Да живееш с обучителни затруднения като психотерапевт, писател и потребител на психично здраве

Да живееш с обучителни затруднения като психотерапевт, писател и потребител на психично здраве

Никога не видях родния си град, докато не останах твърде дълго

Никога не съм чувал мелодията, докато не ми потрябваше песента...

… Никога не съм казвал „обичам те“, докато не те проклинах напразно

Никога не усещах как сърцето ми бие, докато почти полудях

– Том Уейтс, Серенадата на Сан Диего

Странно е как понякога не можете да видите себе си, докато не зърнете една сурова парадоксална реалност. Може би това ще даде на човек алтернативната перспектива, която е толкова необходима, за да види себе си наистина и да придобие мъдрост. Мисля, че това има предвид Том Уейтс в откъсите от неговата песен, които публикувах по-горе. Ето защо способността за общуване с другите е толкова мощен учител и лечител, толкова необходим за едно терапевтично начинание. Борбите на другите хора ни помагат да спрем и да видим себе си по-добре. Макар и болезнено, растежът е вероятен.

И точно както се казва в песента, никога не съм виждал себе си като човек с умствени увреждания, докато наскоро имах възможността да седя с човек, докато той получава диагноза в средата на живота си. Това беше диагноза, която смятах за полезна. Не знаех, че преди тази сесия рядко бях обмислял пълното въздействие на разстройство в обучението, което ме засяга като писател, терапевт и потребител на психично здраве.

***.

Нарушенията в ученето, които често обучавам като психотерапевт, са аспект на невроразнообразието, който се характеризира най-силно с дисбаланс в областите на мозъчните способности. Някои области може да са значително по-ниски, докато други области може да са особено високи. Както е обяснението ми, определени области на обучение стават много трудни без високо ниво на подкрепа, време и решителност. Човек, който се бори по този начин, може да изпита затруднения с обръщането на внимание, да се нуждае от допълнително време, за да свърши нещата и, подобно на Алберт Айнщайн, да развие особено силно желание да упражнява силните си страни, защото винаги се бори и се бори да не изостава. Разбира се, ако обучителните увреждания не се поддържат правилно и не се грижат безопасно, те могат да доведат до невъзможност на хората да упражняват способностите си и да приемат потисничество.

Вероятно ще говоря и за това как обучителните увреждания обикновено се считат за разстройства на неврологичното развитие. Това означава, че те са силно засегнати от комбинация от биологични и екологични стресови фактори. Има няколко точки, които ще подчертая съответно.

Първо, бих искал да предложа да научим, че травмата може да бъде наследена между поколенията и това може да допринесе за намалените способности на мозъка. Второ, ще твърдя, че борбите за учене могат да доведат до живот на продължаваща травма и злоупотреба, които могат да разширят и влошат по-ниските граници, особено ако не е предоставена подкрепа. Трето, бих искал да отбележа, че е известно и доказано, че травмата води до увреждане на мозъка и че уврежданията в ученето ни дават възможност да се справим с тези проблеми с травмата. И със сигурност бих добавил, че компенсирането на относителен дефицит може да доведе до необичайно високи способности в някои други области и упражненията да ги направят все по-силни.

След като обърнах внимание на тези точки, със сигурност ще посоча проучвания за устойчивостта, които показват, че лечението от травма и невропластичността може да накара хората да станат по-силни, отколкото биха били иначе. Всъщност увреждането може да доведе до укрепване на мозъка по начини, които иначе не биха били възможни. Когато създават чувство за безопасност и дават на хората възможност да се излекуват от травма, те могат да станат толкова силни, че да станат благодарни, че травмата се е случила. Мнозина, които постигат това чувство за сигурност, стават висококвалифицирани като силни, духовни и високофункционални личности.

***.

За съжаление, афроамериканката, която насочих за тестване, беше информирана, че има затруднения с ученето, без да подсили нито едно от моите предложения. Мислех си за факта, че моите идеи може да са прости и не научни. Вместо това, от моя гледна точка, фокусът беше върху това, което тя не можеше да направи и какви съвременни технологии биха могли да й помогнат да преодолее тези дефицити.

