetnek az odafigyelésben, több időre van szüksége a dolgok elvégzéséhez, és Albert Einsteinhez hasonlóan különösen erős késztetés alakulhat ki benne, hogy gyakorolják az erősségeit, mert mindig küzd és küzd, hogy lépést tartson. Természetesen, ha a tanulási zavarokat nem megfelelően támogatják és nem gondozzák biztonságosan, az oda vezethet, hogy az emberek nem tudják gyakorolni képességeiket, és elfogadják az elnyomást.

Valószínűleg arról is beszélni fogok, hogy a tanulási zavarokat általában idegrendszeri fejlődési rendellenességeknek tekintik. Ez azt jelenti, hogy súlyosan érintik őket a biológiai és környezeti stresszorok keveréke. Van néhány pont, amit ennek megfelelően kiemelek.

Először is azt szeretném javasolni, hogy tanuljuk meg, hogy a traumák generációk között örökölhetők, és ez hozzájárulhat az agy csökkent képességeihez. Másodszor, amellett érvelek, hogy a tanulási küzdelmek folyamatos traumákkal és bántalmazásokkal teli élethez vezethetnek, ami kiterjesztheti és súlyosbíthatja az alacsonyabb tartományokat, különösen, ha nem nyújtanak támogatást. Harmadszor, szeretném rámutatni, hogy ismert és bizonyított, hogy a trauma agykárosodáshoz vezet, és hogy a tanulási zavarok lehetőséget adnak arra, hogy kezeljük ezeket a traumaproblémákat. És természetesen hozzátenném, hogy a relatív hiány kompenzálása néhány más területen szokatlanul magas képességekhez vezethet, és a gyakorlatok egyre erősebbé tehetik azokat.

Miután foglalkoztam ezekkel a pontokkal, mindenképpen rámutatok a rezilienciával kapcsolatos tanulmányokra, amelyek azt mutatják, hogy a traumákból és a neuroplaszticitásból való gyógyulás hatására az emberek erősebbekké válhatnak, mint egyébként lettek volna. Valójában a károsodás az agy olyan megerősödését idézheti elő, amely egyébként nem lenne lehetséges. Amikor biztonságérzetet keltenek, és lehetőséget adnak az embereknek, hogy kigyógyuljanak a traumából, annyira megerősödhetnek, hogy hálásak lesznek, amiért a trauma megtörtént. Sokan, akik elérik ezt a biztonságérzetet, erős, spirituális és jól működő egyéniséggé válnak.

***.

Sajnos az afro-amerikai nőt, akit tesztelésre utaltam, úgy tájékoztatták, hogy tanulási nehézségei vannak anélkül, hogy megerősítené javaslataimat. Arra gondoltam, hogy az ötleteim egyszerűek és nem tudományosak. Ehelyett, az én szemszögemből, a hangsúly azon volt, hogy mit nem tudott megtenni, és miben segíthet a modern technológia, hogy leküzdje ezeket a hiányosságokat.

A foglalkozás után hazamentem, megszerkesztettem az aktuális könyvem egy fejezetét, és hirtelen annyira túlkritikusnak találtam, hogy lefagytam. Észrevettem, hogy nem úgy olvasok, mint mások. Valójában annyira utálok olvasni, hogy ritkán foglalkozom mélyrehatóan mások munkájával. Mindenki azt mondja, hogy ahhoz, hogy valaki jó író legyen, termékeny olvasónak kell lennie. Általában azt mondom magamnak, hogy írással tanulok, nem olvasással. Általában azt szoktam mondani, hogy edzem a tehetségemet, boldoggá teszem magam és tanulok, ahelyett, hogy az időmet vesztegetném.

De fagyott állapotban az a gondolat jutott eszembe, hogy nem vagyok realista, ahogy azt életemben annyi negatív ember mondta nekem. Talán ezek a félelmek, amelyek ellen folyamatosan dolgozom, valóban igazak.

Az összes elutasítás, amit a magazinoktól és blogoldalaktól kaptam, valamint azok az emberek, akik a munkám kiszolgáltatottságát arra használták, hogy politikailag marginalizáljanak engem, megragadtak bennem. Lefagyva az elhatalmasodottság érzése úgy éreztem, mintha lenyelték volna, és elnyelte a gyomorsav. Az, hogy öt irodalmi díjat nyertem az emlékirataimmal, nem számított. Ehelyett visszatértem ahhoz a ragaszkodáshoz, hogy az emlékeim csak megerősítették az elidegenedés érzésemet. Csak az számított, hogy ne keljen el, ne vonzzon véleményeket, és ne érje el azt, amit reméltem, hogy csökkentse a láthatatlanság érzését. Ahelyett, hogy könyörtelen és aprólékos lettem volna a dolog megírásával járó hétéves küzdelmem során, hirtelen azt mondtam magamnak, hogy nem tudok úgy olvasni, mint mások, és az írásaimnak ezt meg kell mutatnia. Azt mondtam magamnak, hogy hiába kell kétszer annyit dolgoznom, mint másoknak. A régi szalagok uralták a napot.

