Leben mit Lernschwierigkeiten als Psychotherapeut, Schriftsteller und Konsument für psychische Gesundheit

Ich habe meine Heimatstadt nie gesehen, bis ich zu lange weggeblieben bin

Ich habe die Melodie nie gehört, bis ich das Lied brauchte …

… Ich habe nie „Ich liebe dich“ gesprochen, bis ich dich vergeblich verflucht habe

Ich habe nie gespürt, wie mein Herz schlägt, bis ich fast verrückt geworden bin

– Tom Waites, Serenade von San Diego

Es ist lustig, wie man sich manchmal nicht wirklich sehen kann, bis man einen Blick auf eine harte paradoxe Realität bekommt. Vielleicht gibt dies einem die alternative Perspektive, die so notwendig ist, um sich selbst wirklich zu sehen und Weisheit zu erlangen. Ich denke, das ist es, worauf Tom Waites in den Auszügen seines Songs eingeht, den ich oben gepostet habe. Deshalb ist die Fähigkeit, mit anderen in Beziehung zu treten, ein so mächtiger Lehrer und Heiler, der für ein therapeutisches Unterfangen so notwendig ist. Die Kämpfe anderer Menschen helfen uns, anzuhalten und uns besser zu sehen. Auch wenn es schmerzhaft ist, ist Wachstum wahrscheinlich.

Und genau wie das Lied sagt, habe ich mich nie wirklich als lernbehinderte Person gesehen, bis ich erst kürzlich die Gelegenheit hatte, mit einer Person zusammenzusitzen, während sie eine Mid-Life-Diagnose erhielt. Es war eine Diagnose, die ich für hilfreich hielt. Ich wusste nicht, dass ich vor dieser Sitzung selten über die volle Wirkung einer Lernstörung nachgedacht habe, die mich als Schriftsteller, Therapeut und Konsument für psychische Gesundheit betrifft.

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Lernstörungen, wie ich sie oft als Psychotherapeuten ausbilde, sind ein Aspekt der Neurodiversität, der am stärksten durch ein Ungleichgewicht in Bereichen der Gehirnfähigkeiten gekennzeichnet ist. Einige Bereiche können erheblich niedriger sein, während andere Bereiche besonders hoch sind. Wie meine Erklärung lautet, werden bestimmte Lernbereiche ohne ein hohes Maß an Unterstützung, Zeit und Entschlossenheit sehr schwierig. Eine Person, die auf diese Weise kämpft, kann unter Aufmerksamkeitsschwierigkeiten leiden, zusätzliche Zeit benötigen, um Dinge zu erledigen, und wie Albert Einstein einen besonders hohen Drang entwickeln, ihre Stärken zu trainieren, weil sie immer darum kämpft und sich bemüht, Schritt zu halten. Wenn Lernbehinderungen nicht richtig unterstützt und sicher gepflegt werden, können sie natürlich dazu führen, dass Menschen ihre Fähigkeiten nicht mehr ausüben und Unterdrückung akzeptieren.

Ich werde wahrscheinlich auch darüber sprechen, wie Lernbehinderungen im Allgemeinen als neurologische Entwicklungsstörungen angesehen werden. Dies bedeutet, dass sie durch eine Mischung aus biologischen und Umweltstressoren stark beeinträchtigt werden. Es gibt einige Punkte, die ich dementsprechend hervorheben werde.

Zunächst möchte ich vorschlagen, dass wir lernen, dass ein Trauma zwischen den Generationen vererbt werden kann und dies zu den geringeren Fähigkeiten des Gehirns beitragen könnte. Zweitens werde ich argumentieren, dass Lernkämpfe zu einem Leben mit anhaltenden Traumata und Misshandlungen führen können, die die unteren Bereiche erweitern und verschärfen können, insbesondere wenn keine Unterstützung bereitgestellt wird. Drittens möchte ich darauf hinweisen, dass es bekannt ist und gezeigt hat, dass Traumata zu Hirnschäden führen und dass Lernschwierigkeiten uns die Möglichkeit geben, diese Traumaprobleme anzugehen. Und mit Sicherheit möchte ich hinzufügen, dass die Kompensation eines relativen Defizits dazu führen kann, dass in einigen anderen Bereichen ungewöhnlich hohe Fähigkeiten vorhanden sind und Bewegung sie immer stärker macht.

