Oppimisvaikeuksien kanssa eläminen psykoterapeuttina, kirjailijana ja mielenterveyskuluttajana

Oppimisvaikeuksien kanssa eläminen psykoterapeuttina, kirjailijana ja mielenterveyskuluttajana

En koskaan nähnyt kotikaupunkiani ennen kuin olin poissa liian kauan

En kuullut melodiaa ennen kuin tarvitsin kappaleen...

… En koskaan sanonut "rakastan sinua", ennen kuin kironin sinua turhaan

En koskaan tuntenut sydämeni hakkaamista, ennen kuin menin melkein hulluksi

– Tom Waites, Serenade of San Diego

On hassua, kuinka joskus et voi todella nähdä itseäsi ennen kuin saat vilauksen ankarasta paradoksaalisesta todellisuudesta. Ehkä tämä antaa vaihtoehtoisen näkökulman, joka on niin välttämätön itsensä näkemiseen ja viisauden saamiseen. Luulen, että tähän Tom Waites pyrkii otteilla kappaleestaan, jotka lähetin yllä. Tästä syystä kyky olla yhteydessä muihin on niin voimakas opettaja ja parantaja, niin välttämätön terapeuttiselle pyrkimykselle. Muiden ihmisten kamppailut auttavat meitä pysähtymään ja näkemään itsemme paremmin. Vaikka se on tuskallista, kasvu on todennäköistä.

Ja aivan kuten laulussa sanotaan, en koskaan nähnyt itseäni oppimisvammaisena, ennen kuin minulla oli äskettäin tilaisuus istua henkilön kanssa, kun hän sai keski-iän diagnoosin. Se oli diagnoosi, josta luulin olevan apua. En tiennytkään, että ennen tätä istuntoa olin harvoin miettinyt oppimishäiriön kaikkia vaikutuksia, jotka vaikuttavat minuun kirjoittajana, terapeuttina ja mielenterveyden kuluttajana.

***.

Oppimishäiriöt, joita koulutan usein psykoterapeutiksi, ovat osa neurodiversiteettiä, jolle on vahvimmin ominaista epätasapaino aivokyvyn alueilla. Jotkut alueet voivat olla huomattavasti matalampia, kun taas toiset voivat olla erityisen korkeita. Selitykseni mukaan tietyt oppimisen osa-alueet muuttuvat erittäin vaikeiksi ilman korkeatasoista tukea, aikaa ja päättäväisyyttä. Henkilöllä, joka kamppailee tällä tavalla, voi olla vaikeuksia kiinnittää huomiota, hän tarvitsee lisäaikaa asioiden hoitamiseen ja Albert Einsteinin tapaan hänellä voi olla erityisen voimakas tarve harjoittaa vahvuuksiaan, koska he kamppailevat jatkuvasti ja kamppailevat pysyäkseen perässä. Tietenkin, jos oppimisvaikeuksia ei tueta ja hoideta asianmukaisesti turvallisesti, ne voivat johtaa siihen, että ihmiset eivät pysty käyttämään kykyjään ja hyväksymään sorron.

Luultavasti puhun myös siitä, kuinka oppimisvaikeuksia pidetään yleisesti hermoston kehityshäiriöinä. Tämä tarkoittaa, että biologisten ja ympäristön stressitekijöiden yhdistelmä vaikuttaa heihin vakavasti. On muutamia kohtia, joita korostan sen mukaisesti.

Ensinnäkin haluaisin ehdottaa, että opimme, että traumat voivat periytyä sukupolvien välillä ja tämä voi osaltaan heikentää aivojen suorituskykyä. Toiseksi väitän, että oppimiskamppailut voivat johtaa jatkuvaan traumaan ja hyväksikäyttöön, joka voi laajentaa ja pahentaa alempia alueita, varsinkin jos tukea ei anneta. Kolmanneksi haluan huomauttaa, että tiedetään ja osoitetaan, että trauma johtaa aivovaurioihin ja että oppimisvaikeudet antavat meille mahdollisuuden käsitellä näitä traumaongelmia. Ja varmasti lisäisin, että suhteellisen alijäämän kompensoiminen voi johtaa epätavallisen korkeisiin kykyihin joillakin muilla alueilla ja harjoittelu vahvistaa niitä entisestään.

