At leve med indlæringsvanskeligheder som psykoterapeut, forfatter og mental sundhedsforbruger

At leve med indlæringsvanskeligheder som psykoterapeut, forfatter og mental sundhedsforbruger

Jeg så aldrig min hjemby, før jeg blev væk for længe

Jeg hørte aldrig melodien, før jeg havde brug for sangen...

… jeg sagde aldrig "jeg elsker dig", før jeg forbandede dig forgæves

Jeg følte aldrig mit hjerte banke, før jeg næsten blev skør

– Tom Waites, Serenade of San Diego

Det er sjovt, hvordan man nogle gange ikke rigtig kan se sig selv, før man får et glimt af en barsk paradoksal virkelighed. Måske vil dette give én det alternative perspektiv, der er så nødvendigt for virkelig at se sig selv og opnå visdom. Jeg tror, ​​det er, hvad Tom Waites kommer frem til i uddragene fra hans sang, som jeg postede ovenfor. Det er derfor, at evnen til at forholde sig til andre er en så stærk lærer og healer, så nødvendig for en terapeutisk bestræbelse. Andre menneskers kampe hjælper os med at stoppe op og se os selv bedre. Selvom det er smertefuldt, er vækst sandsynlig.

Og ligesom sangen siger, så jeg aldrig rigtigt mig selv som en udviklingshæmmet person, før jeg for nylig havde mulighed for at sidde sammen med en person, mens de fik en midtvejsdiagnose. Det var en diagnose, som jeg syntes var nyttig. Ikke vidste jeg, at jeg før denne session sjældent havde overvejet den fulde virkning af en indlæringsforstyrrelse, der påvirker mig som forfatter, terapeut og forbruger af mental sundhed.

***.

Indlæringsforstyrrelser, som jeg ofte uddanner som psykoterapeut, er et aspekt af neurodiversitet, der er stærkest præget af ubalance i områder med hjerneevner. Nogle områder kan være væsentligt lavere, mens andre områder kan være særligt høje. Som min forklaring lyder, bliver visse områder af læring meget vanskelige uden et højt niveau af støtte, tid og beslutsomhed. En person, der kæmper på denne måde, kan have svært ved at være opmærksom, have brug for ekstra tid til at få tingene gjort, og ligesom Albert Einstein udvikle en særlig stærk trang til at udøve deres styrker, fordi de altid kæmper og kæmper for at følge med. Selvfølgelig, hvis indlæringsvanskeligheder ikke bliver ordentligt støttet og plejet sikkert, kan de føre til, at folk ikke er i stand til at udøve deres evner og accepterer undertrykkelse.

Jeg skal nok også tale om, hvordan indlæringsvanskeligheder generelt betragtes som neuro-udviklingsforstyrrelser. Det betyder, at de er hårdt ramt af en blanding af biologiske og miljømæssige stressfaktorer. Der er et par punkter, som jeg vil fremhæve i overensstemmelse hermed.

Først vil jeg foreslå, at vi lærer, at traumer kan nedarves mellem generationer, og det kan bidrage til hjernens nedsatte evner. For det andet vil jeg argumentere for, at læringskampe kan føre til et liv med igangværende traumer og misbrug, der kan udvide og forværre de lavere områder, især hvis der ikke ydes støtte. For det tredje vil jeg pointere, at det er kendt og vist, at traumer fører til hjerneskade, og at indlæringsvanskeligheder giver os mulighed for at tage fat på disse traumeproblemer. Og bestemt vil jeg tilføje, at kompensation for et relativt underskud kan føre til usædvanligt høje evner på nogle andre områder og motion gør dem stadig stærkere.

Efter at have behandlet disse punkter, vil jeg være sikker på at pege på undersøgelser af modstandskraft, der viser, at heling fra traumer og neuroplasticitet kan få folk til at blive stærkere, end de ellers ville have været. Faktisk kan skader få hjernen til at styrke sig på måder, som ellers ikke ville være mulige. Når de skaber en følelse af sikkerhed og giver folk mulighed for at helbrede fra traumer, kan de blive så stærke, at de bliver taknemmelige for, at traumet er sket. Mange, der opnår denne følelse af sikkerhed, bliver meget dygtige til at være stærke, spirituelle og højtfungerende individer.

***.

Desværre blev den afroamerikanske kvinde, jeg henviste til test, informeret om, at hun havde indlæringsvanskeligheder uden at forstærke nogen af ​​mine forslag. Jeg tænkte på, at mine ideer måske var enkle og ikke videnskabelige. I stedet var fokus fra mit perspektiv på, hvad hun ikke kunne, og hvilken moderne teknologi der kunne hjælpe hende med at overvinde disse mangler.