„Nem hinnéd el – panaszkodott egy íróprofesszor egy főiskolai órán –, de tíz átírásba telt, mire megjelentettem a krimimet!”

"Tíz átírás" - mondtam egyszer büszkén magamnak - "az semmi! És jól szórakozom."

Hirtelen elveszett az önbizalom, ami valaha segített boldogulni.

***.

Persze az iskolában mindig én voltam az utolsó, aki vizsgázott, de az osztályzataim mindig jók voltak. Igaz, hogy egyes tanárok hajlamosak voltak zaklatni olyan elírások miatt, amelyekkel nem tudtam mit kezdeni, de az értelmetlen matekból jól vizsgáztam. Igaz, hogy amikor a gimnáziumban nehéz volt a házi feladat, csak négy órát tudtam aludni egy éjszaka, de ez azért is volt, mert sportoltam, edzettem és nem ettem sokat. Amikor az éhség rabja lettem, azt hittem, szorgalmas perfekcionista vagyok, aki nem akarja, hogy megállítsanak.

Amikor az anorexia bebörtönzéshez vezetett, kénytelen voltam abbahagyni minden viselkedést és az ételkényeztetést. Miután a könnyek és a küzdelem alábbhagyott, megtanultam írni, amikor nem tudtam gyakorolni.

Igaz, előző évben már kiöntöttem a szívem a verses füzetembe, csak B+-t kaptam. A tanár megjegyzése anyámnak – az iskolai olvasótanárnak – az volt, hogy túlságosan lehangoló a munkám. Nem tetszett neki.

Egyenesen a kórházból jöttem, és még mindig dühös voltam a B+ miatt. Írási feladatokat vállaltam, és helyette hosszú történeteket vagy dalokat adtam elő. Huszonöt oldalnyi hosszú bibliográfiát írtam. Az eredmény: alsó tagozat és egy főiskolai dolgozat, ami miatt majdnem kirúgtak az iskolából, mert az iskolapszichológus – a tanárom felesége és anyám barátja – azt hitte, öngyilkos vagyok. Még mindig nem voltam kellőképpen tájékozott a helyzet szociálpszichológiájáról: elmebetegként lelepleztek, az osztályzataim attól függetlenül szenvedtek, hogy milyen jól teljesítettem. Más élményem és üzenetem volt, mint másoknak. A tizenegyedik osztályban elért sikereim, vezetésem és kemény munkám felforgatott, élő hazugság lett. Amikor az ellene való lázadás egyetlen elérhető formáját választottam, hogy egy helyi ingázó főiskolára járjak, az iskola úgy döntött, hogy belemegy az évkönyvbe, és azt mondja, hogy az ohiói túlárazott Antioch College-ba fogok járni.

Olyan messzire futottam, amennyire csak tudtam, anélkül, hogy felhasználtam volna az egyetemi pénzt, amiről azt gyanítottam, hogy kórházba került. Egy gettóban, ahol egy nálam hét évvel idősebb barátnőm élt, a könnyű kurzusok gagyi tankönyvekkel indították el rosszul a B+-os érettségit. Hirtelen elmerültem a nagy, zsúfolt előadótermekben, a szorongásom felemelkedett, a figyelmem pedig leesett. Engem a legrosszabb írói blokk érintene. Elkezdtem felvázolni és megjegyezni mindent, amit olvastam. Végül 3,9-es átlagot értem el, de soha nem mentem el egyetlen buliba sem, és nem vettem ki szabadságot.

Főiskolai költészettanárom, aki többször kiválasztotta a verseimet, hogy megosszam az osztállyal, egyszer azt mondta egy intenzív félév végén, amelyben egy hétig verset írtunk: "Akkor néhányan folytatni kell az írást. Nem azért, mert szeretnétek, hanem mert muszáj."

Nem tudom, hogy hallgattam-e rá, vagy magam is azok közé jutottam, akiknek írniuk kellett. Szépirodalmi és személyes esszéórákra jártam, és megszállottan foglalkoztam a házi vizsgáimmal, hogy helyesen fogalmazzam meg.