Käsiteltyäni näitä seikkoja viittaan varmasti resilienssitutkimuksiin, jotka osoittavat, että traumasta ja neuroplastisuudesta paraneminen voi saada ihmiset vahvistumaan kuin he muutoin olisivat olleet. Itse asiassa vauriot voivat saada aivot vahvistumaan tavoilla, jotka eivät muuten olisi mahdollisia. Kun ne luovat turvallisuuden tunteen ja antavat ihmisille mahdollisuuden parantua traumasta, he voivat tulla niin vahvoiksi, että he ovat kiitollisia trauman tapahtumisesta. Monet, jotka saavuttavat tämän turvallisuuden tunteen, ovat erittäin taitavia olemaan vahvoja, henkisiä ja hyvin toimivia yksilöitä.

***.

Valitettavasti afrikkalaisamerikkalaiselle naiselle, jonka lähetin testaukseen, ilmoitettiin, että hänellä oli oppimisvaikeuksia vahvistamatta ehdotuksiani. Ajattelin, että ideani saattavat olla yksinkertaisia ​​eivätkä tieteellisiä. Sen sijaan minun näkökulmastani keskityttiin siihen, mitä hän ei voinut tehdä ja mitä moderni tekniikka voisi auttaa häntä voittamaan nämä puutteet.

Menin kotiin istunnon jälkeen, muokkasin lukua nykyisestä kirjastani ja huomasin yhtäkkiä olevani niin ylikriittinen, että jähmetin. Huomasin, etten lue niin kuin muut ihmiset. Itse asiassa vihaan lukemista niin paljon, että harvoin puutun muiden ihmisten työhön syvällisesti. Kaikki sanovat, että ollaksesi hyvä kirjoittaja, sinun on oltava tuottelias lukija. Yleensä sanon itselleni, että opin kirjoittamalla, en lukemalla. Sanon yleensä, että harjoittelen kykyjäni, teen itseni onnelliseksi ja opin sen sijaan, että tuhlaa aikaa.

Mutta jäätyneenä mieleeni tuli ajatus, että en ole realisti, kuten niin monet negatiiviset ihmiset elämässäni ovat kertoneet minulle. Ehkä nämä pelot, joita vastaan ​​jatkuvasti työskentelen, ovat todella totta.

Kaikki aikakauslehdiltä ja blogisivustoilta saamani hylkäykset sekä ihmiset, jotka käyttivät haavoittuvuutta työssäni syrjäyttääkseen minut poliittisesti, nousivat mieleeni. Jäätyneenä voimaantumiseni tuntui kuin se olisi nielty ja vatsahapossa. Sillä, että voitin viisi kirjallisuuspalkintoa muistelmistani, ei ollut väliä. Sen sijaan palasin vaatimaan, kuinka muistoni vain vahvistivat vieraantumisen tunnettani. Ratkaisevaa oli vain se, että se ei myynyt, saanut arvosteluja tai saavuttanut sitä, mitä toivoin sen saavuttavan näkymättömän tunteeni vähentämiseksi. Sen sijaan, että olisin ollut armoton ja huolellinen seitsemän vuoden kamppailuni aikana asian kirjoittamisessa, sanoin yhtäkkiä itselleni, etten osaa lukea kuten muut ihmiset ja että kirjoitukseni piti näyttää se. Sanoin itselleni, että minun piti turhaan työskennellä kaksi kertaa niin paljon kuin muut. Vanhat nauhat hallitsivat päivää.

"Et uskoisi", kirjoittamisen professori oli valittanut yliopistoluokassa, "mutta kesti kymmenen uudelleenkirjoitusta, ennen kuin sain rikosromaanini julkaistua!"

"Kymmenen uudelleenkirjoitusta", sanoin kerran ylpeänä itselleni, "se ei ole mitään! Ja minulla on hauskaa."

Yhtäkkiä se itseluottamus, joka oli kerran auttanut minua menestymään, katosi.