Jeg gik hjem efter sessionen, redigerede et kapitel i min nuværende bog og var pludselig så overkritisk, at jeg frøs. Jeg lagde mærke til, at jeg ikke læser som andre mennesker. Faktisk hader jeg at læse så meget, at jeg sjældent beskæftiger mig med andres arbejde i dybden. Alle siger, at for at være en god forfatter skal du være en produktiv læser. Jeg plejer at sige til mig selv, at jeg lærer ved at skrive, ikke ved at læse. Jeg plejer at sige, at jeg træner mine talenter, gør mig selv glad og lærer i stedet for at spilde min tid.

Men i en frossen tilstand faldt tanken op for mig, at jeg ikke er realistisk, som så mange negative mennesker i mit liv har fortalt mig. Måske er denne frygt, jeg konstant arbejder imod, virkelig sand.

Alle de afvisninger, jeg modtog fra magasiner og blogsider, samt de mennesker, der brugte sårbarheden i mit arbejde til politisk at marginalisere mig, vandt indpas i mit sind. Frosset føltes min følelse af empowerment som om den var blevet slugt og væltede sig i mavesyre. At jeg vandt fem litterære priser for mine erindringer gjorde ikke noget. I stedet vendte jeg tilbage til insisteren på, hvordan mine minder kun forstærkede min følelse af fremmedhed. Det eneste, der betød noget, var, at det ikke solgte, tiltrak anmeldelser eller opnåede, hvad jeg håbede, det ville for at reducere min følelse af usynlighed. I stedet for at være ubarmhjertig og omhyggelig under min syv år lange kamp for at skrive tingen, sagde jeg pludselig til mig selv, at jeg ikke kunne læse, som andre mennesker gør, og at mit forfatterskab måtte vise det. Jeg sagde til mig selv, at jeg skulle arbejde dobbelt så hårdt som andre forgæves. Gamle bånd dominerede dagen.

"Du ville ikke tro det," havde en skrivende professor klaget i en college-time, "men det tog mig ti omskrivninger at få min krimi udgivet!"

"Ti omskrivninger," var jeg engang stolt over at fortælle mig selv, "det er ingenting! Og jeg har det sjovt."

Pludselig blev den selvtillid, der engang havde hjulpet mig med at trives, taget væk.

***.

Selvfølgelig var jeg altid den sidste til at tage testen i skolen, men mine karakterer var altid gode. Det er rigtigt, at nogle lærere havde en tendens til at chikanere mig om stavemåder, som jeg ikke kunne gøre noget ved, men jeg testede godt i meningsløs matematik. Det er rigtigt, at når lektierne blev tunge i gymnasiet, kunne jeg kun få fire timers søvn om natten, men det var også fordi jeg dyrkede sport, trænede og ikke spiste meget. Da jeg blev afhængig af sult, troede jeg bare, at jeg var en hårdtarbejdende perfektionist, som ikke ønskede at blive stoppet.

Da anoreksi førte til fængsling, blev jeg tvunget til at stoppe al adfærd og madforkælelse. Da tårerne og kampen fortog sig, lærte jeg at skrive, når jeg ikke kunne træne.

Det er sandt, jeg havde hældt mit hjerte ud i min poesi-notesbog året før, kun for at modtage et B+. Lærerens kommentar til min mor – skolens læselærer – var, at mit arbejde bare var for deprimerende. Hun kunne ikke lide det.

Jeg kom direkte fra hospitalet og var stadig vred over B+. Jeg tog skriveopgaver og leverede i stedet lange historier eller sange. Jeg skrev femogtyve sider lange bibliografier. Resultatet: lavere karakterer og et essay, der næsten fik mig smidt ud af skolen, fordi skolepsykologen – min lærers kone og min mors kæreste – troede, at jeg var selvmordstruet. Jeg var stadig ikke tilstrækkeligt informeret om situationens socialpsykologi: Jeg blev afsløret som en psykisk syg patient, mine karakterer led, uanset hvor godt jeg gjorde det. Jeg havde en anden oplevelse og budskab end andre. Mine succeser, lederskab og hårde arbejde i ellevte klasse blev en undergravet, levende løgn. Da jeg valgte min eneste tilgængelige form for oprør mod det for at gå på en lokal pendlerskole, besluttede skolen at lyve i årbogen og sige, at jeg ville gå på det alt for dyre Antioch College i Ohio.

Jeg løb så langt væk, som jeg kunne, uden at bruge de kollegiepenge, som jeg mistænkte var blevet indlagt. I en ghetto med en veninde, der var syv år ældre end mig, var det de nemme kurser med dårlige lærebøger, der fik min GPA en dårlig B+ start. Pludselig fordybet i store, overfyldte auditorier steg min angst, og min opmærksomhed faldt. Jeg ville blive ramt af den værste slags forfatterblokering. Jeg begyndte at skitsere og huske alt, hvad jeg læste. Jeg endte med et gennemsnit på 3,9, men jeg tog aldrig til en eneste fest eller tog fri.