Nachdem ich diese Punkte angesprochen habe, verweise ich mit Sicherheit auf Studien zur Resilienz, die zeigen, dass die Heilung von Trauma und Neuroplastizität dazu führen kann, dass Menschen stärker werden, als sie es sonst gewesen wären. In der Tat kann eine Schädigung dazu führen, dass sich das Gehirn auf eine Weise stärkt, die sonst nicht möglich wäre. Wenn sie ein Gefühl der Sicherheit schaffen und den Menschen die Möglichkeit geben, sich von einem Trauma zu heilen, können sie so stark werden, dass sie dankbar werden, dass das Trauma passiert ist. Viele, die dieses Gefühl der Sicherheit erreichen, werden sehr geübt darin, starke, spirituelle und hoch funktionierende Individuen zu sein.

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Leider wurde die Afroamerikanerin, die ich zum Testen überwies, darüber informiert, dass sie Lernschwierigkeiten hatte, ohne dass einer meiner Vorschläge bekräftigt wurde. Ich dachte darüber nach, dass meine Ideen vielleicht simpel und nicht wissenschaftlich sind. Stattdessen lag der Fokus aus meiner Sicht auf dem, was sie nicht konnte und was ihr dank moderner Technologie helfen konnte, diese Defizite zu überwinden.

Ich ging nach der Sitzung nach Hause, redigierte ein Kapitel meines aktuellen Buches und fand mich plötzlich so überkritisch, dass ich erstarrte. Mir ist aufgefallen, dass ich nicht so lese wie andere. Tatsächlich hasse ich es, so schlecht zu lesen, dass ich mich selten ausführlich mit der Arbeit anderer beschäftige. Jeder sagt, um ein guter Schriftsteller zu sein, muss man ein produktiver Leser sein. Normalerweise sage ich mir, dass ich durch Schreiben lerne, nicht durch Lesen. Normalerweise sage ich, dass ich meine Talente trainiere, mich glücklich mache und lerne, anstatt meine Zeit zu verschwenden.

Aber in einem gefrorenen Zustand kam mir der Gedanke, dass ich nicht realistisch bin, wie mir so viele negative Menschen in meinem Leben gesagt haben. Vielleicht sind diese Ängste, gegen die ich ständig arbeite, wirklich wahr.

Alle Ablehnungen, die ich von Zeitschriften und Blogseiten erhalten habe, sowie die Leute, die die Verwundbarkeit in meiner Arbeit genutzt haben, um mich politisch zu marginalisieren, haben in meinem Kopf an Zugkraft gewonnen. Gefroren fühlte sich mein Gefühl der Ermächtigung an, als wäre es verschluckt und wälze sich in Magensäure. Die Tatsache, dass ich für meine Memoiren fünf Literaturpreise gewonnen habe, spielte keine Rolle. Stattdessen kehrte ich zu den Beharrlichkeiten zurück, wie meine Erinnerungen mein Gefühl der Entfremdung nur verstärkt haben. Alles, was zählte, war, dass es nicht verkaufte, Bewertungen anzog oder das erreichte, was ich mir erhofft hatte, um mein Gefühl der Unsichtbarkeit zu verringern. Anstatt während meines siebenjährigen Kampfes um das Schreiben des Dings unerbittlich und akribisch zu sein, sagte ich mir plötzlich, dass ich nicht lesen könne, wie andere Leute es tun, und dass mein Schreiben es zeigen muss. Ich sagte mir, dass ich vergeblich doppelt so hart arbeiten musste wie andere. Alte Bänder dominierten den Tag.

„Sie würden es nicht glauben“, hatte sich ein Schreibprofessor in einem College-Kurs beschwert, „aber ich brauchte zehn Umschreibungen, um meinen Kriminalroman zu veröffentlichen!“

„Zehn Umschreibungen“, war ich einmal stolz darauf, mir zu sagen, „das ist nichts! Und ich habe Spaß.“

Plötzlich wurde mir das Vertrauen genommen, das mir einst beim Gedeihen geholfen hatte.