Прибрах се вкъщи след сесията, редактирах глава от текущата си книга и изведнъж се оказах толкова критичен, че замръзнах. Забелязах, че не чета като другите хора. Всъщност мразя толкова много да чета, че рядко се занимавам задълбочено с работата на други хора. Всички казват, че за да си добър писател, трябва да си плодовит читател. Обикновено си казвам, че се уча като пиша, а не като чета. Обикновено казвам, че тренирам талантите си, радвам се и уча, вместо да си губя времето.

Но в замръзнало състояние ми хрумна мисълта, че не съм реалист, както ми казаха толкова много негативни хора в живота ми. Може би тези страхове, срещу които постоянно работя, наистина са верни.

Всички откази, които получих от списания и блог сайтове, както и хората, които използваха уязвимостта в работата ми, за да ме маргинализират политически, придобиха сила в съзнанието ми. Замръзнало, усещането ми за овластяване се чувстваше като погълнато и поглъщащо се в стомашна киселина. Фактът, че спечелих пет литературни награди за мемоарите си, нямаше значение. Вместо това се върнах към настояванията как спомените ми само засилват чувството ми за отчуждение. Всичко, което имаше значение, беше, че не продаваше, не привличаше отзиви или не постигаше това, което се надявах, за да намаля усещането ми за невидимост. Вместо да бъда безмилостен и педантичен по време на седемгодишната ми борба да напиша това нещо, изведнъж си казах, че не мога да чета като другите хора и че моето писане трябва да го показва. Казах си, че трябва да работя два пъти повече от другите напразно. Старите касети доминираха през деня.

„Няма да повярвате“, оплака се един професор по писане в час в колеж, „но ми отне десет пренаписвания, за да публикувам моя криминален роман!“

„Десет пренаписвания“, гордо си казах веднъж, „това не е нищо! И се забавлявам“.

Изведнъж увереността, която някога ми помогна да процъфтявам, беше отнета.

***.

Разбира се, в училище винаги бях последният човек, който се явяваше на теста, но оценките ми винаги бяха добри. Вярно е, че някои учители имаха склонност да ме тормозят за правописа, за който не можех да направя нищо, но изпитах добре безсмислена математика. Вярно е, че когато домашните станаха тежки в гимназията, можех да спя само четири часа на нощ, но това беше и защото спортувах, тренирах и не ядях много. Когато се пристрастих към глада, си мислех, че съм трудолюбив перфекционист, който не иска да бъде спрян.

Когато анорексията доведе до лишаване от свобода, бях принуден да спра всяко поведение и угаждане на храната. След като сълзите и борбата утихнаха, се научих да пиша, когато не можех да спортувам.

Вярно е, бях излял сърцето си в бележника си с поезия предната година, само за да получа B+. Коментарът на учителя към майка ми – училищната учителка по четене – беше, че работата ми е твърде депресираща. Не й хареса.

Дойдох направо от болницата и още ме беше яд за B+. Поемах писмени задачи и вместо това предавах дълги истории или песни. Написах двадесет и пет страници дълги библиографии. Резултатът: по-ниски оценки и есе в колеж, което почти ме изхвърли от училище, защото училищният психолог — съпругата на моя учител и приятелят на майка ми — мислеше, че съм склонен да се самоубия. Все още не бях достатъчно информиран за социалната психология на ситуацията: бях изложен като психично болен пациент, оценките ми страдаха независимо от това колко добре се справях. Имах различен опит и послание от другите. Моите успехи, лидерство и упорит труд в единадесети клас се превърнаха в подкопана, жива лъжа. Когато избрах единствената си налична форма на бунт срещу това да отида в местен колеж за пътувания, училището реши да излъже в годишника и да каже, че ще посещавам скъпия колеж Antioch в Охайо.

Избягах възможно най-далеч, без да използвам парите от колежа, за които подозирах, че са били хоспитализирани. В едно гето с приятелка, седем години по-голяма от мен, лесните курсове с скапани учебници доведоха до лош старт с B+. Внезапно потопен в големи, претъпкани аудитории, безпокойството ми се повиши и вниманието ми падна. Бих бил засегнат от най-лошия вид писателска блокада. Започнах да скицирам и да запомня всичко, което прочетох. В крайна сметка получих среден резултат 3,9, но никога не отидох на нито едно парти или не си взех почивка.