Tanulási zavart diagnosztizáltak nálam, és végigjártam az érettségit. Mivel egy pszichológussal dolgoztam, aki tudtomon kívül nem hitte el, hogy egyetemi anyag vagyok, nagyon tudatosult bennem minden hiányosságom, és inkább kommunikáltam azokról a kollégáimmal. Bevettem egy nagy adag gyógyszert, amiről később rájöttem, hogy nincs szükségem olyan sokra. Azok az interaktív kurzusok, ahol az információ több forrásból érkezett, és a hallgatás pillanatában szükséges volt, gyakran elborítottak. Azokban a hetvenórás hetekben eltettem az írásaimat, és mindent megtettem, hogy kapcsolatba lépjek a kollégáimmal, és társasági életet éljek. Megtanultam, hogy sokkal keményebben dolgoztam, mint ők, hogy felkészüljek a tesztekre. Gyakran gúnyoltak, amiért annyi kérdést tettem fel, hogy éber és nyomon tudjak maradni, de megszoktam. Miután átvészeltem azt a három évet kórházi kezelés nélkül, boldogan tértem vissza intenzív költői szokásomhoz.

***.

Be kell vallanom, az én javaslatom volt, hogy az afro-amerikai nőt teszteljék tanulási zavarokra. Legalább a tesztek felállítása előtt tudattam velük a tanulási zavarokkal kapcsolatos nézeteimet. Az eredmény azonban még mindig lenyűgözött. Később megtudtam, hogy az alkalmazott speciális tesztek köztudottan kulturálisan elfogultak az afroamerikaiakkal szemben. Ha közelebbről megvizsgáljuk az anyagot, valóban voltak olyan területek, ahol a teljesítmény kiváló, amelyeket nem ellenőriztünk. Ezt az esszét arra használom, hogy felolvasztjam az írói blokkot, amely az elmúlt néhány napban a zsigerekben ütött.

Azt hiszem, saját magányos szükségleteim miatt visszatérek boldog, megszállott, olvasatlan íróhoz.

Egy évvel a diploma megszerzése után a nyugati partra költöztem, hogy újrakezdjem. Az azóta eltelt időkre gondolok: amikor nehéz volt a helyzet; amikor megszöktem a bebörtönzésből, és hajléktalansággal, alulfoglalkoztatottsággal és hosszú munkaidővel szembesültem, csak azért, hogy elkerüljem a mentális egészségügyi rendszert, és visszatérjek a pályára. Amikor ezekre a tapasztalatokra gondolok, dühös leszek, amiért az emberek különféle kóros rendellenességekre, például tanulási zavarokra süllyednek. Ugyanakkor a tanulási zavarok már nem játszottak szerepet, miután kidolgoztam a skizofrénia diagnózisát. Tárolt genetikai készpénz tehén lettem. Az általános kezelési mentalitásban a skizofrénia felülmúlja az idegrendszeri fejlődési rendellenességeket, de az általam kezelt intézményesített egyének közül nagyon sok küzd nem támogatott tanulási zavarokkal.

Ragyogóak, összetettek, teljesen egyedül, nyomorúságban élnek, és rendkívül igazlelkű és jó emberek. Csak azt nem értem, hogy a pszichológiai vizsgálatok és kezelések, valamint a társadalom igényei miért nehezítik meg a jó emberek megélhetését.

***.

Talán az olvasó elmondhatja, hogy úgy döntöttem, hogy mentális egészségügyi szakemberként, íróként és fogyasztóként megbékélek történetemmel és tapasztalataimmal. Még mindig azt tapasztalom, hogy sokan vannak, akik felfogják, hogy egy kicsit más vagyok, és megpróbálnak bűnbakot képezni és marginalizálni. Újra és újra megtörténik, mint a San Diego-i tenger emelkedő dagálya a parton, amelyen Tom Waits gondolkozott egykor.

Soha nem láttam reggelt, amíg egész éjjel fent nem maradtam

Soha nem mondok napsütést, amíg le nem kapcsolod a villanyt...

...soha nem láttam a fehér vonalat, amíg nem hagytalak maga mögött

Sosem tudtam, hogy szükségem van rád, amíg csapdába nem estem

Tényleg, még mindig fáj, mert minden irányból jön a kritika. Végül azonban a fájdalom elmúlik. még írok. És remélem és imádkozom, hogy ez a zseniális, tanulási zavarral diagnosztizált ember velem legyen, és a legtöbbet hozza ki tartalmas életéből, bármit is mondanak.

Alternatív pszichoterápia

A legjobb hely alternatív gyakorló pszichoterápia megtalálására az ingyenes alternatív orvosok címtárában található. Az összes alternatív pszichoterápiás szakember megtekintéséhez kattintson ide.