Min poesilærer på universitetet, som gentagne gange udvalgte mine digte til at dele med klassen, havde engang i slutningen af ​​et intensivt semester, hvor vi brugte en uge på at skrive et digt, sagt: "Så bliver nogle af jer nødt til at blive ved med at skrive. Ikke fordi I vil, men fordi I skal."

Jeg ved ikke, om jeg lyttede til ham, eller om jeg var en af ​​dem, der skulle skrive. Jeg tog faglitteratur og personlige essayklasser og var besat af mine hjemmeeksamener for at få ordlyden rigtig.

Jeg blev diagnosticeret med indlæringsvanskeligheder og arbejdede mig igennem efterskolen. Fordi jeg arbejdede med en psykolog, der uden at jeg vidste det, ikke troede på, at jeg var et universitetsmateriale, blev jeg meget opmærksom på alle mine mangler og havde en tendens til at kommunikere om dem med mine kolleger. Jeg tog en stor dosis medicin, som jeg senere fandt ud af, at jeg ikke havde brug for så meget. Interaktive kurser, hvor informationen kom fra flere kilder og var påkrævet i lytteøjeblikket, overvældede mig ofte. Jeg lagde mit forfatterskab væk i løbet af de halvfjerds timers uger og gjorde mit bedste for at engagere mig med mine kolleger og være social. Jeg lærte, at jeg arbejdede så meget hårdere end dem for at forberede mig til prøver. Jeg blev ofte hånet for at stille så mange spørgsmål for at holde mig vågen og sporet, men jeg var vant til det. Da jeg kom igennem de tre år uden indlæggelse, vendte jeg lykkeligt tilbage til en intens poesivane.

***.

Jeg må indrømme, at det var mit forslag, at den afroamerikanske kvinde blev testet for indlæringsvanskeligheder. Jeg gjorde dem i hvert fald opmærksomme på mit syn på indlæringsvanskeligheder, inden jeg satte testene op. Men resultatet overraskede mig stadig. Jeg erfarede senere, at de specifikke tests, der bruges, er kendt for at være kulturelt forudindtaget over for afroamerikanere. Ser vi nærmere på materialet, var der faktisk områder med overlegen ydeevne, som vi ikke tjekkede. Jeg bruger dette essay til at tø den forfatterblok op, der har ramt mig i maven de sidste par dage.

Jeg tror, ​​jeg vil vende tilbage til at være en glad, besat, ulæst forfatter til mine egne ensomme behov.

Et år efter endt uddannelse flyttede jeg til vestkysten for at starte forfra. Jeg tænker på tiden siden: da tingene var svære; da jeg undslap fængslingen og stod over for hjemløshed, underbeskæftigelse og lange arbejdstimer bare for at undslippe det mentale sundhedssystem og komme tilbage på sporet. Når jeg tænker på disse oplevelser, bliver jeg vred over, at folk er reduceret til forskellige typer af patologiske lidelser såsom indlæringsforstyrrelser. Samtidig spillede indlæringsforstyrrelser ikke længere en rolle, da jeg først fik diagnosen skizofreni. Jeg blev en opbevaret genetisk kontantko. I den almindelige behandlingsmentalitet overtrumfer skizofreni neuroudviklingsforstyrrelser, men alligevel kæmper mange af de institutionaliserede personer, jeg arbejder med, med ustøttede indlæringsforstyrrelser.

De er geniale, komplekse, helt alene, lever i elendighed og ekstremt retskafne og gode mennesker. Jeg forstår bare ikke, hvorfor psykologisk testning og behandling og samfundets krav gør det så svært for gode mennesker at tjene til livets ophold.

***.

Måske kan læseren sige, at jeg har besluttet mig for at affinde mig med min historie og mine oplevelser som mental sundhedsprofessionel, forfatter og forbruger. Jeg oplever stadig, at der er mange mennesker, der opfatter, at jeg er lidt anderledes og forsøger at syndebukke mig og marginalisere mig. Det sker igen og igen som den stigende tidevand i San Diego-havet ved kysten, som Tom Waits engang overvejede.

Jeg så aldrig morgen, før jeg blev vågen hele natten

Jeg siger aldrig solskin, før du slukker lyset...

...Jeg så aldrig den hvide streg, før jeg efterlod dig

Jeg vidste aldrig, at jeg havde brug for dig, før jeg faldt i en fælde

Virkelig gør det stadig ondt, fordi kritik kommer fra alle retninger. Men til sidst vil smerten forsvinde. Jeg vil stadig skrive. Og jeg håber og beder til, at denne geniale person med diagnosen indlæringsvanskeligheder vil være sammen med mig og få mest muligt ud af deres meningsfulde liv, uanset hvad "de" siger.

Alternativ behandler psykoterapi

Det bedste sted at finde alternative behandlere psykoterapi er i vores gratis bibliotek for alternative behandlere. For at se alle alternative psykoterapeuter, klik venligst her.