Моят учител по поезия в колежа, който многократно избираше стиховете ми, за да ги споделя с класа, веднъж беше казал в края на един интензивен семестър, в който прекарахме една седмица в писане на стихотворение: „Тогава някои от вас ще трябва да продължат да пишат. не защото искат, а защото трябва.“

Не знам дали го послушах или се оказах един от тези, които трябваше да пишат. Ходих на уроци по художествена литература и лично есе и бях обсебен от изпитите си за вкъщи, за да получа правилната формулировка.

Бях диагностициран със затруднения в ученето и си проправих път през висшето училище. Тъй като работех с психолог, който, без да знам, не вярваше, че съм материал за колежа, станах много наясно с всичките си недостатъци и бях склонен да общувам за тях с колегите си. Взех голяма доза лекарства, от които по-късно разбрах, че не са ми нужни толкова много. Интерактивните курсове, при които информацията идваше от множество източници и се изискваше в момента на слушане, често ме смазваха. Оставих писането си през тези седемдесетчасови седмици и направих всичко възможно да се ангажирам с колегите си и да бъда социален. Научих, че съм работил много повече от тях, за да се подготвя за тестове. Често ми се подиграваха, че задавах толкова много въпроси, за да остана нащрек и следен, но бях свикнал с това. След като преминах през тези три години без хоспитализация, щастливо се върнах към интензивния си поетичен навик.

***.

Трябва да призная, че моето предложение беше афроамериканката да бъде тествана за обучителни затруднения. Поне ги уведомих за възгледите си относно уврежданията в обучението, преди да настроя тестовете. Въпреки това резултатът все пак ме учуди. По-късно научих, че е известно, че използваните конкретни тестове са културно предубедени срещу афро-американците. Вглеждайки се по-внимателно в материала, всъщност имаше области на превъзходно представяне, които не проверихме. Използвам това есе, за да размразя блока на писателя, който ме удряше в стомаха през последните няколко дни.

Мисля, че ще се върна да бъда щастлив, обсебен, нечетен писател за собствените си самотни нужди.

Година след дипломирането си се преместих на Западния бряг, за да започна отначало. Мисля си за времето оттогава: когато нещата бяха трудни; когато избягах от затвора и се сблъсках с бездомност, непълна заетост и дълги работни часове, само за да избягам от системата за психично здраве и да се върна на правилния път. Когато мисля за тези преживявания, се ядосвам, че хората са сведени до различни видове патологични разстройства, като например разстройства на ученето. В същото време разстройствата в обучението вече не играеха роля, след като разработих диагнозата шизофрения. Станах съхранена генетична дойна крава. В общоприетия манталитет за лечение шизофренията надделява над разстройствата на неврологичното развитие, но въпреки това толкова много от институционализираните индивиди, с които работя, се борят с неподдържани разстройства на ученето.

Те са блестящи, сложни, напълно сами, живеещи в мизерия и изключително праведни и добри хора. Просто не разбирам защо психологическите тестове и лечение и изискванията на обществото правят толкова трудно за добрите хора да изкарват заплатата за живот.

***.

Може би читателят може да каже, че съм решил да се примиря с моята история и опит като специалист по психично здраве, писател и потребител. Все още откривам, че има много хора, които разбират факта, че съм малко по-различен и се опитват да ме ловят като изкупителна жертва и да ме маргинализират. Случва се отново и отново като надигащия се прилив на морето в Сан Диего на брега, за който Том Уейтс някога е размишлявал.

Никога не видях утро, докато не останах буден цяла нощ

Никога не казвам слънце, докато не изгасите светлините...

...Никога не видях бялата линия, докато не те изоставих

Никога не знаех, че имам нужда от теб, докато не попаднах в капан

Наистина, все още боли, защото критиките идват от всички посоки. Но в крайна сметка болката ще изчезне. Все пак ще пиша. И се надявам и се моля, че този брилянтен човек, диагностициран с обучителни увреждания, ще бъде с мен и ще се възползва максимално от своя смислен живот, независимо какво казват „те“.

Алтернативна практикуваща психотерапия

Най-доброто място за намиране на алтернативни практикуващи психотерапия е в нашата безплатна директория за алтернативни практикуващи. За да видите всички практикуващи алтернативна психотерапия, моля, щракнете тук.