***.

Toki koulussa olin aina viimeinen, joka teki kokeen, mutta arvosanani olivat aina hyvät. On totta, että joillakin opettajilla oli tapana kiusata minua oikeinkirjoituksista, joille en voinut tehdä mitään, mutta testasin hyvin merkityksetöntä matematiikkaa. On totta, että kun läksyjä tuli raskaaksi lukiossa, pystyin nukkumaan vain neljä tuntia yössä, mutta se johtui myös siitä, että urheilin, treenasin enkä syönyt paljon. Kun tulin riippuvaiseksi nälästä, luulin vain olevani ahkera perfektionisti, joka ei halunnut pysäytettäväksi.

Kun anoreksia johti vankilaan, minun oli pakko lopettaa kaikenlainen käyttäytyminen ja ruokien nauttiminen. Kun kyyneleet ja kamppailu laantuivat, opin kirjoittamaan, kun en voinut harjoitella.

Se on totta, olin vuodattanut sydämeni runovihkooni edellisenä vuonna, mutta sain B+. Opettajan kommentti äidilleni - koulun lukuopettajalle - oli, että työni oli aivan liian masentavaa. Hän ei pitänyt siitä.

Tulin suoraan sairaalasta ja olin edelleen vihainen B+:sta. Otin kirjoitustehtäviä ja toimitin sen sijaan pitkiä tarinoita tai lauluja. Kirjoitin kaksikymmentäviisi sivua pitkiä bibliografioita. Tulos: alemmat arvosanat ja yliopiston essee, joka sai minut melkein eroon koulusta, koska koulupsykologi – opettajani vaimo ja äitini poikaystävä – ajattelivat, että olin itsetuhoinen. En ollut vielä tarpeeksi perehtynyt tilanteen sosiaalipsykologiaan: paljastuin mielisairaana potilaana, arvosanani kärsivät menestymisestä huolimatta. Minulla oli erilainen kokemus ja viesti kuin muilla. Menestyksistäni, johtajuudestani ja kovasta työstäni yhdestoista luokalla tuli horjutettu, elävä valhe. Kun valitsin ainoan käytettävissäni olevan kapinointimuodoni sitä vastaan ​​mennäkseni paikalliseen lähiopistoon, koulu päätti valehdella vuosikirjassa ja sanoa, että osallistuisin ylihintaiseen Antioch Collegeen Ohioon.

Juoksin niin kauas kuin pystyin käyttämättä yliopistorahoja, joiden epäilin joutuneen sairaalaan. Ghetossa minua seitsemän vuotta vanhemman tyttöystäväni kanssa helpot kurssit, joissa oli huonoja oppikirjoja, saivat GPA-ni huonoon B+-alkuun. Yhtäkkiä uppouduttuani suuriin, tungoisiin auditorioihin, ahdistukseni nousi ja huomioni putosi. Minuun vaikuttaisi pahin kirjailijan esto. Aloin hahmotella ja opetella ulkoa kaikkea lukemaani. Päädyin keskiarvoon 3,9, mutta en koskaan mennyt yhteenkään juhliin tai pitänyt vapaata.

Yliopiston runouden opettajani, joka valitsi toistuvasti runojani jaettavaksi luokalle, oli kerran sanonut intensiivisen lukukauden lopussa, jonka aikana vietimme viikon runon kirjoittamiseen: "Sitten joidenkin teistä on jatkettava kirjoittamista. Ei siksi, että haluatte, vaan koska teidän on pakko."

En tiedä kuuntelinko häntä vai löysinkö itseni niistä, joiden piti kirjoittaa. Kävin kaunokirjallisuuden ja henkilökohtaisten esseiden luokissa ja pakkomielle kotikokeisiin saadakseni sanamuodon oikein.

Minulla diagnosoitiin oppimishäiriö ja opiskelin tutkijakoulun loppuun. Koska työskentelin psykologin kanssa, joka tietämättäni ei uskonut minun olevan korkeakoulumateriaalia, tulin hyvin tietoiseksi kaikista puutteistani ja minulla oli tapana kommunikoida niistä kollegoideni kanssa. Otin suuren annoksen lääkettä, jota myöhemmin huomasin, etten tarvinnut niin paljon. Interaktiiviset kurssit, joissa tieto tuli useista lähteistä ja vaadittiin kuunteluhetkellä, yllättivät minut usein. Jätin kirjoitukseni syrjään noiden 70 tunnin viikkojen aikana ja tein parhaani ollakseni yhteydessä kollegoihini ja ollakseni sosiaalinen. Opin, että työskentelin paljon kovemmin kuin he valmistautuakseni kokeisiin. Minua pilkattiin usein siitä, että esitin niin monia kysymyksiä pitääkseni itseni valppaana ja seurattavana, mutta olin tottunut siihen. Kun selvisin niistä kolmesta vuodesta ilman sairaalahoitoa, palasin onnellisena intensiiviseen runouttamiseen.