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Sicher, in der Schule war ich immer die letzte Person, die den Test absolvierte, aber meine Noten waren immer gut. Es ist wahr, dass einige Lehrer dazu neigten, mich wegen Rechtschreibung zu belästigen, gegen die ich nichts tun konnte, aber ich habe in bedeutungsloser Mathematik gut getestet. Es ist wahr, als die Hausaufgaben in der High School schwer wurden, konnte ich nur vier Stunden Schlaf pro Nacht bekommen, aber das lag auch daran, dass ich Sport machte, trainierte und nicht viel aß. Als ich hungersüchtig wurde, dachte ich nur, ich sei ein fleißiger Perfektionist, der nicht aufgehalten werden wollte.

Als Magersucht zur Inhaftierung führte, war ich gezwungen, jegliches Verhalten und jede Nahrungsschlucht einzustellen. Sobald die Tränen und der Kampf nachließen, lernte ich schreiben, wenn ich nicht trainieren konnte.

Es ist wahr, ich hatte mein Herz im Jahr zuvor in mein Gedichtheft gegossen, nur um ein B + zu erhalten. Der Kommentar des Lehrers an meine Mutter – die Lehrerin für Schullesung – war, dass meine Arbeit einfach zu deprimierend war. Sie mochte es nicht.

Ich kam direkt aus dem Krankenhaus und war immer noch wütend über das B +. Ich nahm Schreibaufgaben an und lieferte stattdessen lange Geschichten oder Lieder. Ich schrieb fünfundzwanzig Seiten mit langen Bibliographien. Das Ergebnis: schlechtere Noten und ein College-Aufsatz hätten mich fast aus der Schule geworfen, weil der Schulpsychologe – die Frau meines Lehrers und der Freund meiner Mutter – mich für Selbstmord hielt. Ich war immer noch nicht ausreichend über die Sozialpsychologie der Situation informiert: Ich war als psychisch kranker Patient exponiert, meine Noten litten, unabhängig davon, wie gut ich wurde. Ich hatte eine andere Erfahrung und Botschaft als andere. Meine Erfolge, meine Führung und meine harte Arbeit in der elften Klasse wurden zu einer untergrabenen, lebendigen Lüge. Als ich meine einzige verfügbare Form der Rebellion dagegen wählte, um zu einem örtlichen Pendlerkolleg zu gehen, entschied sich die Schule, im Jahrbuch zu liegen und sagte, ich würde das überteuerte Antioch College in Ohio besuchen.

Ich rannte so weit weg, wie ich konnte, ohne das College-Geld zu verwenden, von dem ich vermutete, dass es in ein Krankenhaus eingeliefert worden war. In einem Ghetto mit einer Freundin, die sieben Jahre älter war als ich, waren es die einfachen Kurse mit miesen Lehrbüchern, die meinen GPA zu einem schlechten B + Start brachten. Plötzlich in großen, überfüllten Auditorien versunken, stieg meine Angst und meine Aufmerksamkeit sank. Ich würde von der schlimmsten Art von Schreibblockade betroffen sein. Ich fing an, alles, was ich las, zu skizzieren und auswendig zu lernen. Am Ende erreichte ich einen Durchschnitt von 3,9, aber ich ging nie zu einer einzigen Party oder nahm mir eine Auszeit.

Mein Poesielehrer am College, der wiederholt meine Gedichte auswählte, um sie mit der Klasse zu teilen, hatte am Ende eines intensiven Semesters, in dem wir eine Woche lang ein Gedicht geschrieben hatten, einmal gesagt: „Dann werden einige von Ihnen weiter schreiben müssen. nicht weil du willst, sondern weil du musst. „

Ich weiß nicht, ob ich ihm zugehört habe oder ob ich mich als einer von denen befunden habe, die schreiben mussten. Ich nahm an Belletristik- und persönlichen Aufsatzkursen teil und war besessen von meinen Prüfungen zum Mitnehmen, um den richtigen Wortlaut zu finden.