***.

Minun on myönnettävä, että se oli ehdotukseni, että afroamerikkalainen nainen testattaisiin oppimisvaikeuksien varalta. Ainakin tein heille tietoisia näkemyksistäni oppimisvaikeuksista ennen testien asettamista. Kuitenkin tulos yllätti minut edelleen. Myöhemmin sain tietää, että käytettyjen erityisten testien tiedetään olevan kulttuurisesti puolueellisia afroamerikkalaisia ​​vastaan. Kun tarkastelemme materiaalia tarkemmin, emme tarkastaneet ylivertaista suorituskykyä. Käytän tätä esseetä sulattaakseni kirjailijan esteen, joka on iskenyt vatsaan viime päivinä.

Luulen palaavani takaisin iloiseksi, pakkomielteiseksi, lukemattomaksi kirjoittajaksi omiin yksinäisiin tarpeisiini.

Vuosi valmistumisen jälkeen muutin länsirannikolle aloittaakseni alusta. Ajattelen aikoja siitä lähtien: kun asiat olivat vaikeita; kun pakenin vankilasta ja kohtasin kodittomuuden, alityöllisyyden ja pitkiä työpäiviä vain paetakseni mielenterveysjärjestelmää ja palatakseni raiteilleen. Kun ajattelen näitä kokemuksia, olen vihainen siitä, että ihmiset alistuvat erilaisiin patologisiin häiriöihin, kuten oppimishäiriöihin. Samaan aikaan oppimishäiriöillä ei enää ollut merkitystä, kun kehitin skitsofrenian diagnoosin. Minusta tuli varastoitu geneettinen käteislehmä. Yleisessä hoito mentaliteetissa skitsofrenia voittaa hermoston kehityshäiriöt, mutta niin monet laitoksessa työskentelevistä henkilöistä, joiden kanssa työskentelen, kamppailevat tukemattomien oppimishäiriöiden kanssa.

He ovat loistavia, monimutkaisia, täysin yksinäisiä, elävät kurjuudessa ja erittäin vanhurskaita ja hyviä ihmisiä. En vain ymmärrä, miksi psykologiset testit ja hoidot ja yhteiskunnan vaatimukset tekevät hyvien ihmisten niin vaikeaksi ansaita toimeentulon.

***.

Ehkä lukija voi sanoa, että olen päättänyt tulla toimeen tarinani ja kokemusteni kanssa mielenterveysalan ammattilaisena, kirjoittajana ja kuluttajana. Huomaan edelleen, että monet ihmiset ymmärtävät sen tosiasian, että olen hieman erilainen, ja yrittävät tehdä minut syntipukkiksi ja syrjäyttää minut. Se tapahtuu uudestaan ​​​​ja uudestaan, kuten San Diegon meren nouseva vuorovesi rannalla, jota Tom Waits kerran pohti.

En nähnyt aamua ennen kuin olin hereillä koko yön

En koskaan sano auringonpaistetta ennen kuin sammutat valot...

...En koskaan nähnyt valkoista viivaa ennen kuin jätin sinut taakse

En koskaan tiennyt tarvitsevani sinua, ennen kuin jouduin ansaan

Todellakin, se sattuu edelleen, koska kritiikkiä tulee joka suunnasta. Lopulta kipu kuitenkin häviää. kirjoitan silti. Ja toivon ja rukoilen, että tämä loistava ihminen, jolla on diagnosoitu oppimisvamma, on kanssani ja saa kaiken irti merkityksellisestä elämästään riippumatta siitä, mitä "he" sanovat.

Vaihtoehtoinen psykoterapia

Paras paikka löytää vaihtoehtoisia ammatinharjoittajia psykoterapiasta on ilmainen vaihtoehtoisten lääkäreiden hakemisto. Katso kaikki vaihtoehtoisen psykoterapian harjoittajat napsauttamalla tätä.