Bei mir wurde eine Lernschwäche diagnostiziert, die sich durch die Graduiertenschule arbeitete. Da ich mit einem Psychologen zusammenarbeitete, der ohne mein Wissen nicht glaubte, ich sei College-Material, wurde ich mir all meiner Defizite sehr bewusst und neigte dazu, mit meinen Kollegen darüber zu kommunizieren. Ich nahm eine schwere Dosis Medikamente, von denen ich später herausfand, dass ich sie nicht so stark brauchte. Interaktive Kurse, in denen die Informationen aus mehreren Quellen stammten und im Moment des Zuhörens erforderlich waren, überwältigten mich oft. Ich habe mein Schreiben in diesen siebzigstündigen Wochen weggelegt und mein Bestes getan, um mich mit meinen Kollegen zu beschäftigen und sozial zu sein. Ich habe gelernt, dass ich so viel härter gearbeitet habe als sie, um mich auf Tests vorzubereiten. Ich wurde oft verspottet, weil ich so viele Fragen gestellt hatte, um mich selbst wachsam zu halten und zu verfolgen, aber ich war daran gewöhnt. Als ich diese drei Jahre ohne Krankenhausaufenthalt überstanden hatte, kehrte ich glücklich zu einer intensiven Poesiegewohnheit zurück.

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Ich muss zugeben, es war mein Vorschlag, dass die Afroamerikanerin auf Lernschwierigkeiten getestet wird. Zumindest habe ich sie über meine Ansichten zu Lernschwierigkeiten aufgeklärt, bevor ich die Tests eingerichtet habe. Das Ergebnis hat mich jedoch immer noch verblüfft. Ich erfuhr später, dass die verwendeten spezifischen Tests bekanntermaßen kulturell gegen Afroamerikaner voreingenommen sind. Bei näherer Betrachtung des Materials gab es tatsächlich Bereiche mit überlegener Leistung, die wir nicht überprüft haben. Ich benutze diesen Aufsatz, um die Schreibblockade aufzutauen, die mich in den letzten Tagen im Bauch getroffen hat.

Ich glaube, ich werde wieder glücklich, obsessiver, ungelesener Schriftsteller für meine eigenen einsamen Bedürfnisse sein.

Ein Jahr nach meinem Abschluss zog ich an die Westküste, um von vorne zu beginnen. Ich denke an die Zeiten seitdem: als die Dinge schwierig waren; als ich der Inhaftierung entkommen musste und Obdachlosigkeit, Unterbeschäftigung und langen Arbeitstagen ausgesetzt war, nur um dem psychischen Gesundheitssystem zu entkommen und wieder auf die Karriere zu kommen. Wenn ich an diese Erfahrungen denke, werde ich wütend, dass Menschen auf verschiedene Arten von pathologischen Störungen wie Lernstörungen reduziert werden. Gleichzeitig spielten Lernstörungen keine Rolle mehr, sobald ich die Diagnose einer Schizophrenie entwickelte. Ich wurde eine gelagerte genetische Geldkuh. In der Mentalität der Mainstream-Behandlung übertrumpft Schizophrenie neurologische Entwicklungsstörungen, doch so viele der institutionalisierten Personen, mit denen ich arbeite, kämpfen mit nicht unterstützten Lernstörungen.

Sie sind brillant, komplex, völlig allein, leben in Elend und äußerst rechtschaffene und gute Menschen. Ich verstehe einfach nicht, warum psychologische Tests und Behandlungen und die Anforderungen der Gesellschaft es guten Menschen so schwer machen, einen existenzsichernden Lohn zu verdienen.

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Vielleicht kann der Leser sagen, dass ich mich entschlossen habe, mit meiner Geschichte und meinen Erfahrungen als Profi, Schriftsteller und Konsument für psychische Gesundheit auszukommen. Ich finde immer noch, dass es viele Menschen gibt, die die Tatsache aufgreifen, dass ich ein bisschen anders bin und versuchen, mich zum Sündenbock zu machen und mich zu marginalisieren. Es passiert immer wieder wie die steigende Ebbe des Meeres von San Diego am Ufer, über die Tom Waits einmal nachgedacht hatte.

Ich habe den Morgen nie gesehen, bis ich die ganze Nacht wach geblieben bin

Ich sage nie den Sonnenschein, bis du das Licht ausgeschaltet hast …

… Ich habe die weiße Linie nie gesehen, bis ich dich zurückgelassen habe

Ich wusste nie, dass ich dich brauchte, bis ich in eine Falle geriet

Wirklich, es tut immer noch weh, weil Kritik aus allen Richtungen kommt. Irgendwann wird der Schmerz jedoch verschwinden. Ich werde noch schreiben. Und ich hoffe und bete, dass diese brillante Person, bei der eine Lernschwäche diagnostiziert wurde, bei mir sein wird und das Beste aus ihrem sinnvollen Leben macht, egal was „sie“ sagen.

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